Συνέντευξη της Laura Perales: "Ο μόνος τρόπος να ζεις σεξουαλικότητα υγιεινά είναι να προωθήσεις την υγιή ανατροφή"

Μιλήσαμε για τη σεξουαλικότητα των παιδιών με τη Laura Perales Bermejo; Η Laura είναι ψυχολόγος παιδιών και ειδικεύεται στην πρόληψη και την περιγεννητική ψυχολογία. Στον ιστότοπό σας Αυτορυθμιζόμενη γονική μέριμνα θα ξέρετε λίγο περισσότερα. Ακριβώς εκεί θα βρείτε ένα άρθρο που ονομάζεται "Πρόληψη και συστάσεις για σεξουαλική κακοποίηση παιδιών", στο οποίο μπορείτε να διαβάσετε: «Σε αντίθεση με ό, τι πιστεύεται και όπως έχουμε ήδη σχολιάσει, το να επιτρέπεται στο παιδί να βιώσει ή να ανακαλύψει τη σεξουαλικότητα από την περιέργειά του δεν είναι επιβλαβές (αρκεί να είναι υγιής)».

Ήταν αυτό το κείμενο μέσω του οποίου άρχισα να γνωρίζω τον πρωταγωνιστή αυτής της συνέντευξης και το έργο της. Εκτός από την ψυχοθεραπεία με παιδιά και ενήλικες, Η Laura αναπτύσσει εργαστήρια για θέματα όπως η σεξουαλικότητα της παιδικής ηλικίας ή τα όρια και τα ξεσπάσματα; και έχει το δικό του πρόγραμμα Ετήσιας Συνειδητής Γονικής Εκπαίδευσης. Οι «οικογενειακοί κύκλοι» τους είναι επίσης γνωστοί (στους οποίους οι συμμετέχοντες μαθαίνουν με βιωματικό τρόπο). Για να τελειώσω την παρουσίαση, πρέπει να πω ότι από την επαγγελματική του δουλειά μεταφέρει πάντα την ανάγκη για ανθρώπους, οικογένειες και κοινωνία, αλλάξτε τη μεταχείριση των παιδιών, γιατί πολλές φορές αυτό που πιστεύουμε ότι είναι ένα πρόβλημα είναι στην πραγματικότητα η προσπάθεια του παιδιού να προσαρμοστεί στο περιβάλλον. Σας αφήνω με τη συνέντευξη:

Madres Hoy: Συνεχίζουμε να μεταδίδουμε λάθος ιδέες σχετικά με τη σεξουαλικότητα στα παιδιά; Είμαστε σύγχρονοι αλλά εξακολουθούμε να θεωρούμε το σεξ «βρώμικο» ή είναι απλώς η αντίληψή μου;

Λόρα Περάλες: Πράγματι, το σεξουαλικό ταμπού εξακολουθεί να ισχύει πολύ, αν και το μεταμφιέζουμε με ελευθερίες. Είναι κάτι γενετικό, που εξαρτάται από την ίδια καταστολή που έχουμε βιώσει στην παιδική ηλικία, καθώς και από την αντίληψη της σεξουαλικότητας ως κάτι βρώμικο, να κρυφτεί, να μην έχει καμία σχέση με τη φυσική σεξουαλικότητα. Σε άλλους πολιτισμούς λιγότερο μολυσμένους από τους δικούς μας, η εμπειρία της σεξουαλικότητας είναι πλήρης, χωρίς ταμπού ή απόκρυψη. Αποδεικνύεται ότι σε αυτές τις κοινωνίες δεν υπάρχει βία και δεν είναι τυχαία. Έχει αποδειχθεί ότι η σωματοαισθητική ευχαρίστηση και η μη καταστολή της σεξουαλικότητας δείχνουν μια αντίστροφη σχέση με τη βία.

MH: Εάν η σεξουαλικότητα και η έκφρασή της είναι υγιής, αν είναι μέρος της ανάπτυξής μας ... πώς μπορούμε να εξηγήσουμε ότι εξακολουθούμε να τείνουμε να το κρύψουμε;

LP: Για τον ίδιο λόγο που ανέφερα προηγουμένως, εάν κάποιος έχει βιώσει την καταστολή της σεξουαλικότητας και τη μετάδοση αυτής της έννοιας ως κάτι βρώμικο (και αυτό δεν συμβαίνει μόνο στο σπίτι, είναι κάτι κοινωνικό), ανεξάρτητα από το πόσο γνωστή είναι η θεωρία και καταλαβαίνει ότι είναι υγιές, θα εμφανιστούν κατασταλτικές ενέργειες (ακόμα και με τη μορφή εμφάνισης, δυσφορίας ...). Απαιτούνται πληροφορίες για την απομάκρυνση των μύθων καθώς και της προσωπικής ψυχοθεραπείας.

MH: Πώς είναι η ανάπτυξη της σεξουαλικότητας σε κορίτσια και νεαρά αγόρια; (Έως 6 χρόνια).

LP: Η σεξουαλικότητα είναι κάτι που υπάρχει από τη στιγμή της σύλληψης, περνώντας από διαφορετικά στάδια. Επειδή η σεξουαλικότητα δεν είναι μόνο η σεξουαλική επαφή, περιορίζουμε την έννοια πολύ. Η σεξουαλικότητα είναι ό, τι περιλαμβάνει την ευχαρίστηση. Ένα μωρό που θηλάζει από τη μητέρα του με ευχάριστο τρόπο είναι η σεξουαλικότητα, για παράδειγμα. Από την ηλικία των τριών, υπάρχει μια ανακάλυψη των γεννητικών οργάνων, ξεκινώντας τα παιχνίδια με αυτήν την έννοια. Με την είσοδο στο κοινωνικό, με άλλα παιδιά, η εξερεύνηση εμφανίζεται επίσης ανάμεσά τους. Και οι ερωτήσεις, τόσο φοβισμένες από τους γονείς. Είναι όλα υγιές, απόλυτα φυσιολογικό.

MH: Όταν τα παιδιά είναι μικρά, θέλουν να μάθουν τα πάντα και να κάνουν ερωτήσεις, οι γονείς φοβούνται λίγο αυτές τις ερωτήσεις και δεν έχουμε φυσικότητα, αλλά πώς μπορούμε να είμαστε φυσικοί εάν έχουμε μεγαλώσει σε ένα περιβάλλον περιορισμών; Πρέπει να απαντήσουμε σε όλες τις ανησυχίες των παιδιών μας;

LP: Ναι, είναι σημαντικό να μην λέμε ψέματα και να μην τα αποφεύγουμε, πρέπει να απαντήσουμε σε ό, τι μας ζητούν, όταν μας ρωτούν, χωρίς να προβλέψουμε ή να δώσουμε εκτενείς συνομιλίες, απαντώντας σε ό, τι μας ρωτούν. Αυτός ο φόβος της απάντησής τους μειώνεται μόλις καταλάβουν οι γονείς ότι, εκτός από το ότι είναι κάτι υγιές, εάν δεν τους δώσουν απαντήσεις, τα παιδιά θα τα αναζητήσουν αλλού. Και φυσικά το όραμα της σεξουαλικότητας που θα βρουν στην κοινωνία δεν είναι υγιές.

MH: Υπάρχουν θέματα που πρέπει να συζητηθούν με κορίτσια και αγόρια πριν από την εφηβεία;

LP: Φυσικά, από πολλά θέματα, και αυτό σεξουαλικότητας είναι ένα από αυτά. Έχοντας μια υγιή εμπειρία και πληροφορίες που είναι πιο κοντά στη φυσική σεξουαλικότητα (όχι στους ασθενείς, στην κοινωνική), θα τους παράσχει όπλα κατά της σεξουαλικής κακοποίησης και κατά πρακτικών που δεν επιθυμούν να πραγματοποιήσουν, ακόμη και αν υπάρχει κοινωνική πίεση. Το ταμπού είναι δικό μας, όχι δικό τουςΕάν αναπαράγουμε τον κύκλο και συνεχίσουμε να τους δείχνουμε τι είναι ανθυγιεινό ή να κρύψουμε τι είναι υγιές, θα υποφέρουν επίσης.

MH: Είναι στην εφηβεία (ίσως περίπου 15 ετών;) Όταν το άτομο ενδιαφέρεται να έχει σεξουαλικές σχέσεις παρόμοιες με αυτές που έχουμε ως ενήλικες, και από τότε και στο εξής εμείς οι ενήλικες έχουμε εμμονή με πιθανούς κινδύνους;

LP: Μερικές φορές συμβαίνει ακόμη και πριν από αυτήν την ηλικία, το πρόβλημα δεν είναι η εποχή της εφηβείας στην οποία συμβαίνει αυτό, αλλά οι παραμορφωμένες πληροφορίες που τους φτάνουν και έχουν σχέσεις μόνο λόγω της κοινωνικής πίεσης ή του ρόλου του φύλου (επίσης αφύσικο). Και συγκεκριμένα, ο κίνδυνος δεν είναι ότι έχουν σχέσεις, αλλά ότι τις έχουν χωρίς να θέλουν να τις έχουν, χωρίς προστασία, σε επικίνδυνα μέρη ... Μπορούμε να το αποτρέψουμε αυτό, πρώτα με έναν γονέα με δεσμό και επαφή στην οποία το εγώ του παιδιού μπορεί να χτιστεί με σταθερό τρόπο, δεύτερο χωρίς να καταστέλλουμε τη σεξουαλικότητα από την παιδική ηλικία, ώστε να αναζητήσουν μια ευχάριστη εμπειρία (ούτε αναγκαστική ούτε άρρωστη) και να έχουν τις απαραίτητες πληροφορίες Τρίτον, να τους εμπιστευόμαστε και να τους αφήνουμε να φέρουν τους συνεργάτες τους στο σπίτι, σε ένα ασφαλές περιβάλλον, με αντισυλληπτικά. Η διαφορά μεταξύ του επιτρέποντας αυτό ή όχι είναι ότι αν δεν το επιτρέψουμε, θα καταλήξουν να έχουν σχέσεις ούτως ή άλλως., αλλά σε ένα χωράφι, ίσως μεθυσμένο ή ναρκωτικό, και με πολύ κακό τρόπο, με τους κινδύνους που συνεπάγεται αυτό.

MH: Όπως γνωρίζετε, υπάρχουν ορισμένες ειδήσεις που μας λένε για πρακτικές κινδύνου σε ανηλίκους εφήβων (για παράδειγμα η αποβάθρα). Χωρίς να εξετάσουμε αν είναι αστικοί μύθοι, είναι πιθανό τα κορίτσια και τα αγόρια να χτίσουν τη σεξουαλικότητά τους με έναν υγιή τρόπο; Ποιες προϋποθέσεις πρέπει να δοθούν για αυτό;

LP: Ναι, αυτό υπάρχει, η προβλήτα (και άλλες πρακτικές) δεν είναι αστικός θρύλος. Έχω ακόμη γνωστές περιπτώσεις παιδιών 12 ή 13 ετών που το εξασκούσαν. και εγκυμοσύνης σε αυτές τις ηλικίες. Οι μη φυσικοί ρόλοι των φύλων, ο μηχανισμός, έχουν να κάνουν πολύ με αυτό.

Ένα ολόκληρο σύστημα δείχνει στα αγόρια ότι πρέπει να κρατήσουν τα συναισθήματά τους στον εαυτό τους, να είναι «φαλλοκρατικά» και ότι πρέπει να φορούν τη μπότα που πατάει τις γυναίκες και διδάσκουμε στα κορίτσια ότι πρέπει να παραμείνουν κάτω από αυτήν την μπότα και να είναι αντικείμενα. Ένα πλήθος συνεχών μηνυμάτων και προς τις δύο κατευθύνσεις τα βομβαρδίζουν από την παιδική ηλικία, από διαφημίσεις, τραγούδια, σεξιστικά παιχνίδια κ.λπ. Επιπλέον, αυτοί οι τύποι πρακτικών είναι το αποτέλεσμα της απουσίας ή της αυταρχικής ανατροφής που συμβαίνει συνήθως στα παιδιά, καθώς και της καταστολής της φυσικής σεξουαλικότητας.

Για να το αποτρέψουμε αυτό, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουμε είναι να κατανοήσουμε τη βιολογία, τι χρειάζεται ένα μωρό και ένα παιδί, να το ξεχωρίσουμε από το πολιτιστικό, και επίσης να εσωτερικεύσουμε ότι ό, τι συμβαίνει κατά τη διάρκεια της γονικής μέριμνας μπορεί να εμφανίσει συμπτώματα χρόνια αργότερα. Όλα προσθέτουν, δεν υπάρχει διαχωρισμός μεταξύ του τι συμβαίνει όταν είναι μωρά και του τι βιώνουν στην εφηβεία. Είναι σημαντικό να ευαισθητοποιήσουμε, Η ψυχική υγεία των παιδιών τους και της ανθρωπότητας του μέλλοντος εξαρτάται από την ανατροφή από την ασφάλεια, τον δεσμό, το δέρμα και τα μάτια. Το εγώ του παιδιού θα διαμορφωθεί στα πρώτα τρία χρόνια της ζωής, και για αυτό χρειάζεται τη μητέρα του (αυτό είναι βιολογικό, δεν είναι ζήτημα ιδεολογιών). Και η μητέρα χρειάζεται μια «φυλή» που τη φροντίζει, που τη φροντίζει, που της ευνοεί την ξεκούραση για να τη φροντίσει. Αυτή είναι η μεγάλη αποτυχία της κοινωνικής μας οργάνωσης, οι μητέρες είναι μόνες, συγκλονισμένες, αόρατες, κατηγορούνται ακόμη και για αναπνοή. Μερικές φορές είναι μητέρες λόγω της κοινωνικής πίεσης, επειδή θεωρείται ότι πρέπει να είσαι γυναίκα, όταν είναι τόσο σημαντικό να αγαπάς, χωρίς καμία υποχρέωση ή επιβλητικό ρόλο.

Στις κοινωνίες που σχολίαζα στην αρχή, κοντά στη φυσική, χωρίς σεξουαλική καταστολή, υπάρχει επίσης μια εξαιρετική φροντίδα της μητρότητας, μια φυλή που προστατεύει τις μητέρες και ευνοεί το βιολογικό φαινόμενο. Καμία σχέση με τον πολιτισμό μας. Αυτό θα ευνοούσε, μαζί με την καλλιέργεια από τον δεσμό, τον σχηματισμό ενός στερεού εαυτού και την απουσία κενού για κάλυψη, κάτι που θα επέτρεπε σε αυτούς τους εφήβους να λένε όχι σε πράγματα που δεν θέλουν να κάνουν (εάν δεν θέλουν να το κάνουν είτε την προβλήτα, τα ναρκωτικά, το αλκοόλ ... Τις περισσότερες φορές καταλήγουν να κάνουν αυτά τα πράγματα λόγω πίεσης από την ομάδα, προσπαθώντας να δώσουν μια εικόνα του "μεγαλύτερης ηλικίας", ή ακριβώς ως εξέγερση ενάντια στην απαγόρευση των ενηλίκων. Και η σεξουαλικότητα απαγορεύεται, κρύβεται, στην κοινωνία μας.

MH: Και παρεμπιπτόντως, αν και κάθε άτομο βιώνει σεξ με πολύ προσωπικό τρόπο, και όλοι έχουμε τις δικές μας ανάγκες ... υπάρχει τρόπος να έχουμε μια υγιή σεξουαλικότητα; το οποίο είναι?

LP: Πολλοί άνθρωποι δεν γνωρίζουν καν τι είναι ο οργασμός. Είτε δεν αισθάνονται ευχαρίστηση (μερικές φορές υπάρχει ακόμη και ταλαιπωρία), ή υπάρχει ένα μικρό μέρος αυτού, το οποίο δεν έχει καμία σχέση με έναν πραγματικό οργασμό (αν και δεν το έχει βιώσει ποτέ, το άτομο πιστεύει ότι έχουν οργασμούς). Αλλά όπως ανέφερα προηγουμένως, η σεξουαλικότητα υπερβαίνει τα γεννητικά όργανα των ενηλίκων. Είναι ευχαρίστηση. Υπάρχουν άνθρωποι που αρνούνται την εμπειρία της ευχαρίστησης, υπάρχει μια αυτο-τιμωρία, ένα αίσθημα αναξιοποίησης, το οποίο έχει παγιωθεί από την παιδική ηλικία, με την άρνηση, για παράδειγμα των χεριών των γονιών τους, να κατηγορούν εάν άγγιξαν τα γεννητικά τους όργανα, την προοδευτική αποσύνδεση του σώματος και αυτό που είναι ευχάριστο για εμάς που παράγεται με τη συνήθη, ανεξάρτητη ανατροφή, φορτωμένο με τιμωρίες, διαμάχες, έλλειψη παιχνιδιού, επαφή κ.λπ.

Εάν αποσυνδεθούμε από το σώμα και την ευχαρίστησή μας, πώς θα είναι η σεξουαλικότητα των ενηλίκων μας; Ο μόνος τρόπος για να ζήσουμε υγιεινά τη σεξουαλικότητα είναι να προωθήσουμε υγιείς γονείς και να ρίξουμε τους ρόλους των φύλων.

MH: Τι θα λέγατε σε έναν γονέα που ανησυχεί επειδή έχουν ανακαλύψει την κόρη ή τον γιο του αυνανισμό;

LP: Μην ανησυχείτε καθόλου, κάτι που είναι καλό σημάδι ότι αυτό συμβαίνει. Αντί να ανησυχεί, της λέει ότι το κάνει επίσης και ότι είναι ευχάριστο. Έτσι, με αυτήν την αναφορά, βοηθάμε το παιδί μας να μην εσωτερικεύσει ότι είναι κάτι ακατάλληλο ή ότι αισθάνεται ένοχο επειδή αισθάνεται ευχαρίστηση.

MH: Και τι λέτε σε έναν άλλο γονέα που μπερδεύεται επειδή ο έφηβός τους θέλει να μπει στο δωμάτιο με τον σύντροφό του;

LP: Λοιπόν, το ίδιο πράγμα που σας είπα παραπάνω, ποιες σχέσεις θα έχουν, είτε τους αφήνουμε είτε όχι, επιτρέποντάς τους να έχουν σχέσεις στο σπίτι τους θα τους προστατεύσει από τον κίνδυνο, έχοντας τους οπουδήποτε και χωρίς καμία προστασία.

MH: Πώς εκτιμάτε τη σεξουαλική εκπαίδευση των σχολείων και των ινστιτούτων της χώρας μας;

LP: Πρέπει να βελτιωθείς πολύ. Δεν ξέρω τι γίνεται σε όλα τα κέντρα, αλλά αυτό που έχω δει σχετικά με τη σεξουαλική εκπαίδευση έχει να κάνει περισσότερο με την τοποθέτηση προφυλακτικών ή τη χορήγηση ταμπόν παρά με τη σεξουαλικότητα. Περισσότερο από το να εκπαιδεύουμε οτιδήποτε, θα πρέπει να σταματήσουμε να καταπιέζουμε. Πώς θα διδάξουμε στους ενήλικες για τη σεξουαλικότητα, εάν έχουμε ήδη αποκλειστεί;

Τέλος, Πρέπει να ευχαριστήσω τη Laura για τη συνεργασία της και ελπίζω να σας άρεσε πολύ η συνέντευξη. Μου άρεσε να το κάνω και παρόλο που είναι δύσκολο να επιλέξω, έχω μείνει με τη φράση: «Ένα πλήρες σύστημα δείχνει στα παιδιά ότι πρέπει να διατηρούν τα συναισθήματά τους στον εαυτό τους, να είναι« φαλλοκρατικά »και ότι πρέπει να βάλουν στην εκκίνηση για τις γυναίκες, και διδάσκουμε στα κορίτσια που πρέπει να παραμείνουν κάτω από αυτήν την μπότα και να είναι αντικείμενα. Πιστεύω ότι ολόκληρη η κοινωνία πρέπει να επανεξετάσει σοβαρά τη μεταχείριση της παιδικής ηλικίας, αλλά και τους ρόλους των φύλων και άλλες παρανοήσεις που μεταδίδουμε πρόθυμα ή απρόθυμα, διαφορετικά προβλήματα που έχουμε ήδη (όπως βιολί της ντε Γένερο) θα μπορούσε να επιδεινωθεί παρά να επιλυθεί.