Un dels grans 'pors' que patim pares i mares respecte a la seguretat dels nens és la possibilitat que altres persones els facin mal, I no siguem capaços de protegir-los. És per això que al llarg de la història les famílies han repetit missatges relacionats amb l'auto protecció als seus fills.
De fet segur que (a l'igual que vaig fer jo en el seu moment) li parles als teus fills petits sobre les persones desconegudes, i els dius que és millor no anar-se'n amb cap d'elles, no acceptar regals, és natural. però ¿És adequat que tinguin por als desconeguts? ¿Què passaria llavors si el teu fill està en un compromís i no hi ha ningú 'conegut' al voltant? A qui demana ajuda llavors?
Crec que en realitat el que han d'aprendre els nens és a tenir criteri, a prendre decisions, a valorar riscos, a negar-se a determinades propostes, a saber en qui confiar ... Uf! sembla que estigui parlant d'adults, no em malinterpretis: un nen de cinc anys no pot respondre d'aquesta forma, Però a partir dels 8 busquen independència i comencen a sortir de la llar (primer a poc a poc, arribarà un dia que marxaran a casa). És lògic doncs agafar-se un temps en parlar amb ells des que són petits.
Dic això perquè si alertes a un nen sobre el perill dels estranys, li estàs enganyant, ¿per què? doncs perquè hi ha desconeguts que mai li farien mal a un nen. I a l'altra banda, està demostrat que en el cas concret dels Abusos Sexuals Infantils, Més de l'80 per cent són realitzats per persones de l'entorn de l'infant.
De qui es refien els nens?
Al meu entendre, tenim un problema des de la dissolució de 'comunitats naturals' i famílies extenses; és a dir, a més que evolutivament estem preparats per viure en grups més grans que les famílies nuclears d'avui en dia, és fàcil arribar a la conclusió que la implicació de diverses persones, facilita l'atenció a la infància. I ho fa fins i tot en les situacions potencials de perill relacionades amb coneguts.
Quan els nens encara són molt petits (fins als 6/7 anys aproximadament) és millor que segueixis de prop els seus moviments i sàpigues (exactament on i amb qui està). Això inclou que encara puguis delegar en altres persones (que ho recullin, per exemple, d'algun lloc), has de ser tu personalment qui autoritzi, O l'adult que es presta a tirar-te una mà, qui et truqui per telèfon ( 'els nens ja han sortit de la classe de música, ¿m'espero a que vinguis o prefereixes que et s'acosti al teu fill a casa?').
I amb els teus fills també has de ser molt clara perquè entenguin com actuar en imprevistos: 'si algun dia no em dóna temps a estar a les cinc a l'escola, li demanaré a (noms de les persones) que us porti a casa / us dugui a parc, només podeu us podeu anar amb algun d'ells '.
És clar que no sempre és tan fàcil
No ho és perquè a vegades s'enfronten a situacions que els generen dubtes, i també perquè creixen, i ja no necessiten que ningú els reculli o porti a cap lloc. els pares segueixen tenint la missió de protegir, I reitero la importància que es parli d'aquests temes des que són petits. Per intentar que sàpiguen com actuar, et puc donar uns consells:
- A priori hi ha llocs més segurs que d'altres, pots explicar-li als nens per què creus que ho són.
- Que s'acostumin a avisar de quan surten de casa, Ia dir exactament on van.
- Fins i tot quan no són molt petits, és millor que vagin en grup pel carrer, i que es mantinguin en llocs públics.
- qualsevol pot negar-se a que li facin petons o li acariciïn (Qui vulgui que sigui el que besa o acaricia). Per descomptat ningú pot treure-li la roba en contra de la seva voluntat.
- Que desconfiïn d'un adult que demana ajuda als nens, i encara més si els demana que s'acostin o entrin al seu cotxe. Una persona gran ha de saber com resoldre problemes.
- Si algú els saluda pel carrer, poden ser amables i respondre, però no tenen cap obligació de parar-se a escoltar l'altra persona.
- Si el teu fill porta regals a casa (Des de llaminadures, fins a un telèfon mòbil, passant per joguines) i desconeixes l'origen, o no s'atreveix a explicar-t'ho, has de posar-te en alerta i esbrinar la seva procedència.
- Digues (i repíteselo) que pot confiar en el seu instint: no hi ha cap mal en que s'allunyi d'una persona, per molt amable que aquesta sigui.
- Els secrets bons es poden guardar (ha menjat llaminadures abans de dinar); els MALS pot i ha de comptar-los (Algú els ha intentat tocar els genitals).
- L'exemple compta, i molt: si els dius als teus fills que no s'han de sentir obligats a gran a ningú, i en presència d'altres persones els insisteixes, estàs donant un missatge confús, potser després no sàpiguen com actuar.
- Explica les coses amb claredat i posa-li exemples perquè ho entenguin millor. No els metes la por al cos, perquè es podrien bloquejar en una situació real de perill.
Però llavors a qui demanen ajuda?
Probablement estàveu esperant la resposta a aquesta pregunta, i et confesso que és més complicat del que sembla, especialment si estan fora de casa i no hi ha prop cap familiar, amic o veí. Hi ha algunes pautes acceptades que poden ajudar: que entrin a una botiga a demanar un telèfon (o que li diguin a l'dependent que necessiten que truqui als pares), que mirin al voltant i es dirigeixin a un policia, que busquin a mares amb els seus nens (o famílies) i valorin demanar-los ajuda. Si estan en una gran superfície poden demanar ajuda a un vigilant; en un supermercat a un treballador (el coneixeran per la indumentària); ...
I a més és útil tenir un comportament resolutiu en situacions límit, com un intent d'agressió, O que algú els intenti agafar de el braç per portar-los a algun lloc, la resposta seria:
- Dir NO.
- Fugir (o intentar fer-ho).
- Cridar perquè se'ls senti.
- Passat l'ensurt que expliquin a algú el que ha passat.
En qualsevol cas es tracta d'obrar amb sentit comú, i de no deixar de banda un assumpte tan important com el de la seguretat dels nens. Ells són el primer, no el que pensin altres persones de la teva forma d'exercir la paternitat o maternitat. Potser una situació sigui innòcua per als nens, però tens dret a negar-te a que (per exemple) acceptin un petó. Per cert, la confiança és una cosa que no ha de faltar en les famílies, però has guanyar-te la dels teus fills, perquè recorrin a tu quan tenen problemes. Es podria ampliar aquest post posteriorment amb la protecció personal en línia, serà demà.