Један од великих проблема у школама данас је страх који деца осећају ако не добију добре оцене или ако су испод нивоа својих вршњака. Још један главни проблем је малтретирање, које такође ствара страх. Родитељи и наставници свакодневно се боре да зауставе ово понашање, нехотице су одрасли ти који децу уче понашању насиља моделирањем када користе претњу физичком величином да натерају децу да раде. Понекад заборавимо да децу научимо кроз љубав.
Грешка бројања до три
Многи родитељи користе методу бројања до три за малу децу. То је начин на који деца могу да се повинују њиховим захтевима, али питам се шта ће деца помислити ако им родитељи нађу број три. Да ли ћете се плашити батина, вриска, емоционалног напуштања, повлачења из љубави или неодобравања које ће вам смрзнути душу?
Постоји много врста претњи, а у овом случају то укључује и бројање до три. Као што је и предвиђено, претња шта ће се догодити ако отац достигне три године приморава дете да ради оно што му отац налаже. Родитељи претњама приморавају децу да сарађују. Многи одрасли су се тако образовали, из страха ... али то не значи да је у реду и још мање да бисмо требали репродуковати те казнене методе образовања.
У претњама нема магије
Иако се чини да је бројање до три магија у дисциплини, у пријетњама нема магије. Деца знају да су одрасли већи и моћнији од њих, па се покоравају да се заштите. Ако једини начин на који можемо да натерамо децу да нас послушају јесте страх, шта радимо? Да ли их учимо да су већа физичка величина и снага оно што заиста служи успеху?
Многи родитељи виде пркошење ауторитету у дечјем бунтовном понашању. Али кад родитељи једном то схвате некооперативно понашање је обично узроковано незадовољеним дететовим потребама или из нереалног очекивања одрасле особе, перспектива се мења и родитељи више не схватају понашање лично. Ово може помоћи у побољшању ситуације тражењем решења.
Родитељи и деца имају различите потребе
Родитељи и деца често имају различите потребе. Понекад су наше потребе или распореди у супротности са потребама наше деце. Деца која се играју не желе да прекидају своју игру да би отишла у продавницу пре него што се затвори или да би спавала јер морају да устану рано. Када родитељ мора да уради једно, а дете друго, долази до сукоба потреба.
Овај сукоб потреба претвара се у борбу за моћ када родитељи користе снагу страха уместо снаге љубави. Временом се ствара чврста веза када родитељи с љубављу испуњавају потребе своје деце без претњи када постоје сукоби. Претње уништавају везу између родитеља и деце. Када научимо да решавамо сукобе својих „потреба“ тако да се изражавају са емпатијом и асертивношћу, веза ће се учврстити и избећи ће се борба за моћ.
Користите љубав да бисте избегли сукоб
Најчешћи разлог сукоба потреба између родитеља и деце је недостатак средстава. Да родитељи имају више образовних ресурса не би морали да користе претње. Све док недостаје емоционалних ресурса, може бити сукоба потреба. Ако желите да одгајате своје дете у свету у којем насилник и насилник не постоје, љубав би требала бити основа вашег учења, праћена узајамним поштовањем, поверењем и искреношћу.
Неопходно је научити децу да воле уместо мржње, прво морамо научити да користимо родитељске вештине решавања сукоба у свакодневној интеракцији са другима и са децом. Баш као што деца насиље уче на моделу одраслих, тако и родитељству могу научити вештине решавања сукоба и решавања проблема. Када деца науче о љубави и буду у стању да ове вештине интернализују од куће, моћи ће да их користе у другим областима живота, на пример у школи.
Решите сукобе из љубави
Неопходно је научити децу да сукобе решавају из љубави и поштовања, остављајући страх по страни. Понекад не постоји јасан начин да двоје људи - одраслих и детета - добију оно што им треба, али потребе сваког од њих увек се могу уважити како би се постигао споразум који фаворизује обе стране што је више могуће.
Деца не морају да се помире са тиме да не добију оно што им је потребно само да би избегла да се према њима поступа на начин који не задржава њихово достојанство. Кад велико дете другом малом каже: „Учини оно што ти кажем или ћу те повредити“, то се назива насиљем, али када одрасла особа комуницира на исти начин са дететом, ми то називамо дисциплином ... јасно је да нешто није погрешно. Ако се са децом поступа на начин који им одузима достојанство, ви их учите да то чине са другим људима. Ако желимо да се деца понашају с поштовањем, да нема насиља и да је љубав присутна у њиховом животу, онда морамо престати да малтретирамо децу или их едуковати кроз страх.
Моћ страха је брза и лака, али заправо није ефикасна. Моћ љубави захтева више посла и дуже, али деца ће се добро развијати емоционално и никада - никада - неће имати негативне ефекте на себе или на друштво.