Ένα από τα μεγάλα προβλήματα στα σχολεία σήμερα είναι ο φόβος που αισθάνονται τα παιδιά εάν δεν έχουν καλή βαθμολογία ή εάν είναι κάτω από το επίπεδο των συνομηλίκων τους. Ένα άλλο σημαντικό πρόβλημα είναι ο εκφοβισμός, ο οποίος επίσης δημιουργεί φόβο. Οι γονείς και οι δάσκαλοι αγωνίζονται καθημερινά για να σταματήσουν αυτήν τη συμπεριφορά, κατά λάθος είναι οι ενήλικες που διδάσκουν στα παιδιά τη συμπεριφορά του εκφοβισμού με μοντελοποίηση όταν χρησιμοποιούν την απειλή του σωματικού μεγέθους για να κάνουν τα παιδιά να κάνουν πράγματα. Μερικές φορές ξεχνάμε να διδάσκουμε τα παιδιά μέσω της αγάπης.
Το λάθος της μέτρησης σε τρία
Πολλοί γονείς χρησιμοποιούν τη μέθοδο μέτρησης έως τρία για μικρά παιδιά. Είναι ένας τρόπος για τα παιδιά να υπακούσουν στις απαιτήσεις τους, αλλά αναρωτιέμαι τι θα περάσουν τα παιδιά εάν οι γονείς τους χτυπήσουν το νούμερο τρία. Θα φοβάστε ένα χτύπημα, μια κραυγή, μια συναισθηματική εγκατάλειψη, μια απόσυρση από την αγάπη ή μια αποδοκιμασία που θα παγώσει την ψυχή σας;
Υπάρχουν πολλοί τύποι απειλών και σε αυτήν την περίπτωση περιλαμβάνει επίσης την καταμέτρηση σε τρεις. Όπως είχε προβλεφθεί, η απειλή του τι θα συμβεί αν ο πατέρας φτάσει σε τρεις αναγκάζει το παιδί να κάνει αυτό που του λέει ο πατέρας να κάνει. Οι γονείς χρησιμοποιούν απειλές για να κάνουν τα παιδιά να συνεργαστούν. Πολλοί ενήλικες εκπαιδεύτηκαν έτσι, μέσω του φόβου ... αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είναι εντάξει και πολύ λιγότερο ότι πρέπει να αναπαραγάγουμε αυτές τις τιμωρητικές μεθόδους εκπαίδευσης.
Δεν υπάρχει μαγεία στις απειλές
Αν και φαίνεται ότι η μέτρηση στα τρία είναι μαγεία στην πειθαρχία, δεν υπάρχει μαγεία στις απειλές. Τα παιδιά γνωρίζουν ότι οι ενήλικες είναι μεγαλύτεροι και ισχυρότεροι από αυτούς, γι 'αυτό υπακούουν για να προστατευθούν. Εάν ο μόνος τρόπος που μπορούμε να κάνουμε τα παιδιά να μας υπακούσουν είναι μέσω του φόβου, τι κάνουμε; Τους διδάσκουμε ότι ένα μεγαλύτερο σωματικό μέγεθος και δύναμη είναι αυτό που πραγματικά χρησιμεύει για να είναι επιτυχής;
Πολλοί γονείς βλέπουν μια παραβίαση εξουσίας σε μια επαναστατική συμπεριφορά ενός παιδιού. Αλλά όταν οι γονείς το καταλάβουν αυτό Η μη συνεργατική συμπεριφορά προκαλείται συνήθως από την ανεκπλήρωτη ανάγκη ενός παιδιού ή από μια μη ρεαλιστική προσδοκία ενός ενήλικα, η προοπτική αλλάζει και οι γονείς δεν παίρνουν πλέον τη συμπεριφορά προσωπικά. Αυτό μπορεί να βοηθήσει στη βελτίωση της κατάστασης αναζητώντας λύσεις.
Οι γονείς και τα παιδιά έχουν διαφορετικές ανάγκες
Οι γονείς και τα παιδιά έχουν συχνά διαφορετικές ανάγκες. Μερικές φορές οι ανάγκες ή τα χρονοδιαγράμματα μας έρχονται σε σύγκρουση με τις ανάγκες των παιδιών μας. Τα παιδιά που παίζουν δεν θέλουν να διακόψουν το παιχνίδι τους για να πάνε στο κατάστημα πριν κλείσει ή να κοιμηθούν επειδή πρέπει να ξυπνήσουν νωρίς. Όταν ένας γονέας πρέπει να κάνει ένα πράγμα και ένα παιδί πρέπει να κάνει ένα άλλο, οι συγκρούσεις αναγκών μπαίνουν στο παιχνίδι.
Αυτή η σύγκρουση αναγκών μετατρέπεται σε πάλη εξουσίας όταν οι γονείς χρησιμοποιούν τη δύναμη του φόβου αντί της δύναμης της αγάπης. Ένας ισχυρός δεσμός δημιουργείται με την πάροδο του χρόνου, όταν οι γονείς ικανοποιούν με αγάπη τις ανάγκες των παιδιών τους χωρίς απειλές όταν υπάρχουν συγκρούσεις. Οι απειλές καταστρέφουν το δεσμό μεταξύ γονέων και παιδιών. Όταν μαθαίνουμε να επιλύουμε τις συγκρούσεις των «αναγκών» μας έτσι ώστε να εκφράζονται με ενσυναίσθηση και βεβαιότητα, ο δεσμός θα ενισχυθεί και θα αποφευχθούν οι αγώνες εξουσίας.
Χρησιμοποιήστε την αγάπη για να αποφύγετε τις συγκρούσεις
Ο πιο κοινός λόγος για σύγκρουση αναγκών μεταξύ γονέων και παιδιών είναι η έλλειψη πόρων. Εάν οι γονείς είχαν περισσότερους εκπαιδευτικούς πόρους, δεν θα έπρεπε να χρησιμοποιούν απειλές. Όσο υπάρχει έλλειψη συναισθηματικών πόρων μπορεί να υπάρχουν συγκρούσεις αναγκών. Εάν θέλετε να μεγαλώσετε το παιδί σας σε έναν κόσμο όπου ο νταής και ο εκφοβιστής δεν υπάρχουν, η αγάπη πρέπει να είναι η βάση της διδασκαλίας σας, συνοδευόμενη από αμοιβαίο σεβασμό, εμπιστοσύνη και ειλικρίνεια.
Είναι απαραίτητο να διδάξουμε στα παιδιά να αγαπούν αντί να μισούν, πρέπει πρώτα να μάθουμε να χρησιμοποιούμε τις δεξιότητες επίλυσης συγκρούσεων των γονέων στις καθημερινές μας αλληλεπιδράσεις με άλλους και με τα παιδιά. Ακριβώς όπως τα παιδιά μαθαίνουν τον εκφοβισμό από τη μοντελοποίηση ενηλίκων, μπορούν επίσης να μάθουν επίλυση συγκρούσεων και δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων από τους γονείς. Όταν τα παιδιά μαθαίνουν για την αγάπη και μπορούν να ενσωματώσουν αυτές τις δεξιότητες από το σπίτι, θα μπορούν να τις χρησιμοποιήσουν σε άλλους τομείς της ζωής, όπως στο σχολείο.
Επιλύστε τις συγκρούσεις από την αγάπη
Είναι απαραίτητο να διδάξετε στα παιδιά να επιλύουν τις συγκρούσεις από την αγάπη και το σεβασμό, αφήνοντας τον φόβο στην άκρη. Μερικές φορές δεν υπάρχει σαφής τρόπος για δύο άτομα - ενήλικας και παιδί - να πάρουν αυτό που χρειάζονται, αλλά οι ανάγκες του καθενός μπορούν πάντα να γίνουν σεβαστές προκειμένου να επιτευχθεί συμφωνία που να ευνοεί και τα δύο μέρη όσο το δυνατόν περισσότερο.
Τα παιδιά δεν χρειάζεται να παραιτηθούν για να μην πάρουν αυτό που χρειάζονται απλώς για να αποφύγουν τη μεταχείριση με τρόπο που δεν διατηρεί την αξιοπρέπεια τους. Όταν ένα μεγάλο παιδί λέει σε ένα άλλο παιδί: «Κάνε ό, τι σου λέω ή θα σε πληγώσω» λέγεται εκφοβισμός, αλλά όταν ένας ενήλικος επικοινωνεί με τον ίδιο τρόπο με ένα παιδί το ονομάζουμε πειθαρχία… είναι σαφές ότι κάτι είναι λανθασμένος. Εάν τα παιδιά αντιμετωπίζονται με τρόπο που αφαιρεί την αξιοπρέπεια τους, τα διδάσκετε να κάνουν το ίδιο με άλλους ανθρώπους. Εάν θέλουμε τα παιδιά να συμπεριφέρονται με σεβασμό, ότι δεν υπάρχει εκφοβισμός και ότι η αγάπη υπάρχει στη ζωή τους, τότε πρέπει να σταματήσουμε τον εκφοβισμό των παιδιών ή να τα εκπαιδεύσουμε μέσω φόβου.
Η δύναμη του φόβου είναι γρήγορη και εύκολη, αλλά δεν είναι πραγματικά αποτελεσματική. Η δύναμη της αγάπης απαιτεί περισσότερη δουλειά και διαρκεί περισσότερο, αλλά τα παιδιά θα αναπτυχθούν καλά συναισθηματικά και ποτέ - δεν θα έχουν ποτέ αρνητικές επιπτώσεις στον εαυτό τους ή στην κοινωνία.