Matagal akong nakabinbin sa panayam na ito: Iharap ko sa iyo si Antonio Ortuño, Psychologist na nagdadalubhasa sa Clinical Psychology at Family Therapist. Ang ilan sa inyo ay maaaring pamilyar sa proyekto ng Mga Matalinong Pamilya, kasama ang ilan sa mga libro nito ("Mga Matalinong Pamilya (praktikal na mga susi sa edukasyon)" at "Sino ang nagkukuwento sa aking mga magulang?"). Personal ko siyang nakilala ilang buwan na ang nakakalipas sa isang kurso na pinapasukan ko bilang isang mag-aaral, at nagustuhan ko ang kanyang diskarte, lalo na sapagkat malayo sa paglalagay ng mga menor de edad bilang "problema" kapag lumitaw ang mga hidwaan, at iwanan ang responsibilidad sa BUONG pamilya.
Si Antonio ay nagtatrabaho sa mga problemang nauugnay sa pagkabata at pagbibinata nang higit sa 25 taon, at pinapayuhan ang mga pamilya upang magawa nila ang kanilang mga pag-andar ng magulang sa isang magalang at positibong paraan. Nag-aalok ang psychology at counseling center ng Intelligent Families ng therapy at pagsasanay; at ang pagsasanay ay isang aktibidad kung saan ang aming kalaban ay gumugol ng maraming oras, nakikipagtulungan sa mga asosasyon at grupo (pamilya o mga propesyonal). At hindi ko nais na pahabain pa ang pagpapakilala, kaya't iniiwan kita sa pakikipanayam.
Madres Hoy: Ano ang isang matalinong pamilya para sa iyo?
Antonio Ortuno: Kung nagsisimula tayo mula sa kahulugan ng katalinuhan, tulad ng kakayahang magamit nang maayos ang naproseso na impormasyon upang malutas ang isang tiyak na sitwasyon at upang maiakma ang mga pagbabago na hindi maiwasang mangyari, nakikita natin na sa larangan ng edukasyon ng ating mga anak na lalaki at mga anak na babae kailangan nating maging matalino. Patuloy na may mga pagbabago, kailangan mong magpasya, malutas ang mga sitwasyon.
Sa huli, ang pagtuturo ay ang pagbibigay sa ating mga anak na lalaki at babae ng mga tool upang malaman nila kung paano lutasin ang kasalukuyan at hinaharap na mga sitwasyon, tanggapin ang mga pagbabagong magaganap sa kanilang buhay, at malaman na umangkop sa mga magkakaiba-ibang katotohanan na makakaharap nila . Hinahanap ito ng isang matalinong pamilya.
MH: Anong mga sangkap ang kinakailangan ng pagiging magulang at edukasyon para ang mga bata ay maging responsable na mga tao sa kanilang sarili at sa iba?
AO: Mayroong dalawang pangunahing sangkap na dapat naroroon sa anumang pang-edukasyon na resipe: walang pasubali na pagtanggap at paggalang na may paggalang.
Ang pakiramdam na tinanggap ay susi upang isulong, lumago, mag-mature, na makaramdam ng seguridad sa emosyon. Ang aming mga anak na lalaki at babae ay kailangang malaman na may ganap na katiyakan na ang kanilang mga magulang ay mahal at aprubahan sila, anuman ang kanilang pag-uugali, kanilang mga tagumpay, kanilang mga pagkabigo. Dapat silang maging kumbinsido na walang anupaman sa mundo na maaaring magdulot sa kanila na huminto sa pagmamahal sa kanila, alagaan sila, upang maging interesado, upang suportahan ang mga ito. Dapat mong palaging isipin, "Hangga't kasama ko ang aking mga magulang, walang mangyayari sa akin."
At ang paggalang na paggalang ay binubuo ng pagtatakda ng mga limitasyon sa edukasyon, paggalang sa mga evolutionary rhythm nito, pagsasaayos ng kasiyahan ng kanilang mga pangangailangan para sa progresibong konstruksyon ng kanilang awtonomiya, at pagtaguyod ng mga patakaran ng laro ng pamumuhay. Hindi kailangang parusahan, pagbabanta, sumigaw.
MH: Naniniwala ako na ang mga ina at ama ay walang sapat na suporta sa napakahalagang gawain, alamin natin mula sa ating mga pagkakamali. Saan tayo nagkakamali?
AO: Ang pagiging perpektong mga ina at ama ay isang walang katotohanan na layunin na bumubuo lamang ng kawalan ng kakayahan at labis na labis. Mga error, dahil lahat tayo ay gumagawa. Ang isa sa kanila ay hindi pagbabahagi ng mga responsibilidadSa madaling salita, inilalagay namin sa likuran ang edukasyon ng aming mga anak na lalaki at babae, na naghahanap ng sariling kakayahan, at hindi ang suporta ng iba pang mga ahente ng pang-edukasyon. Ang isa pang napaka-karaniwang pagkakamali na nakita ko sa aking mga therapies ay ang patuloy naming pagsisinungaling sa aming mga anak na lalaki at babae. Nang walang anumang masamang balak, sinabi namin ang isang bagay at iba pa. Halimbawa, sinasabi kong HINDI, ngunit oo ang gagawin ko.
Ang hindi pagkakasundo ng matanda ay labis na nasasaktan sa mga menor de edad. Isa pang pagkakamali, naghahanap ng pagsunod at hindi responsibilidad. Ang ideya ay hindi upang magkamali, ngunit gumawa ng kaunting pagkakamali hangga't maaari at matuto mula rito.
MH: Maaari mo bang ipaliwanag sa amin kung paano gumagana ang 'matalinong ilaw ng trapiko'?
AO: Ang matalinong ilaw ng trapiko ay sumasalamin sa tatlong kulay nito ng tatlong mga kasanayan sa pagiging magulang na sa tingin ko ay mahalaga upang maisagawa ang mabuting mga kasanayan sa edukasyon. Pangalanan, SAY NO. (Pulang ilaw ng trapiko), NEGOTIATE (dilaw na ilaw ng trapiko) at TRUST and RESPECT (berdeng ilaw ng trapiko). Sa huling mga oras, sinumang ama o ina ay nagsabing Hindi sa kanilang anak na lalaki o anak na babae, nakipag-ayos, o sinubukan silang gumawa ng mga pag-uugali mismo. Sinusubukan ng matalinong ilaw ng trapiko na magbigay ng mga susi upang magawa ito sa isang magalang, balanseng at simpleng paraan upang ang aming mga anak na lalaki at babae ay natutunan din na sabihin na hindi, upang makipagnegosasyon at igalang at pagkatiwalaan ang mga desisyon ng iba.
Ito ay isang wastong pamamaraan sa anumang edad, na nababagay sa anumang format ng pamilya, mahusay sa pagtataguyod ng responsibilidad at kaligayahan ng aming mga anak na lalaki at babae. Ang sinumang ina o tatay na nais na suriin ang paksa, inaanyayahan ko kayo na basahin ang aking librong Mga Matalinong Pamilya: Mga Praktikal na Susi sa Edukasyon, kung saan ipinaliwanag ko ito nang detalyado.
MH: Sa iyong karanasan, kinakailangan ba ang mga limitasyon sa buhay ng pamilya at sa edukasyon? Anong pamantayan ang dapat nating ilagay upang maitaguyod ang mga ito? Nakipag-ayos o ipinataw ba sila?
AO: Sa anumang setting ng pang-edukasyon may mga limitasyon. Ano pa, sa anumang setting ng lipunan. Kaya't kinakailangan na kinakailangan ng mga magulang itakda ang mga limitasyon, oo, sa isang magalang na paraan, na naghahanap sa lahat ng oras ng balanse sa pagitan ng responsibilidad at kaligayahan, sa pagitan ng mga obligasyon at pagnanasa. Tumutulong ang matalinong diskarte sa ilaw ng trapiko upang tukuyin ang mga limitasyon, depende sa kung sino ang dapat magpasya sa mga pamilya.
Dapat ibahin ng mga magulang ang tatlong sitwasyon kapag nalulutas ang mga pang-araw-araw na tunggalian. Mayroong mga problema na dapat pamahalaan ng mga magulang, at ang kanilang mga anak na lalaki at anak na babae ay hindi dapat magpasya sapagkat wala pa silang mapagkukunan upang magpasya (pulang ilaw); may iba pang mga problema na kailangang simulang malutas ng aming mga anak na lalaki, sa tulong namin (dilaw na ilaw ng trapiko); at isang pangatlong bloke ng mga problema kung saan hindi na tayo kailangan ng ating mga anak na lalaki at anak na babae at dahil mayroon na silang mga mapagkukunan upang harapin ang kanilang mga katotohanan na may ilang mga garantiya ng tagumpay, at ang mga ama at ina ay kailangang samahan tayo, na may paggalang at pagtitiwala.
Ang aming halaga ay sa pag-aalok ng isang simple at mahusay na modelo ng pang-edukasyon batay sa balanse ng responsibilidad at kaligayahan, pag-aaral na maging mabait sa emosyon at matatag na may pag-uugali.
MH: Sa iyong mga kurso pinag-uusapan mo ang tungkol sa mga salungatan, hindi nila maiiwasan sa loob ng mga pamilya? Anong kabutihan ang makukuha natin sa paglutas ng isang salungatan?
AO: Kung sampung random na mga magulang ang tinanong kung mayroon silang salungatan o problema sa kanilang anak kahapon, ang resulta ng survey ay madaling isipin. Ganun din ang mangyayari kung ang tanong ay itanong din sa mga bata. Imposibleng ang matalinong ilaw ng trapiko na mayroon ang bawat ama at ina sa kanilang ulo ay nag-tutugma sa bawat isa, at sa kabilang banda ay sumabay din sa nasa kanilang ulo ang kanilang anak na lalaki o anak na babae. Kung bilang isang ina sa tingin mo sa pula (HINDI) at ang iyong anak na lalaki ay nag-iisip ng berde (YES), mayroon ka ng bangayan. Gayundin kung bilang isang ina sa tingin mo sa pula at ang iyong kasosyo sa ibang kulay.
Sa mga pamilya, ang problema ay hindi nagkakaroon ng mga salungatan, ngunit ang paraan upang ituon at malutas ang mga ito. Mahalaga na samantalahin ang bilang ng mga pagkakataon at sandali na mayroon ang isang bata at kabataan upang positibong pamahalaan ang mga salungatan, dahil nagbibigay ito ng kinakailangang dosis ng seguridad upang maisagawa ang responsibilidad sa iba't ibang yugto ng ebolusyon. Ginagawang madali ng matalinong ilaw ng trapiko.
MH: Paano lumalaki ang pagkabigo? Mas masahol pa ba natin ito kumpara sa mga nakaraang dekada?
AO: Ang pagkadismaya ay isang mekanikal na sikolohikal na palaging sinamahan ng sangkatauhan na tumutulong sa amin na pamahalaan ang pagnanasa at katotohanan, iyon ay, umaasa kami para sa isang bagay, hindi ito binibigyan ng katotohanan, at kailangan nating biguin ang ating sarili upang muling idisenyo ang mga inaasahan. Ang aming mga anak na lalaki at babae ay mga machine pagdating sa paggawa ng mga ilusyon (ito ay napaka malusog), at pagkatapos kami ay ama at ina na namamahala sa mga kagustuhang iyon at inangkop ang mga ito sa katotohanan, iyon ay, inilalagay namin ang isang kulay ng ilaw trapiko dito.
Kung ang kanyang hangarin ay magkaroon ng iyong mobile phone sandali, halimbawa, at hihilingin ka niya para sa iyo, mayroon kang tatlong mga pagpipilian upang maibalik ito sa katotohanan: huwag hayaan siyang (pula), sabihin sa kanya na iniiwan mo ito kapag mayroon ang kanyang pajama sa (dilaw) o hayaan mo siyang direkta (berde). Ang pagkabigo ay hindi lilitaw sa berde, tiyak na pula, at sa dilaw maaari ito. At upang matulungan ang aming mga anak na lalaki at babae na tiisin ang pagkabigo, mahalaga na manatili sa kulay na iyong napagpasyahan. Kung ikukumpara sa mga nakaraang dekada, ang pagkabigo ay hindi gaanong pinahihintulutan ngayon sapagkat madali nating binabago ang kulay.
MH: Sabihin sa amin kung ano ang nagpapakilala sa isang masayang pamilya.
AO: Sa isang masayang pamilya, sa isang matalinong pamilya, ang kalaban ay ipinamamahagi, magalang. Mayroong pagkilala, isang pakiramdam ng pagiging kabilang, isang interes sa mga karanasan ng bawat isa, upang maunawaan at maging interesado sa mga karanasan ng iba. Mayroong isang tuloy-tuloy na pag-aayos sa proseso ng pag-aakma at kapwa tirahan, sinasamantala ang araw-araw, ang hindi mabilang na mga pakikipag-ugnay para sa kanilang pagkakaisa, upang maging kasiya-siya ang kanilang buhay. Tinitiyak nila na ang kanilang mga anak, pagkatapos ng bawat pakikipag-ugnayan ng pamilya, umalis nang mas mahusay kaysa sa kanila.
Sa isang masayang pamilya, sa isang matalinong pamilya, ang pagnanais na magpahiwatig, upang makilala, ay pinalakas, igalang ang rate ng paglago ng lahat ng mga miyembro nito. Ang pakiramdam na kapaki-pakinabang at espesyal (na maipakita sa mundo ang iyong sariling mga kasanayan) ay isang mahalagang pangangailangan.
Sa isang masayang pamilya, sa isang matalinong pamilya, nasisiyahan ito araw-araw, sinusubukan na hindi matulog nang hindi gumagawa ng isang kagiliw-giliw na aktibidad, isang aktibidad na kapwa indibidwal at sa isang pangkat, sa bahay o malayo sa bahay. Naghahanap sila ng pagiging tunay, pagiging madamdamin tungkol sa isang bagay, pamumuhay sa buhay sa pinaka tunay na paraan na posible. Sumasabay ang kaligayahan sa kasalukuyan.
Ang walang pasubaling pagtanggap at paggalang na kontrol ay dapat na naroroon sa anumang pang-edukasyon na resipe
Sa isang masayang pamilya, sa isang matalinong pamilya, ang isang pagkamapagpatawa ay naisip na nagpapahiwatig ng isang mapagparaya na saloobin sa buhay at mga sagabal na ito. Matutunan mong mas tanggapin ang mga paghihirap, kontrolin ang iyong sariling buhay at i-optimize ito hangga't maaari. Pinagbubuti ng pagtawa ang pagkakaisa ng pamilya. Ang paglapit sa buhay na may pagkamapagpatawa ay nagpapabuti sa pagiging magulang. Ang pagtawa ay isang puhunan.
Sa isang masayang pamilya, sa isang matalinong pamilya, ang mga pagbabago at pag-unlad ay hinahangad at naisulong. Nagtataka sila, ambisyoso, gusto nilang makatuklas ng mga bagong bagay. May posibilidad silang magdala ng katatagan, iyon ay, naniniwala sila sa kanilang mga kakayahan sa harap ng kahirapan, sa kanilang istilo ng pagharap sa mga pangyayari sa buhay. Ang pag-assimil ng mga salungatan ay hindi bilang mga problema, ngunit bilang mga hamon at pagkakataon.
Pinapanatili ko ang parirala "Sa isang matalinong pamilya, ang nangungunang papel ay ibinabahagi, sa isang magalang na paraan. Mayroong pagkilala, isang pakiramdam ng pagiging kabilang, isang interes sa mga karanasan ng bawat isa, upang maunawaan at maging interesado sa mga karanasan ng iba ", at sa paniniwala na bawat isa sa atin ay maaaring bumuo ng mas matalinong mga pamilya, at higit sa lahat mas masaya, en beneficio de cada uno de sus miembros, pero pensando mucho en los niños y adolescentes, que se sentirán acogidos y a la vez seguros con el establecimiento de ciertos límites necesarios. Agradezco a Antonio su colaboración y desde Madres Hoy le felicito por su trabajo.
Karagdagang informasiyon - Matalinong pamilya