Una de les majors 'pors' que patim pares i mares respecte a la seguretat dels nens és la possibilitat que altres persones els facin mal , i no siguem capaços de protegir-los. És per això que al llarg de la història les famílies han repetit missatges relacionats amb la protecció dels seus fills.
De fet segur que (igual que vaig fer jo al seu dia) parles als teus fills petits sobre les persones desconegudes, i els dius que és millor no anar-se'n amb cap, no acceptar regals, és natural. Però és adequat que tinguin por dels desconeguts? què passaria llavors si el teu fill està en un compromís i no hi ha ningú 'conegut' al voltant? a qui demana ajuda aleshores?
Crec que en realitat el que han d'aprendre els nens és tenir criteri, prendre decisions, valorar riscos, negar-se a determinades propostes, saber en qui confiar… Uf! sembla que estigui parlant d'adults, no em malinterpretis: un nen de cinc anys no pot respondre així , però a partir dels 8 busquen independència i comencen a sortir de la llar (primer a poc a poc, arribarà un dia que se n'aniran a casa). És lògic doncs prendre's un temps a parlar amb ells des que són petitets.
Dic això perquè si alertes un nen sobre el perill dels estranys, li estàs enganyant, què per què? doncs perquè hi ha desconeguts que mai farien mal a un nen . I a l'altra banda, està demostrat que en el cas concret dels Abusos Sexuals Infantils , més del 80% són realitzats per persones de l'entorn del nen.
De qui es refien els nens?
Al meu entendre, tenim un problema des de la dissolució de 'comunitats naturals' i famílies extenses; és a dir, a més que evolutivament estem preparats per viure en grups més grans que les famílies nuclears d'avui dia, és fàcil arribar a la conclusió que la implicació de diverses persones facilita l'atenció a la infància . I ho fa fins i tot en les situacions potencials de perill relacionades amb coneguts.
Quan els nens encara són molt petits (fins als 6/7 anys aproximadament) és millor que segueixis de prop els seus moviments i sàpigues (exactament on i amb qui està). Això inclou que encara que puguis delegar en altres persones (que ho recullin, per exemple, d'algun lloc), has de ser tu personalment qui autoritzi , o l'adult que es presta a donar-te un cop de mà, qui et truqui per telèfon ('els nens ja han sortit de la classe de música, m'espero que vinguis o prefereixes que t'acosti').
I amb els teus fills també has de ser molt clara perquè entenguin com actuar en imprevistos: 'si algun dia no em fa temps a estar a les cinc a l'escola, li demanaré a (noms de les persones) que us porti a casa / us porti al parc, només podeu us podeu anar amb algun d'ells'.
A més, convé que els nens entenguin que un desconegut és simplement algú que no coneixem bé , no necessàriament algú perillós. Això evita que es bloquegin en espais públics massificats on necessitin demanar ajuda. En èpoques de més mobilitat i lleure familiar, com ara vacances o festes locals, els riscos de perdre's o d'interactuar amb adults que no coneixen augmenten; preparar els nens amb pautes clares redueix l'ansietat i millora la seva capacitat de reacció.
És clar que no sempre és tan fàcil
No ho és perquè de vegades s'enfronten a situacions que els generen dubtes, i també perquè creixen, i ja no necessiten que ningú els reculli o porti enlloc. Els pares continuen tenint la missió de protegir i reitero la importància que es parli d'aquests temes des que són petits. Per intentar que sàpiguen com actuar, et puc donar uns consells:
- A priori hi ha llocs més segurs que altres, pots explicar als nens per què creus que ho són.
- Que s'acostumin a avisar de quan surten de casa, Ia dir exactament on van.
- Fins i tot quan no són gaire petits, és millor que anar en grup pel carrer, i que es mantinguin a llocs públics.
- qualsevol pot negar-se a que li facin petons o li acariciïn (Qui vulgui que sigui el que besa o acaricia). Per descomptat ningú pot treure-li la roba en contra de la seva voluntat.
- Que desconfiïn d'un adult que demana ajuda als nens, i encara més si els demana que s'acostin o entrin al cotxe. Una persona gran ha de saber com resoldre problemes.
- Si algú els saluda pel carrer, poden ser amables i respondre-hi, però no tenen cap obligació aturar-se a escoltar l'altra persona.
- Si el teu fill porta regals a casa (Des de llaminadures, fins a un telèfon mòbil, passant per joguines) i desconeixes l'origen, o no s'atreveix a explicar-t'ho, has de posar-te en alerta i esbrinar la seva procedència.
- Digues-li (i repeteix-li-ho) que pot confiar en el seu instint: no hi ha res de dolent en què s'allunyi d'una persona, per molt amable que sigui.
- Els secrets bons es poden guardar (ha menjat llaminadures abans de dinar); els MALS pot i ha de comptar-los (Algú els ha intentat tocar els genitals).
- L'exemple compta, i molt: si els dius als teus fills que no s'han de sentir obligats a gran a ningú, i en presència d'altres persones els insisteixes, estàs donant un missatge confús, potser després no sàpiguen com actuar.
- Explica les coses amb claredat i poseu-los exemples perquè ho entenguin millor. No els fiquis la por al cos, perquè es podrien bloquejar en una situació real de perill.
Per reforçar aquestes pautes, incorpora eines senzilles que augmenten la seguretat quotidiana: establir una paraula de seguretat que només coneguin família i cuidadors autoritzats; si algú apareix a recollir el nen i no la sap, no ha d'anar-se'n amb aquesta persona. Avisa també l'entorn més proper (avis, veïns, monitors) d'aquestes normes perquè sigui un sistema coherent.
Com explicar el concepte de persona “segura” i “enganyoses”
El terme “estrany” pot confondre. De vegades un adult poc conegut pot ser d'ajuda (un empleat de botiga) i algú proper es pot comportar de manera inadequada. Parlar de persones segures i insegures o “enganyoses” ajuda: persones que envaeixen l'espai sense permís, demanen guardar secrets incòmodes, ofereixen regals sense motiu o intenten aïllar el nen. Ensenya els teus fills a parar atenció a com se senten: si alguna cosa els resulta incòmode o confús , poden allunyar-se i buscar el seu adult de referència.
Concreta exemples perquè l'interioritzin millor: un adult no ha de demanar a un nen que entri al cotxe, que l'acompanyi a “buscar un gosset perdut” ni que faciliti dades personals (adreça, escola, horaris). Si algú insisteix després d'un “no”, aquest és un senyal clar que no és segur.
Habilitats pràctiques d'autoprotecció que cal practicar
Parlar està bé, però els nens aprenen més bé practicant. Assaja amb jocs de rols, en to tranquil, perquè adquireixin habilitats concretes sense por i amb confiança :
- Postura i veu: mantenir-se dret, mirar els ulls i dir “No, gràcies” amb veu clara davant de propostes que no volen.
- Distància de seguretat: aprendre a col·locar-se fora de l'abast d'un adult que s'hi acosta massa.
- Sortir de la situació: saber anar-se'n sense esperar, encara que la persona és amable o coneguda.
- Fer soroll i cercar ajuda: cridar “No!” o “Socors!” si algú els agafa o no respecta la seva negativa; córrer cap a zones amb gent i demanar ajuda.
- Persistir demanant ajuda: si un adult ocupat no escolta, tastar amb un altre; insistir fins a ser atesos.
Integra també què fer a casa: no obrir la porta a ningú sense un adult , no donar informació per telèfon a desconeguts i saber com actuar si un estrany s'acosta a l'habitatge.
Normes de seguretat amb persones conegudes
La majoria de riscos per a la infància es donen en entorns propers . Per això, a més de normes amb desconeguts, convé reforçar límits amb coneguts:
- El cos és seu: “Jo em pertanyo a mi”.L'afecte i el joc físic han de ser elegits per ambdues parts i resultar segurs.
- Parts privades: ningú no ha de tocar les parts cobertes pel vestit de bany, ni demanar que el nen toqui les d'una altra persona, llevat motius de salut explicats i acompanyats per un adult de confiança.
- Sense secrets incòmodes: tot allò que molesta, espanta o confon no és un secret i s'explica a un adult de confiança.
- Dir no a coneguts: practicar un “no” clar i sortir de la situació si un conegut pressiona, fins i tot amb suborns o xantatges.
Però llavors a qui demanen ajuda?
Probablement estàveu esperant la resposta a aquesta pregunta, i us confesso que és més complicat del que sembla, especialment si estan fora de casa i no hi ha a prop cap familiar, amic o veí . Hi ha algunes pautes acceptades que poden ajudar: que entrin a una botiga a demanar un telèfon (o que diguin al dependent que necessiten que truqui als pares), que mirin al voltant i es dirigeixin a un policia, que busquin mares amb els seus nens (o famílies) i valorin demanar-los ajuda. Si són en una gran superfície poden demanar ajuda a un vigilant; en un supermercat un treballador (el coneixeran per la indumentària); …
Perquè ho tinguin encara més clar, acordeu punts de referència en llocs grans (entrada principal, informació) i un pla de reunió si se separen. Si el nen va sense tu, que porti en una butxaca el nom, el contacte del seu adult i les possibles al·lèrgies. A mesura que creixen, poden memoritzar un número de telèfon i la vostra adreça.
I a més resulta útil tenir un comportament resolutiu en situacions límit, com un intent d'agressió , o que algú els intenti agafar del braç per portar-los a algun lloc, la resposta seria:
- Dir NO.
- Fugir (o intentar fer-ho).
- Cridar perquè se'ls senti.
- Passat l'ensurt que expliquin a algú el que ha passat.
Assaja també com cridar latenció dadults si estan perduts: dirigir-se a personal identificat pel seu uniforme o acreditació; si no troben personal, cercar una família amb nens i demanar que truquin al seu adult. Repeteix que està bé demanar ajuda a un desconegut quan hi ha una emergència i no hi ha persones conegudes a prop.
Pautes segons l'edat i el nivell de maduresa
No tots els nens estan a punt per al mateix a la mateixa edat. Ajusta expectatives i normes de seguretat al seu desenvolupament:
- Infància primerenca (3-6): repeteix regles simples, identifica adults d'ajuda a fotos (policia, personal de botiga), practica dir “no” i mantenir distància.
- Infància mitjana (7-9): introdueix la paraula de seguretat, rutes conegudes, com demanar ajuda i portar dades de contacte.
- Preadolescència (10-12): reforça límits amb coneguts, pràctica de escenaris més realistes, autonomia gradual amb temps i llocs acordats.
- Adolescència: conversa franca sobre pressió de parells, límits en cites, seguretat digital i com gestionar secrets i manipulacions.
Quan hi ha dificultats d'aprenentatge o atenció
Alguns nens són més vulnerables perquè els costa interpretar claus socials o regular impulsos. La clau està en missatges clars, breus i repetits , amb exemples concrets i pràctica freqüent:
- Definir “persones enganyoses” de manera senzilla: gent que demana secrets, envaeix l'espai, ofereix regals sense raó o demana anar-se'n a un lloc apartat.
- Joc de rols molt específic: què fas si un veí poc conegut et convida a casa seva? I si un monitor et demana que vagis sol a un magatzem?
- Guions visuals: targetes amb passos “NO – ME'N VA – BUSCO AJUDA".
- Reforç positiu: elogia quan demanen ajuda, respecten límits i usen la paraula de seguretat.
Criança que construeix autoconfiança, resiliència i seguretat
La seguretat personal es recolza en autoconfiança i en un vincle afectiu sòlid. Acceptar incondicionalment els fills, escoltar les seves emocions i validar allò que senten enforteix la seva capacitat per dir “no” i demanar ajuda quan ho necessiten. Algunes claus:
- Acceptació incondicional: valorar qui són, no qui volem que siguin; reforça una autoimatge positiva.
- Suport constant i empàtic: estar disponibles quan travessen dificultats fomenta la resiliència.
- Evitar etiquetes: cada nen té talents propis; l'error és part del aprenentatge.
- Modelar valentia: els adults en som exemple; si mostrem límits respectuosos i autocura, aprenen observant.
La Disciplina Positiva ajuda a ser amables i ferms alhora. Algunes pràctiques útils: establir límits clars i coherents segons edat, observar abans de reaccionar, parlar curt i concret, evitar sermonejar, validar emocions i fomentar la cooperació en comptes de l'enfrontament. Els nens necessiten hàbits des del respecte: mirar-los als ulls, posar-se a la seva altura física per comunicar i no preguntar quan la conducta és necessària (rentar-se les mans, creuar-se de la mà), sinó guiar amb claredat.
Seguretat en espais concorreguts, esdeveniments i vacances
A platges, festes locals, concerts o centres comercials hi ha més soroll i distraccions. No es tracta d'improvisar: anticipa-ho perquè el teu fill no s'espanti ni es bloquegi :
- “Abans de sortir” de tres passos: acordar punt de trobada, recordar la norma de no anar amb ningú sense avisar i revisar les dades de contacte.
- Identificació discreta: polsera o targeta amb nom i telèfon; evita exhibir la adreça completa a la vista.
- Regla del “a la vista”: si perd de vista el seu adult, moure's cap al punt pactat o demanar ajuda a personal del lloc.
- Entrenament breu: arribar, ubicar sortides, taulells d'informació i personal amb uniforme.
Seguretat digital bàsica per a nens i preadolescents
Avui la seguretat també passa pel que és digital. Algunes normes senzilles, presentades amb naturalitat , marquen diferència:
- No xatejar ni acceptar sol·licituds de qui no es coneix en persona i de confiança familiar.
- no compartir dades personals (direcció, col·legi, rutines, ubicació en temps real) ni fotos privades.
- Configurar la privadesa en apps i desactivar la geolocalització per defecte.
- Si alguna cosa incomoda o espanta en línia, fer captura, sortir de la conversa i explicar-ho a un adult.
- Pares informats: revisions acordades de dispositius, temps d'ús i canals oberts per preguntar primer.
Es tracta d'obrar amb sentit comú, i de no deixar de banda un assumpte tan important com el de la seguretat dels nens . Ells són el primer, no el que pensin altres persones de la teva manera d'exercir la paternitat o la maternitat. Potser una situació és innòcua per als nens, però tens dret a negar-te que (per exemple) acceptin un petó. Per cert, la confiança és una cosa que no ha de faltar a les famílies, però t'has de guanyar la dels teus fills, perquè recorrin a tu quan tenen problemes. També incloem la protecció personal en línia dins aquest contingut per reforçar la seva seguretat integral.