Όταν χάνεις ένα αγαπημένο σου πρόσωπο, το συναίσθημα που νιώθεις είναι τρομερό και πολύ δύσκολο να το εξηγήσεις με λόγια. Συχνά μπορεί να είναι μια τραγική και απροσδόκητη απώλεια, κάτι που μπορεί να σε κάνει να πορεύεσαι με τον πόνο για πολλά χρόνια. Μπορεί να είναι ο θάνατος ενός πατέρα, μιας μητέρας, ενός αδελφού ή αδελφής, ενός αγαπημένου συγγενή, ενός φίλου... αλλά... Όταν συμβαίνει, ο τρόπος που νιώθεις αλλάζει. Και η μνήμη του θα είναι πάντα μαζί σας, επηρεάζοντας τον τρόπο που βλέπετε τη ζωή.
Καθώς ο καιρός περνάει και η θλίψη ξεπερνιέται, ο πόνος μετατρέπεται σε νοσταλγία και, παρόλο που πονάει σαν μαχαιριά στην καρδιά, θέλουμε πάντα να τον θυμόμαστε, παρόλο που η θλίψη συχνά αντικαθιστά τις πιο ευτυχισμένες αναμνήσεις. Κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας αποδοχής Από τη στιγμή της απώλειας μέχρι τη στιγμή της αποδοχής αυτού που έχει συμβεί, είναι απαραίτητο να μιλήσουμε για τα εσωτερικά συναισθήματα και να τους δώσουμε χώρο να εκφραστούν, ειδικά όταν υπάρχουν παιδιά στην οικογένεια.
Υπάρχουν άνθρωποι (και παιδιά) που όταν βυθίζονται σε μεγάλο πόνο λόγω του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου δεν ξέρουν πάντα πώς να μιλούν για αυτήν την απώλεια, και εκείνοι που είναι παρόντες δεν βρίσκουν πάντα τις λέξεις για να παρηγορήσουν το άτομο που έχει ανάγκη. Αλλά αυτό δεν πρέπει να είναι έτσι Είναι απαραίτητο να μάθουμε από μικρή ηλικία να μοιράζουμε συναισθήματα Είναι σημαντικό να μάθουμε να ζητάμε βοήθεια όταν χρειαζόμαστε παρηγοριά. Η επίδειξη συμπόνιας και κατανόησης σε στιγμές ανάγκης είναι επίσης κάτι που πρέπει να μαθαίνουμε από νεαρή ηλικία. Όλοι έχουμε αρκετή ενσυναίσθηση για να παρηγορήσουμε κάποιον που έχει ανάγκη.
Για τα παιδιά, η συζήτηση για τον θάνατο μπορεί να είναι εξίσου, ή και περισσότερο, δύσκολη από ό,τι για τους ενήλικες. Στην πραγματικότητα, ορισμένοι γονείς μπορεί να καταβάλουν μεγάλη προσπάθεια για να αποφύγουν να τον συζητήσουν για όσο το δυνατόν περισσότερο. Αυτό συχνά γίνεται από μια λανθασμένη προσπάθεια να για να προστατεύσει τα παιδιά από τη θλίψη και τον μεγάλο πόνο που συνεπάγεται την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου. Ωστόσο, αν δεν συζητηθεί, τα παιδιά δεν θα είναι σε θέση να το επεξεργαστούν ή να του δώσουν ένα νόημα που τους παρέχει ασφάλεια.
Ο θάνατος είναι μέρος της ζωής και είναι καλή ιδέα τα παιδιά να αρχίσουν να τον κατανοούν. μικρές δόσεις πληροφοριών από νεαρή ηλικία· μπορείτε να χρησιμοποιήσετε πόρους για να κάντε το παιδί σας να καταλάβειΑυτές οι αρχικές προσεγγίσεις θα τα βοηθήσουν να χτίσουν μια πιο ρεαλιστική και λιγότερο τρομακτική εικόνα. Πώς όμως μιλάτε στα παιδιά για τον θάνατο, ώστε να μην τους ακούγεται πολύ τρομακτικός, ενώ παράλληλα είστε ειλικρινείς, σαφείς και σεβαστοί τα συναισθήματά τους;
Βρείτε τις κατάλληλες στιγμές για να το κάνετε
Δεν είναι σωστό να μιλάς για τον θάνατο κάθε μέρα και οποιαδήποτε στιγμή. Πρέπει να βρεις κατάλληλες στιγμές διδασκαλίας και συζήτηση. Αν μιλάτε στα παιδιά σας για τον θάνατο σε μικρές δόσεις κατά καιρούς, θα είναι πιο εύκολο να μιλήσετε για την απώλεια όταν αυτή συμβαίνει σε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, επειδή θα υπάρχουν ήδη λέξεις και έννοιες που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε. Μπορείτε να μάθετε να Εξηγώντας τον θάνατο σε ένα παιδί με φυσικό τρόπο.
Μαραμένα λουλούδια, νεκρά έντομα ή άλλα καθημερινά παραδείγματα μπορούν να αποτελέσουν παράδειγμα του πώς ο θάνατος είναι μέρος της ζωής. Οι ηλικιωμένοι που γνωρίζετε δείχνουν ότι η γήρανση είναι φυσικήΑλλά το να είσαι μεγάλος δεν σημαίνει ότι δεν ζεις. Απλώς σημαίνει ότι βρίσκεσαι σε ένα διαφορετικό στάδιο της ζωής. Τα παιδιά πρέπει να αντιμετωπίσουν αυτά τα συναισθήματα για τη ζωή και τον θάνατο, προκειμένου να μάθουν την ανθεκτικότητα και πώς να ανέχονται την αβεβαιότητα.
Μπορείτε επίσης να εκμεταλλευτείτε στιγμές που ο θάνατος εμφανίζεται σε ιστορίες, ταινίες ή ειδήσεις για να ξεκινήσετε σύντομες συζητήσεις προσαρμοσμένες στην ηλικία τους. Για παράδειγμα, μάθετε να μιλώντας στα παιδιά μας για τις καταστροφές και να απαντήσουν κατάλληλα στις ερωτήσεις τους. Η πλήρης αποφυγή του θέματος συχνά αυξάνει το άγχοςΤα παιδιά αντιλαμβάνονται ότι κάτι είναι πολύ επικίνδυνο ή απαράδεκτο όταν κανείς δεν τολμά να το κατονομάσει.
Απαντήστε στις ερωτήσεις τους ήρεμα και ειλικρινά.
Μερικά παιδιά ικανοποιούνται με μια σύντομη εξήγηση, αλλά άλλα μπορεί να κάνουν πολλές ερωτήσεις για να κατανοήσουν καλύτερα τι συνέβη. Εάν το παιδί σας έχει αμφιβολίες για το τι συνέβη και σας κάνει επανειλημμένα τις ίδιες ερωτήσεις, Μη διστάσετε να τους απαντήσετε με υπομονήακόμα κι αν επαναλαμβάνετε την ίδια ερώτηση σε διαφορετικές χρονικές στιγμές. Αυτή η επανάληψη είναι μέρος της διαδικασίας κατανόησης. Μπορείτε να βρείτε περισσότερες πληροφορίες σχετικά με ο φόβος των παιδιών για να διαχειριστούμε καλύτερα αυτές τις αντιδράσεις.
Μπορεί να μην έχετε την απάντηση σε όλες τις ερωτήσεις τους. Σε αυτή την περίπτωση, είναι καλό να παραδεχτείτε ότι δεν γνωρίζετε την απάντηση και ότι αν ποτέ την καταλάβετε καλύτερα, θα τους την εξηγήσετε. Αναγνωρίζοντας ότι ούτε οι ενήλικες τα ξέρουν όλα Προσφέρει στα παιδιά μεγάλη ασφάλεια και μειώνει το αίσθημα εξαπάτησης ή σύγχυσης.
Η επεξεργασία του θανάτου μπορεί να είναι πολύ δύσκολη για τα μικρά παιδιά, επομένως είναι φυσιολογικό να κάνουν ερωτήσεις για να προσπαθήσουν να τον καταλάβουν καλύτερα: τι σημαίνει, πού βρίσκεται το άτομο, αν εξακολουθεί να νιώθει κάτι, αν θα το ξαναδεί. Συχνά, μπορεί να ανησυχούν υπερβολικά, σκεπτόμενοι ότι ίσως μια μέρα πεθάνουν και οι γονείς ή τα αδέλφια τους. Είναι σημαντικό να απαντάτε χρησιμοποιώντας γλώσσα κατάλληλη για την ηλικία σας.Χωρίς να δίνουμε περιττές λεπτομέρειες που ίσως τρομάξουν τον κόσμο, αλλά χωρίς να επινοούμε μη ρεαλιστικές εξηγήσεις.
Πριν απαντήσετε, είναι πολύ χρήσιμο να ρωτήσετε «Τι πιστεύετε;» ή «Τι ακριβώς σας ανησυχεί;» Με αυτόν τον τρόπο ανακαλύπτετε τι γνωρίζει ήδη το παιδί, ποιες φαντασιώσεις έχει και ποιο μέρος χρειάζεται πραγματικά να διευκρινίσει. Μερικές φορές, απλώς θέλει να επιβεβαιώσει ότι Δεν έφταιγαν αυτοί για ό,τι συνέβη ή ότι θα συνεχίσουν να λαμβάνουν φροντίδα και να συνοδεύονται. Εάν χρειάζεστε οδηγίες για Εξηγώντας τον θάνατο στα παιδιάΥπάρχουν πρακτικοί οδηγοί που βοηθούν στη δομή της συζήτησης.
Να είστε ειλικρινείς και να αποφεύγετε τους συγχυτικούς ευφημισμούς
Τα παιδιά συχνά μπερδεύονται σχετικά με το τι είναι ο θάνατος επειδή έχουν λάβει ασαφείς ή αντιφατικές πληροφορίες. Αν πείτε στα παιδιά σας πράγματα όπως «Η γιαγιά κοιμήθηκε χθες το βράδυ και ξύπνησε στον παράδεισο», μπορείτε να τα κάνετε να... νιώθω πραγματικό τρόμο όταν πάω να κοιμηθώΕπειδή μπορεί να πιστεύουν ότι το ίδιο θα συμβεί και σε αυτά. Από την άλλη πλευρά, αν πείτε κάτι όπως «Η γιαγιά πέθανε χθες το βράδυ», λέτε στο παιδί σας ακριβώς τι συνέβη, χωρίς να συγχέετε τον ύπνο με τον θάνατο ή το ταξίδι με την εγκατάλειψη.
επίσης, εάν ένα αγαπημένο σας πρόσωπο είναι άρρωστο για μεγάλο χρονικό διάστημαΕίναι καλή ιδέα να μιλήσετε για την συγκεκριμένη ασθένεια που προκάλεσε τον θάνατό της, λέγοντας πράγματα όπως: «Η γιαγιά είχε μια πολύ άσχημη καρδιακή πάθηση και τελικά πέθανε από αυτήν». Ένα μικρό παιδί μπορεί να πιστεύει ότι οποιαδήποτε ασθένεια, όπως το κρυολόγημα, προκαλεί θάνατο, επομένως χρειάζεται επιβεβαίωση ότι αυτό που συνέβη στη γιαγιά του ήταν κάτι συγκεκριμένο και σοβαρό.
Κάθε φορά που μιλάτε για θάνατο, προσπαθήστε να χρησιμοποιείτε σαφείς λέξεις: «αυτός/αυτή έχει πεθάνει», «αυτός/αυτή είναι νεκρός/ή», «το σώμα του/της δεν λειτουργεί πλέον». Εκφράσεις όπως «τον/την χάσαμε», «έφυγε» ή «αναπαύσου εν ειρήνη» μπορεί να φαίνονται πιο ήπιες, αλλά Συχνά δημιουργούν φόβους και παρεξηγήσειςειδικά σε νεαρή ηλικία όταν η σκέψη είναι πολύ κυριολεκτική.
Στις θρησκευόμενες οικογένειες, οι πεποιθήσεις μπορούν να προσφέρουν παρηγοριά, αλλά θα πρέπει να παρουσιάζονται προσεκτικά. Πριν μιλήσετε για τον παράδεισο, τις ψυχές ή τα πνεύματα, βεβαιωθείτε ότι το παιδί έχει πρώτα καταλάβει. η φυσική πραγματικότητα του θανάτουΤο σώμα σταματά να λειτουργεί. Δεν αισθάνεται, δεν σκέφτεται και δεν μπορεί να αναζωογονηθεί. Από εκεί και πέρα, μπορούν να προστεθούν πνευματικές εξηγήσεις σύμφωνα με τις αξίες της οικογένειας, διασφαλίζοντας πάντα ότι δεν δημιουργούν φόβο (για παράδειγμα, αίσθημα ότι κάποιος τους παρακολουθεί συνεχώς) ή ενοχές («Ο Θεός τον πήρε επειδή τον χρειαζόταν περισσότερο»).
Σεβαστείτε τους φόβους τους και τον τρόπο που αντιδρούν
Ο θάνατος μπορεί να είναι τρομακτικός για τα μικρά παιδιά (και για πολλούς ενήλικες επίσης). Μερικά παιδιά βιώνουν μεγάλο άγχος εάν πρέπει να παραστούν σε κηδεία, ειδικά εάν ο αποθανών είναι παρών. να αναγνωρίσουν τα συναισθήματα του παιδιού και να μιλήσουν για τους φόβους τους για να αναγνωρίσουν τι τους τρομάζει πραγματικά: η εικόνα του φέρετρου, η ιδέα ότι δεν θα ξαναδούν ποτέ το άτομο, ο φόβος ότι θα μείνουν μόνοι τους κ.λπ.
Ποτέ μην αναγκάζετε ένα παιδί να παραστεί σε μια κηδεία. Μερικές φορές, ένας μικρός, ιδιωτικός αποχαιρετισμός είναι ο καλύτερος τρόπος, ώστε τα μικρά παιδιά να μπορέσουν να αποχαιρετήσουν κάποιον που ήταν σημαντικός για αυτά. Θα μπορούσατε να σκεφτείτε να κάνετε κάτι μαζί για να τιμήσετε αυτό το άτομο, όπως να του γράψετε ένα γράμμα, να ζωγραφίσετε μια ξεχωριστή ανάμνηση, να επιλέξετε ένα τραγούδι με νόημα ή να φυτέψετε ένα δέντρο στο όνομά του. Με αυτόν τον τρόπο, Η μνήμη παραμένει ζωντανή και προσβάσιμη χωρίς να μετατρέψετε τη στιγμή σε κάτι τρομακτικό. Μπορείτε επίσης να αναζητήσετε δραστηριότητες για να αντιμετωπίσετε τη θλίψη που διευκολύνουν την έκφραση του πόνου.
Είναι επίσης φυσιολογικό για ορισμένα παιδιά να φαίνεται ότι δεν αντιδρούν στην αρχή: ακούν τα νέα και μέσα σε λίγα λεπτά επιστρέφουν στο παιχνίδι σαν να μην είχε συμβεί τίποτα. Αυτή η στάση δεν σημαίνει έλλειψη στοργής, αλλά μάλλον ότι το μυαλό σου χρειάζεται διαλείμματα να είναι σε θέση να αφομοιώσουν σταδιακά μια τόσο απέραντη πραγματικότητα. Το πιο σημαντικό είναι να είναι διαθέσιμοι όποτε επιθυμούν να επανεξετάσουν το θέμα.
Άλλα παιδιά μπορεί να εκφράσουν τη θλίψη τους μέσω της συμπεριφοράς: ξεσπάσματα θυμού, οπισθοδρόμηση (βρέξιμο του κρεβατιού, πιπίλισμα του αντίχειρα, άγχος αποχωρισμού), ευερεθιστότητα, πτώση στην σχολική επίδοση ή παιχνίδι στο οποίο ο θάνατος εμφανίζεται επανειλημμένα. Αντί να εστιάζουμε αποκλειστικά στη διόρθωση της συμπεριφοράς, είναι απαραίτητο προσπάθησε να καταλάβεις ποιο συναίσθημα κρύβεται πίσω από αυτό και δώστε του έναν ασφαλή χώρο για να βγει έξω.
Πώς τα παιδιά αντιλαμβάνονται τον θάνατο ανάλογα με την ηλικία τους
Γνωρίστε αυτές τις διαφορές Βοηθά στην προσαρμογή της γλώσσας και δεν απαιτεί πλέον αντιδράσεις που δεν είναι ακόμη σε θέση να έχουν.
Πριν από 3 χρόνια
Σε αυτό το στάδιο, τα παιδιά δεν είναι ακόμη σε θέση να κατανοήσουν τι είναι ο θάνατος ως έννοια. Αντιλαμβάνονται την απουσία, τις αλλαγές στις ρουτίνες και τη συναισθηματική ένταση του περιβάλλοντός τους. Παρατηρούν τη θλίψη και το άγχος των ενηλίκων και μπορεί να γίνει πιο ευερέθιστος, απαιτητικός ή απαθής.
Είναι σύνηθες γι' αυτούς να αλλάζουν τις διατροφικές και τις συνήθειες ύπνου τους, να απαιτούν περισσότερες αγκαλιές, να κλαίνε εύκολα ή να φαίνονται μπερδεμένοι όταν ψάχνουν για το νεκρό άτομο. Δεν κατανοούν την μη αναστρεψιμότητα.Αλλά νιώθουν το κενό.
Για να τους βοηθήσετε, συνιστάται να διατηρήσετε όσο το δυνατόν περισσότερο σταθερές ρουτίνες και ένα ήρεμο περιβάλλονΤο να έχουν τον ίδιο κύριο φροντιστή, η σωματική επαφή, ο απαλός τόνος φωνής και τα απλά παιχνίδια τους παρέχουν ασφάλεια σε αυτή την περίοδο αλλαγής. Δεν χρειάζονται μακροσκελείς εξηγήσεις, μόνο παρουσία και φροντίδα.
Από 3 έως 6 ετών
Μεταξύ 3 και 6 ετών, η σκέψη των παιδιών είναι πολύ κυριολεκτική και μαγική. Πολλά πιστεύουν ότι ο θάνατος είναι σαν ένα όνειρο ή ένα μακρύ ταξίδι από το οποίο μπορεί κανείς να επιστρέψει. Φαντάζονται ότι το άτομο που έχει πεθάνει Συνεχίστε να τρώτε, να αναπνέετε ή να σκέφτεστε σε άλλο μέρος και μπορεί να ξυπνήσει ανά πάσα στιγμή.
Μπορεί να κάνουν ερωτήσεις όπως «Πότε θα γυρίσει;», «Πού είναι;» ή «Μπορεί να με δει;». Είναι επίσης συνηθισμένο να πιστεύουν ότι μόνο οι ηλικιωμένοι πεθαίνουν ή ότι ο θάνατος μπορεί να είναι τιμωρία για την κακή συμπεριφορά ή τις αρνητικές σκέψεις. Αυτό το στάδιο χαρακτηρίζεται από ζωηρή φαντασία, επομένως Εμφανίζονται έντονοι φόβοι εγκατάλειψης ή να κοιμηθεί αν ο θάνατος έχει συσχετιστεί με τον ύπνο.
Στη συμπεριφορά τους, μπορεί να δείξουν παλινδρομήσειςΑυτά τα συμπτώματα μπορεί να περιλαμβάνουν απώλεια ελέγχου του εντέρου και της ουροδόχου κύστης, αδυναμία ύπνου μόνοι, εφιάλτες, αυξημένο κόλλημα ή φόβο για τους ξένους. Μερικές φορές φαίνεται να μην επηρεάζονται, ωστόσο επεξεργάζονται ό,τι συνέβη με τον δικό τους τρόπο.
Για να τους βοηθήσετε, συνιστάται η χρήση πολύ σαφής και περιεκτική γλώσσαΕξηγήστε ότι όταν κάποιος πεθαίνει, το σώμα του σταματά να λειτουργεί για πάντα, ότι δεν αισθάνεται πόνο, κρύο, ζέστη και ότι δεν θα ξυπνήσει. Είναι σημαντικό να μην συγκρίνετε τον θάνατο με τον ύπνο και να ξεκαθαρίσετε ότι οι σκέψεις ή οι σκανταλιές του παιδιού δεν θα επηρεάσουν τη συμπεριφορά του. δεν έχουν προκαλέσει θάνατοΑν πρόκειται να πάνε σε κηδεία, καλό είναι να προβλέψετε λεπτομερώς τι θα δουν και τι θα κάνουν οι ενήλικες εκεί.
Από 6 έως 9 ετών
Από την ηλικία των έξι ετών, τα παιδιά αρχίζουν να καταλαβαίνουν ότι ο θάνατος είναι μη αναστρέψιμος, αν και εξακολουθούν να τον βλέπουν ως κάτι που συμβαίνει κυρίως σε ηλικιωμένους ή άρρωστους. Γνωρίζουν ότι το άτομο δεν θα επιστρέψει και αυτή η ιδέα μπορεί να τα σοκάρει πολύ. Η περιέργεια αυξάνεται και μπορούν να θέσουν πολλές συγκεκριμένες ερωτήσεις σχετικά με το τι, το πώς και το γιατί.
Μπορεί να έχουν μεγάλο ενδιαφέρον για τις σωματικές λεπτομέρειες (ταφή, αποτέφρωση, ασθένειες) και ταυτόχρονα να δείχνουν φόβο για την υγεία τους ή ότι κάτι κακό θα συμβεί στην υπόλοιπη οικογένεια. Είναι σύνηθες να εμφανίζονται προβλήματα συγκέντρωσης στο σχολείο, εναλλαγές διάθεσης, επιθετική συμπεριφορά ή, αντίθετα, απόσυρση και υπερβολική εξάρτηση.
Σε αυτό το στάδιο, είναι σκόπιμο να απαντήσουμε με ειλικρίνεια και άμεση γλώσσαΑποφεύγοντας τους ευφημισμούς, είναι σημαντικό να μοιραστείτε μέρος της δικής σας θλίψης, δείχνοντας ότι και οι ενήλικες είναι λυπημένοι, αλλά μπορούν να τους νοιαστούν. Η ενθάρρυνση των παιδιών να θυμούνται το άτομο μέσα από σχέδια, γράμματα, άλμπουμ φωτογραφιών ή μικρές τελετουργίες είναι χρήσιμη. Η συμμετοχή σε τελετές αποχαιρετισμού, εάν το παιδί το επιθυμεί και είναι έτοιμο, είναι συχνά ωφέλιμη.
Από την ηλικία των 9 ετών έως την εφηβεία
Μεταξύ της ηλικίας των εννέα ετών και της εφηβείας, τα παιδιά και οι έφηβοι κατανοούν ότι ο θάνατος είναι οριστικός και καθολικός, και ότι μια μέρα θα τους επηρεάσει κι αυτούς. Μπορεί να έχουν δει ειδησεογραφικά δελτία για βία ή καταστροφές και να έχουν συνειδητοποιήσει περισσότερο την ανθρώπινη ευαλωτότητα, η οποία μερικές φορές οδηγεί σε άγχος για τον δικό του θάνατο ή αυτή των γονιών τους.
Σε αυτές τις ηλικίες, μπορεί να προκύψουν ερωτήματα σχετικά με το νόημα της ζωής, τις θρησκευτικές πεποιθήσεις και την ύπαρξη μετά θάνατον ζωής. Συχνά, ο τρόπος που εκφράζουν τη θλίψη τους είναι αμφίθυμος: μπορεί να ενεργούν σαν να μην τους επηρεάζει καθόλου ή να δείχνουν... θυμός, κυνισμός, απομόνωσηξαφνικές εναλλαγές της διάθεσης ή επικίνδυνες συμπεριφορές.
Αυτό που χρειάζονται περισσότερο είναι οι ενήλικες είναι διαθέσιμοι και απευθύνονται σε αυτούςΧωρίς να περιμένετε να ζητήσουν βοήθεια, το να μοιράζεστε τους φόβους σας, να ακούτε χωρίς να τους κρίνετε, να τους επιτρέπετε να περνούν χρόνο με φίλους και να ενθαρρύνετε τη σταδιακή επιστροφή στις κανονικές δραστηριότητες τους βοηθά να ανακτήσουν μια αίσθηση κανονικότητας. Το να τους δώσετε ένα ουσιαστικό αντικείμενο που ανήκει στον εκλιπόντα ως σύμβολο σύνδεσης και μνήμης μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο.
Τα παιδιά και η διαδικασία του πένθους: τι μπορείτε να περιμένετε
Όπως οι ενήλικες, έτσι και τα παιδιά έχουν την ανάγκη να θρηνούν και να επεξεργάζονται την απώλεια, αλλά δεν το κάνουν πάντα με τον τρόπο που περιμένουμε. Μπορεί να φαίνονται πιο ανθεκτικά από τους ενήλικες, επειδή εναλλάσσονται μεταξύ στιγμών έντονης θλίψης και περιόδων παιχνιδιού και γέλιου. Αυτή η εναλλαγή Δεν σημαίνει έλλειψη στοργήςαλλά ένας τρόπος προστασίας του εαυτού από υπερβολικά έντονα συναισθήματα.
Πολλά παιδιά χρησιμοποιούν το παιχνίδι ως μέσο έκφρασης: επινοούν ιστορίες όπου κάποιος πεθαίνει και επιστρέφει στη ζωή, παίζουν σε κηδείες ή σαν «γιατροί» που προσπαθούν να σώσουν κάποιον. Αυτά τα παιχνίδια τους επιτρέπουν να εξερευνήσουν τους φόβους τους σε ένα ασφαλές περιβάλλον και θα πρέπει να συνοδεύονται ήρεμα, χωρίς λογοκρισία, και να βρίσκονται κοντά τους σε περίπτωση που επιθυμούν να μιλήσουν.
Μπορούν επίσης να μιλήσουν για τον θάνατο με πολλά άτομα (μέλη της οικογένειας, δασκάλους, ακόμη και αγνώστους) για να παρατηρήσουν τις αντιδράσεις και να κατανοήσουν τι είναι αποδεκτό να νιώθουν ή να ρωτούν. Γι' αυτό είναι τόσο σημαντικό οι ενήλικες στη ζωή τους να τους μεταφέρουν ότι Επιτρέπεται να μιλάμε για θάνατο Και δεν είναι θέμα ταμπού.
Οι επιπτώσεις μιας σημαντικής απώλειας μπορεί να τους συνοδεύουν για χρόνια. Σε μεταγενέστερα στάδια της ζωής, όπως η αλλαγή σχολείου, οι καλοκαιρινές κατασκηνώσεις, οι αποφοιτήσεις ή οι γάμοι, κύματα θλίψης μπορεί να επανεμφανιστούν λόγω της απουσίας του αγαπημένου προσώπου σε σημαντικές στιγμές. Το να παραμένουν συναισθηματικά διαθέσιμοι και να επικυρώνουν αυτά τα μεταγενέστερα συναισθήματα είναι ζωτικής σημασίας. Τους βοηθά να ενσωματώσουν την απώλεια στην ιστορία της ζωής τους. με υγιεινό τρόπο.
Πρακτικές συμβουλές για ενήλικες: πώς να επικοινωνείτε χωρίς να τρομάζετε
Για να εξηγήσουμε τον θάνατο σε ένα παιδί χωρίς να ακούγεται τρομακτικό, είναι απαραίτητο να είμαστε προσεκτικοί όχι μόνο με αυτά που λέμε, αλλά και με αυτά που μη λεκτική γλώσσα και τι μεταδίδουμε με τη στάση και τον τόνο μας.
- Δώστε προσοχή στον τόνο και το περιβάλλονΕπιλέξτε ένα ήσυχο μέρος, χωρίς βιασύνη και διακοπές. Μιλήστε αργά, με ήρεμο τόνο και διατηρήστε οπτική επαφή και σωματική επαφή, εάν το επιτρέπει το παιδί.
- χρησιμοποιήστε απλές λέξειςΑποφύγετε την ιατρική ορολογία και τις περίπλοκες φράσεις. Χρησιμοποιήστε σύντομες, άμεσες προτάσεις προσαρμοσμένες στην ηλικία τους.
- Μην κοινοποιείτε πληροφορίες που δεν σας ζητήθηκαν.Απαντήστε στην ερώτησή τους χωρίς να προσθέσετε λεπτομέρειες που μπορεί να τους κουράσουν. Αν χρειαστούν περισσότερες πληροφορίες, θα σας ρωτήσουν ξανά αργότερα.
- Επικυρώστε τα συναισθήματά σαςΠείτε τους ότι είναι φυσιολογικό να νιώθουν λύπη, θυμό, σύγχυση ή ακόμα και να μην νιώθουν τίποτα στην αρχή. Όλες οι λογικές αντιδράσεις αξίζουν χώρο.
- Επιτρέπει το κλάμα και την παρηγοριά.Το κλάμα μπροστά στα παιδιά διδάσκει ότι η έκφραση του πόνου είναι υγιής και ότι το αίτημα για υποστήριξη είναι δύναμη, όχι αδυναμία.
Το να μιλάμε ανοιχτά για τον θάνατο δεν αποτρέπει τον πόνο, αλλά μειώνει εν μέρει τον φόβο και την ενοχή. Υποστηρίζοντας τα παιδιά σε αυτή τη μαθησιακή διαδικασία, οι ενήλικες μπορούν επίσης να μάθουν. μαθαίνουν να ονομάζουν τη θλίψη τους να οικοδομήσουμε μια πιο υγιή σχέση με την ιδέα του πεπερασμένου.
Ο θάνατος θα συνεχίσει να είναι ένα λεπτό και επώδυνο θέμα, αλλά όταν προσεγγίζεται με ειλικρίνεια, αγάπη και σεβασμό για τον ρυθμό κάθε παιδιού, παύει να είναι ένα ανείπωτο τέρας και γίνεται ένα... δύσκολη πραγματικότηταΑν και κατανοητό, μπορεί να συνδυαστεί με υποστήριξη, αγάπη και χρόνο.
