อยู่กับลูกคนอื่นอย่างไร

หากคุณโสดหรือโสด เป็นไปได้ว่าเมื่อถึงจุดหนึ่งในชีวิต คุณจะต้องอยู่กับลูกๆ ของคนอื่นนั่นคือลูกของคนอื่น ไม่ว่าจะเป็นลูกหลานของคู่ชีวิตใหม่ คู่หูใหม่ เพื่อนร่วมห้อง หรือลูกของญาติ ความจริงก็คือการดำเนินชีวิตโดยไม่ได้พบปะกับลูกของคนอื่นเป็นเรื่องยาก

ความสงสัยและคำถามมากมายเกิดขึ้นเมื่อจู่ๆ คุณพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์นี้ คุณรู้กฎและข้อ จำกัด หรือไม่? ไม่ต้องสงสัยเลย การแบ่งปันบ้านทำให้คุณมีความรับผิดชอบต่อลูกๆ ของอีกฝ่าย. แต่คุณจะจัดการกับสถานการณ์นี้อย่างไรโดยไม่ทำให้ตัวเองทำงานหนักเกินไป? หรือที่แย่ไปกว่านั้นคือ ปรัชญาชีวิตที่พ่อแม่ต้องการปลูกฝังโดยปราศจากการก้าวเกินขอบเขตในวินัย ปรัชญาชีวิตที่พ่อแม่ต้องการปลูกฝังในตัวพวกเขาหรือในการศึกษาของพวกเขา?

ข้อจำกัดและความสัมพันธ์เชิงบวกที่จะอยู่กับลูกของคนอื่น

ในฐานะมนุษย์ เราทุกคนต่างก็ต้องการให้ลูกเป็นคนดี ใครๆ ก็อยากให้พวกเขารู้สึกปลอดภัยและได้รับการดูแลโดยไม่คำนึงถึงอายุหรือความสัมพันธ์กับพวกเขา เมื่อพูดถึงลูกของคนอื่น เราต้องมีความชัดเจนว่าเราตั้งใจจะสัมพันธ์กับทั้งพวกเขาและผู้ปกครองอย่างไร. เพื่อความสัมพันธ์ที่แข็งแรง เราต้องพูดและวาดเส้นที่จะกำหนดขอบเขต

บางทีสิ่งสำคัญที่สุดที่ต้องคำนึงถึงในสถานการณ์นี้คือพวกเขาไม่ใช่ลูกของคุณ กรณีที่เลวร้ายที่สุดคือ ปล่อยให้พวกเขาเป็นลูกของคู่รักใหม่ของคุณ เพราะความสัมพันธ์ของคุณกับพวกเขาจะกำหนดอนาคตของสถานการณ์ทางอารมณ์ของคุณ. นั่นคือถ้าคุณไม่เข้ากับลูกของคู่ของคุณ ความสัมพันธ์ของคุณจะซับซ้อนขึ้นทุกวันและอาจมีจุดสิ้นสุด ในทางกลับกัน หากความสัมพันธ์ราบรื่นและคุณกลายเป็นตัวอย่างที่ดีของผู้ชายหรือผู้หญิง ความสัมพันธ์กับคู่ของคุณจะแข็งแกร่งขึ้น

ข้อคิดและเคล็ดลับการใช้ชีวิตร่วมกับลูกคนอื่นอย่างสันติ

ความจริงที่ยิ่งใหญ่ประการหนึ่งเกี่ยวกับเด็กคือพฤติกรรมของพวกเขาเป็นสากล โดยทั่วไป เราทุกคนมีความเกี่ยวข้องกันในทางใดทางหนึ่ง ดังนั้นแนวทางเดียวกันจึงมักใช้ได้กับผู้คนที่แตกต่างกัน ตัวอย่างเช่น ฉันยังไม่พบเด็กที่อายุต่ำกว่า 13 ปีซึ่งไม่ตกใจกับเสียงผู้ใหญ่ที่กระทันหันและเข้มงวด ฉันไม่เคยเห็นเด็กตัวเล็ก ๆ คนไหนที่สามารถต้านทานรอยยิ้มที่อยากรู้อยากเห็นเมื่อเห็นวัตถุแวววาวหรือส่งเสียงกึกก้อง

สำหรับเด็ก คุณเป็นผู้ใหญ่ ผู้สูงอายุ และอาจปลอดภัยหรือเป็นภัยต่อพวกเขา สำหรับเหตุผลนี้, คุณต้องตระหนักถึงปฏิสัมพันธ์ของพวกเขากับคุณเพื่อสร้างพื้นที่แห่งความไว้วางใจกับเด็ก ๆ กับคนที่คุณต้องแบ่งปันชีวิตของคุณ ในการทำเช่นนี้ เราจะดูแนวทางปฏิบัติบางประการที่จะช่วยให้คุณสัมพันธ์กับลูกๆ ของบุคคลที่คุณแบ่งปันชีวิตด้วย ไม่ว่าจะเป็นคู่นี้ สมาชิกในครอบครัว หรือคู่ที่เรียบง่าย

ตระหนักถึงความรับผิดชอบในการอยู่กับลูกของคนอื่น

ไม่ใช่งานของคุณ ให้ความรู้, ถูกต้อง หรือทำความสะอาดเด็กๆ ดังนั้น ระวังไม่รับภาระเกินสมควร. เป็นที่ชัดเจนว่าในการอยู่ร่วมกันคุณต้องเข้ากันได้และต้องกระจายงานเพื่อให้สภาพแวดล้อมมีความสมดุล อย่างไรก็ตาม การศึกษาของเด็กตกอยู่ที่พ่อแม่ของพวกเขา ดังนั้น หากคุณไม่สบายใจกับงานการอยู่ร่วมกันใดๆ ของคุณ โปรดแสดงความคิดเห็นเพื่อบรรลุข้อตกลง

เป็นความจริงเช่นกันว่าถึงแม้ไม่ใช่งานของคุณ คุณอาจต้องการโต้ตอบ สนับสนุน และช่วยเหลือเด็กๆ แน่นอนว่ามันเป็นเรื่องปกติและไม่มีอะไรผิดปกติกับมัน แต่ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าพ่อแม่ตระหนักถึงความมุ่งมั่นของคุณที่มีต่อเด็ก ๆ เพื่อไม่ให้เกิดความเข้าใจผิดและการแสดงบทบาทสมมติ

ตระหนักถึงขีดจำกัดของคุณ

เด็กเก่งมากในการเกินขอบเขต ดังนั้นคุณต้องชัดเจนเกี่ยวกับตัวคุณเพื่อไม่ให้พวกเขากดดันให้คุณข้ามพวกเขา ถ้าทั้งๆ ที่รู้ตัวว่ายอมแพ้ต่อพวกเขาและเกินขอบเขต ทำหน้าที่เป็นผู้ใหญ่ที่รับผิดชอบและแจ้งให้ผู้ปกครองทราบและใช้มาตรการที่คุณเห็นว่าเหมาะสม.

จำไว้ว่าในสถานการณ์ใดก็ตามที่เด็กเข้ามาเกี่ยวข้อง ไม่ว่าจะเป็นเพราะพวกเขาเกินขอบเขตหรือเพราะคุณต้องการช่วยหรือลงโทษพวกเขาในทางใดทางหนึ่ง คุณควรแจ้งให้ผู้ปกครองทราบเสมอ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าได้ชี้แจงกับผู้ปกครองเสมอว่าคุณสามารถขยายอิทธิพลของคุณเหนือพวกเขาได้มากน้อยเพียงใด.

หลีกเลี่ยงความขัดแย้งและอย่าเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับพวกเขา

ความสัมพันธ์ในครอบครัวผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากมาหลายครั้ง โดยเฉพาะอย่างยิ่งกับเด็กเล็กและ/หรือวัยรุ่น มันง่ายมากสำหรับคุณที่จะเห็นพฤติกรรมที่คุณไม่เห็นด้วย และก็ไม่เป็นไร ถามตัวเองว่าพฤติกรรมนี้ร้ายแรงจริง ๆ และไม่จำเป็นต้องทำซ้ำ หรือเป็นเพียงความชอบส่วนตัว อย่างไรก็ตาม หากคุณวิจารณ์เกี่ยวกับเรื่องนี้ เนื้อหาภายในก็เป็นเรื่องที่สุภาพที่สุด คุณต้องเข้าใจว่าเด็ก ๆ เป็นผู้เชี่ยวชาญในการกดดันพ่อแม่ให้ถึงขีด จำกัด ดังนั้นพยายามเอาใจใส่กับสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์.

อย่างที่เราพูดไปก่อนหน้านี้ ลูกคือปัญหาของพ่อแม่ ดังนั้นในความขัดแย้งใดๆ ให้ทำหน้าที่เป็นพยานเท่านั้น เมื่อสิ่งนี้เป็นไปได้ พึงระลึกไว้เสมอว่า คุณไม่ใช่ผู้ตัดสิน น้อยกว่าผู้ตัดสินของบ้าน ดังนั้นปล่อยให้ปัญหาครอบครัวหมดไป ภายในครอบครัว เนื่องจากแม้ว่าคุณจะเป็นสมาชิกใหม่ แต่ความขัดแย้งกับเด็กไม่ใช่ความรับผิดชอบของคุณ