Μιλήσαμε για τη σεξουαλικότητα των παιδιών με τη Laura Perales Bermejo; Η Laura είναι ψυχολόγος παιδιών και ειδικεύεται στην πρόληψη και την περιγεννητική ψυχολογία. Στον ιστότοπό σας Αυτορυθμιζόμενη γονική μέριμνα θα ξέρετε λίγο περισσότερα. Ακριβώς εκεί θα βρείτε ένα άρθρο που ονομάζεται "Πρόληψη και συστάσεις για σεξουαλική κακοποίηση παιδιών", στο οποίο μπορείτε να διαβάσετε: «Σε αντίθεση με ό, τι πιστεύεται και όπως έχουμε ήδη σχολιάσει, το να επιτρέπεται στο παιδί να βιώσει ή να ανακαλύψει τη σεξουαλικότητα από την περιέργειά του δεν είναι επιβλαβές (αρκεί να είναι υγιής)».
Ήταν αυτό το κείμενο μέσω του οποίου άρχισα να γνωρίζω τον πρωταγωνιστή αυτής της συνέντευξης και το έργο της. Εκτός από την ψυχοθεραπεία με παιδιά και ενήλικες, Η Λώρα διοργανώνει εργαστήρια για τη σεξουαλικότητα στην παιδική ηλικία, τον σεβασμό στα όρια και τη διαχείριση των εκρήξεων θυμού.Έχει επίσης το δικό της Ετήσιο Πρόγραμμα Εκπαίδευσης για την Ενσυνείδητη Γονική Συμπεριφορά. Οι «οικογενειακοί κύκλοι» της είναι επίσης γνωστοί, χώροι όπου οι συμμετέχοντες μαθαίνουν βιωματικά και μοιράζονται εμπειρίες. Συμπερασματικά, είναι σημαντικό να τονιστεί ότι σε όλη την επαγγελματική της εργασία τονίζει σταθερά την ανάγκη τα άτομα, οι οικογένειες και η κοινωνία να... Αλλάξτε τον τρόπο που φερόμαστε στα παιδιά, επειδή πολλές συμπεριφορές που χαρακτηρίζουμε ως προβλήματα είναι, στην πραγματικότητα, προσπάθειες του παιδιού να προσαρμοστεί στο περιβάλλον του.Σας αφήνω με τη συνέντευξη, εμπλουτισμένη με πρακτικές συμβουλές για τη συνειδητή γονική μέριμνα και την πρόληψη.
Σεξουαλικότητα στην παιδική ηλικία και κοινωνικό ταμπού
Μητέρες σήμερα: Συνεχίζουμε να μεταδίδουμε λάθος ιδέες σχετικά με τη σεξουαλικότητα στα παιδιά; Είμαστε σύγχρονοι αλλά εξακολουθούμε να θεωρούμε το σεξ «βρώμικο» ή είναι απλώς η αντίληψή μου;
Λόρα Περάλες: Πράγματι, το σεξουαλικό ταμπού παραμένει πολύ ζωντανό, παρόλο που το μεταμφιέζουμε με φαινομενικές ελευθερίες. Είναι ένα γενεαλογικό ζήτημα, που καθορίζεται από την ίδια καταπίεση που βιώσαμε στην παιδική ηλικία, καθώς και από μια αντίληψη της σεξουαλικότητας ως... κάτι βρώμικο που πρέπει να κρυφτεί, καμία σχέση με τη φυσική σεξουαλικότητα. Σε άλλους πολιτισμούς λιγότερο μολυσμένους από τον δικό μας, η εμπειρία της σεξουαλικότητας είναι πλήρης, χωρίς ταμπού ή απόκρυψη.Αποδεικνύεται ότι η βία είναι πρακτικά ανύπαρκτη σε αυτές τις κοινωνίες, και αυτό δεν είναι τυχαίο. Έχει αποδειχθεί ότι η σωματοαισθητηριακή απόλαυση και η έλλειψη καταστολής της σεξουαλικότητας συσχετίζονται αντιστρόφως ανάλογα με τη βία.
Αυτή η ιδέα ενισχύεται όταν εξετάζουμε την ανθρωπολογική έρευνα που διεξήχθη σε κοινότητες όπου η παιδική και η ενήλικη σεξουαλικότητα βιώνεται χωρίς καταστολή. Εκεί, Η ευχαρίστηση δεν συνδέεται με ενοχές ή ντροπή.Και οι ενήλικες συνοδεύουν φυσικά την περιέργεια των παιδιών. Η αντίθεση με τις κοινωνίες μας, όπου η σεξουαλικότητα αναμειγνύεται με πορνογραφία, βία και μυστικότητα, δείχνει πώς το ταμπού δεν προστατεύει τα παιδιά, αλλά μάλλον τα αφήνει πιο εκτεθειμένα σε διαστρεβλωμένα μηνύματα και επιβλαβείς δυναμικές εξουσίας.
Γιατί κρύβουμε κάτι που είναι υγιές;
MH: Εάν η σεξουαλικότητα και η έκφρασή της είναι υγιής, αν είναι μέρος της ανάπτυξής μας ... πώς μπορούμε να εξηγήσουμε ότι εξακολουθούμε να τείνουμε να το κρύψουμε;
LP: Για τον ίδιο λόγο που ανέφερα και πριν: αν κάποιος έχει βιώσει την καταστολή της σεξουαλικότητας και τη μετάδοση αυτής της έννοιας ως κάτι βρώμικο (και αυτό δεν συμβαίνει μόνο στο σπίτι, είναι κάτι κοινωνικό), όσο κι αν γνωρίζει τη θεωρία και καταλαβαίνει ότι είναι υγιής, Οι κατασταλτικές ενέργειες θα προκύψουν αυτόματα (ακόμα κι αν αυτό γίνεται με τη μορφή ματιών, δυσφορίας, αμήχανων σιωπών...). Τόσο η πληροφόρηση για την κατάρριψη μύθων όσο και η προσωπική ψυχοθεραπεία είναι απαραίτητες.
Όταν οι ενήλικες κουβαλούν αυτό το ιστορικό καταπίεσης, Δυσκολεύονται να διατηρήσουν την υγιή περιέργεια των παιδιών τουςΦράσεις όπως «δεν πρέπει να το κάνεις αυτό» ή «μην αγγίζεις τον εαυτό σου εκεί» εμφανίζονται ή το θέμα αλλάζει γρήγορα όταν το παιδί κάνει μια ερώτηση. Δεν είναι μόνο αυτό που λέμε, αλλά και αυτό που επικοινωνούμε με το σώμα μας: ένταση, νευρικό γέλιο, αποφυγή οπτικής επαφής. Γι' αυτό, εκτός από το διάβασμα και την εκπαίδευση, βοηθάει και η δυνατότητα ανασκόπησης του δικού μας ιστορικού στη θεραπεία. Σταματήστε να μεταδίδετε την ντροπή στην επόμενη γενιά.
Ένα βασικό σημείο της συνειδητής γονικής μέριμνας είναι η αναγνώριση ότι η δυσφορία που προκύπτει σχετικά με τη σεξουαλικότητα της παιδικής ηλικίας είναι συνήθως δική μας. Το παιδί δεν έχει πρόβλημα, απλώς είναι περίεργο.Η κατανόηση αυτού μας επιτρέπει να περάσουμε από τη λογοκρισία στην υποστήριξη, βοηθώντας στην οικοδόμηση μιας υγιούς σχέσης με το σώμα μας.
Τι είναι στην πραγματικότητα η σεξουαλικότητα στην παιδική ηλικία;
MH: Πώς είναι η ανάπτυξη της σεξουαλικότητας σε κορίτσια και νεαρά αγόρια; (Έως 6 χρόνια).
LP: Η σεξουαλικότητα υπάρχει από τη στιγμή της σύλληψης και εξελίσσεται σε διαφορετικά στάδια. Η σεξουαλικότητα δεν είναι απλώς η σεξουαλική επαφή ενός ενήλικα. Συχνά περιορίζουμε υπερβολικά την έννοια. Η σεξουαλικότητα περιλαμβάνει όλα όσα σχετίζονται με την ευχαρίστηση. Ένα μωρό που θηλάζει τη μητέρα του με έναν ευχάριστο τρόπο είναι σεξουαλικότητα.Για παράδειγμα, από την ηλικία των τριών ετών, υπάρχει μια ανακάλυψη των γεννητικών οργάνων και το παιχνίδι ξεκινά σε αυτήν την περιοχή. Με την είσοδο στον κοινωνικό κόσμο, με άλλα παιδιά, αναδύεται και η εξερεύνηση μεταξύ τους. Και οι ερωτήσεις, τόσο φοβισμένες από τους γονείς. Είναι όλα υγιές, απόλυτα φυσιολογικό.
Από μια ευρεία οπτική γωνία, η παιδική σεξουαλικότητα μπορεί να γίνει κατανοητή ως διαδικασία ανακάλυψης του σώματος, της ευχαρίστησης και της ταυτότητάς μαςΚατά τη διάρκεια της στοματικής φάσης, μέχρι περίπου την ηλικία των 3 ετών, τα παιδιά εξερευνούν τον κόσμο μέσα από το στόμα τους: ρουφούν, δαγκώνουν και εξερευνούν αντικείμενα και μέρη του σώματος. Αυτή η αναζήτηση ευχαρίστησης και άνεσης αποτελεί μέρος της νευρολογικής και συναισθηματικής τους ανάπτυξης.
Αργότερα, εάν οι πρώτες ανάγκες έχουν ικανοποιηθεί επαρκώς, μια φυσική μετάβαση σε μια φάση μεγαλύτερο ενδιαφέρον για τα γεννητικά όργαναΤα παιδιά αγγίζουν τον εαυτό τους, παρατηρώντας ότι αυτό προκαλεί μια ευχάριστη αίσθηση, συγκρίνοντας το σώμα τους με εκείνο άλλων παιδιών και αναρωτώμενα για τις διαφορές με το σώμα των ενηλίκων. Αυτές οι συμπεριφορές δεν φέρουν την ερωτική φόρτιση των ενηλίκων, αλλά μάλλον παραμένουν στο επίπεδο αθωότητα, περιέργεια και συμβολικό παιχνίδι.
Σε πολιτισμούς όπου αυτή η περιέργεια δεν καταστέλλεται, έχει παρατηρηθεί ότι τα παιδιά μεταβαίνουν από τη φάση της στοματικής εξερεύνησης στη φάση των γεννητικών οργάνων χωρίς να χρειάζονται μια μακρά φάση «λανθάνουσας κατάστασης» στην οποία προφανώς δεν υπάρχει σεξουαλικό ενδιαφέρον. Έτσι, Η ενέργεια βρίσκεται σε κίνηση και δεν μπλοκάρεταιΗ απώθηση, από την άλλη πλευρά, τείνει να δημιουργεί εμμονές, φόβους και επακόλουθες δυσκολίες στην εμπειρία της ευχαρίστησης με έναν υγιή τρόπο.
Δύσκολες ερωτήσεις και πώς να τις απαντήσετε από μια συνειδητή γονική μέριμνα
MH: Όταν τα παιδιά είναι μικρά, θέλουν να μάθουν τα πάντα και να κάνουν ερωτήσεις, οι γονείς φοβούνται λίγο αυτές τις ερωτήσεις και δεν έχουμε φυσικότητα, αλλά πώς μπορούμε να είμαστε φυσικοί εάν έχουμε μεγαλώσει σε ένα περιβάλλον περιορισμών; Πρέπει να απαντήσουμε σε όλες τις ανησυχίες των παιδιών μας;
LP: Ναι, είναι σημαντικό να μην τους λέμε ψέματα ή να αποφεύγουμε τις ερωτήσεις. Πρέπει να απαντάμε σε ό,τι μας ρωτούν, όταν μας ρωτούν, χωρίς να προεξοφλούμε ή να δίνουμε μακροσκελείς διαλέξεις. απαντώντας ακριβώς σε αυτό που μας ρωτούνΑυτός ο φόβος να τους απαντήσουν μειώνεται μόλις οι γονείς καταλάβουν ότι, εκτός του ότι είναι υγιείς, αν δεν τους δώσουν απαντήσεις, τα παιδιά θα τις ψάξουν αλλού. Και φυσικά το όραμα της σεξουαλικότητας που θα βρουν στην κοινωνία δεν είναι υγιές.
Στην πράξη, αυτό σημαίνει ότι απαντώντας σε μια ερώτηση όπως «από πού προέρχονται τα μωρά;», μπορούμε να προσφέρουμε απλές, σαφείς και πραγματικές απαντήσειςΕξηγήσεις κατάλληλες για την ηλικία. Δεν χρειάζεται να καταφεύγετε σε ιστορίες για πελαργούς ή μαγικούς σπόρους. Μπορείτε να εξηγήσετε, για παράδειγμα, ότι ένα μέρος του σώματος του πατέρα και ένα άλλο μέρος του σώματος της μητέρας ενώνονται και ότι από εκεί ένα μωρό μεγαλώνει στην κοιλιά. Αν το παιδί θέλει περισσότερες λεπτομέρειες, θα ρωτήσει ξανά.
Η συνειδητή γονική μέριμνα προτείνει την ανταπόκριση μόνο σε ό,τι είναι έτοιμο να ακούσει το παιδίΗ επέκταση της εξήγησης πέρα από αυτό που ζητήθηκε είναι συνήθως μια απάντηση στο άγχος των ενηλίκων, όχι μια ανάγκη του παιδιού. Το να ακούτε πρώτα, να αναπνέετε, να παρατηρείτε την έκφρασή τους και στη συνέχεια να απαντάτε βοηθά στη διατήρηση ειλικρινούς και ασφαλούς επικοινωνίας.
Είναι επίσης απαραίτητο χρησιμοποιήστε τις σωστές λέξεις για να ονομάσετε το σώμαΠέος, αιδοίο, όρχεις, στήθος… Η αποφυγή υποκοριστικών ή αστείων παρατσούκλιων μεταφέρει το ασυνείδητο μήνυμα ότι αυτές οι περιοχές είναι ντροπιαστικές ή επικίνδυνες. Η ονομασία τους ενισχύει φυσικά τον σεβασμό για το σώμα κάποιου και θα είναι το κλειδί αργότερα για την πρόληψη της κακοποίησης.
Βασικά θέματα πριν από την εφηβεία
MH: Υπάρχουν θέματα που πρέπει να συζητηθούν με κορίτσια και αγόρια πριν από την εφηβεία;
LP: Φυσικά, υπάρχουν πολλά θέματα, και η σεξουαλικότητα είναι ένα από αυτά. Το να έχουν μια υγιή εμπειρία και πληροφορίες πιο κοντά στη φυσική σεξουαλικότητα (όχι στην ανθυγιεινή, κοινωνικοποιημένη σεξουαλικότητα) θα τους προσφέρει όπλα κατά της σεξουαλικής κακοποίησης και κατά πρακτικών που δεν επιθυμούν να εφαρμόσουνακόμα κι αν υπάρχει κοινωνική πίεση. Το ταμπού είναι δικό μας, όχι δικό τουςΑν αναπαράγουμε τον κύκλο και συνεχίσουμε να τους δείχνουμε τι είναι ανθυγιεινό ή να κρύβουμε τι είναι υγιές, θα υποφέρουν κι αυτοί από αυτόν.
Πριν από την εφηβεία, είναι ιδιαίτερα σημαντικό να αντιμετωπίζονται ορισμένα θεμελιώδη ζητήματα με προοδευτικό και σεβασμό τρόπο:
- Σεβασμός στο σώμα του καθενός: ότι γνωρίζουν ότι το σώμα τους ανήκει, ότι έχουν το δικαίωμα να πουν «όχι» και ότι κανένας ενήλικας (ούτε γνωστός ούτε άγνωστος) δεν μπορεί να αγγίξει τα γεννητικά τους όργανα χωρίς τη συγκατάθεσή τους.
- Διαφορά μεταξύ εκδηλώσεων στοργής και αμήχανων καταστάσεων: βοηθήστε τα να αναγνωρίσουν τις σωματικές αισθήσεις όταν κάτι δεν τους αρέσει και επιβεβαιώστε ότι μπορούν να ζητήσουν να σταματήσουν.
- Οικειότητα και ιδιωτικότηταεισάγουμε από μικρή ηλικία την ιδέα των οικείων χώρων (το μπάνιο, η κρεβατοκάμαρα) και των ιδιωτικών συμπεριφορών, όχι ως κάτι βρώμικο, αλλά ως κάτι που φροντίζουμε.
- Ισότητα και ρόλοι των φύλωνΑμφισβήτηση σεξιστικών μηνυμάτων σε παιχνίδια, ιστορίες ή διαφημίσεις και διευκρίνιση ότι Τα αγόρια και τα κορίτσια έχουν την ίδια αξία, τα ίδια δικαιώματα και το ίδιο δικαίωμα στην ευχαρίστηση και τον σεβασμό..
Αυτός ο διάλογος δεν είναι μια μεμονωμένη συζήτηση, αλλά μια συνεχής συζήτηση όλα αυτά τα χρόνια, το οποίο προσαρμόζεται στις ερωτήσεις, την ωριμότητα και τις εμπειρίες κάθε πλάσματος.
Εφηβεία, κοινωνική πίεση και σεξουαλικές σχέσεις
MH: Είναι στην εφηβεία (ίσως περίπου 15 ετών;) Όταν το άτομο ενδιαφέρεται να έχει σεξουαλικές σχέσεις παρόμοιες με αυτές που έχουμε ως ενήλικες, και από τότε και στο εξής εμείς οι ενήλικες έχουμε εμμονή με πιθανούς κινδύνους;
LP: Μερικές φορές συμβαίνει ακόμη και πριν από αυτήν την ηλικία. Το πρόβλημα δεν είναι η στιγμή της εφηβείας που συμβαίνει αυτό, αλλά η παραμορφωμένες πληροφορίες που τους φτάνουν Και το να κάνεις σεξ αποκλειστικά λόγω κοινωνικής πίεσης ή έμφυλων ρόλων (επίσης αφύσικο). Δηλαδή, ο κίνδυνος δεν είναι ότι έχουν σχέσεις, αλλά ότι τις έχουν χωρίς να θέλουν να τις έχουν, χωρίς προστασία, σε επικίνδυνα μέρη ... Μπορούμε να το αποτρέψουμε αυτό, πρώτον, με ένα στυλ γονικής μέριμνας που ενθαρρύνει τον δεσμό και την επαφή, επιτρέποντας στην αίσθηση του εαυτού του παιδιού να αναπτυχθεί με σταθερό τρόπο· δεύτερον, μη καταπιέζοντας τη σεξουαλικότητα από την παιδική ηλικία, ώστε να αναζητά ευχάριστες εμπειρίες (ούτε καταναγκαστικές ούτε ανθυγιεινές) και να έχει τις απαραίτητες πληροφορίες· τρίτον, εμπιστευόμενος τον σύντροφό του και αφήνοντάς τον να φέρει τους συντρόφους του στο σπίτι, σε ένα ασφαλές περιβάλλον, με αντισυλληπτικά. Η διαφορά μεταξύ του επιτρέποντας αυτό ή όχι είναι ότι αν δεν το επιτρέψουμε, θα καταλήξουν να έχουν σχέσεις ούτως ή άλλως., αλλά σε ένα χωράφι, ίσως μεθυσμένο ή ναρκωτικό, και με πολύ κακό τρόπο, με τους κινδύνους που συνεπάγεται αυτό.
Η εφηβεία είναι μια εποχή βαθιά αναδιοργάνωση της ταυτότηταςΤο σώμα αλλάζει, αναδύονται πιο έντονες σεξουαλικές ορμές και ταυτόχρονα, η ομάδα των συνομηλίκων αποκτά τεράστια επιρροή. Πολλοί έφηβοι βρίσκονται παγιδευμένοι σε δυναμικές όπου η εικόνα και η φήμη έχουν σχεδόν την ίδια σημασία με την ίδια την επιθυμία.
Σε αυτό το πλαίσιο, η εύκολα προσβάσιμη πορνογραφία λειτουργεί ως κύρια (και απαίσια) πηγή σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης Εάν το θέμα δεν συζητηθεί στο σπίτι και στο σχολείο, τα αγόρια και τα κορίτσια μπορεί να πιστεύουν ότι οι σεξουαλικές σχέσεις είναι σαν αυτές που βλέπουν σε βίντεο: χωρίς ρητή συναίνεση, χωρίς προστασία, χωρίς επικοινωνία, με πρακτικές που συχνά είναι άβολες ή ακόμα και επώδυνες.
Η συνειδητή γονική μέριμνα προτείνει ότι οι οικογένειες μπορούν να προσφέρουν σαφείς πληροφορίες σχετικά με την προστασία, την αντισύλληψη, τα σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, τη συναίνεση, τα όρια και την αμοιβαία ευχαρίστησηΌχι για να τους ενθαρρύνουμε να ξεκινήσουν σχέσεις νωρίτερα, αλλά για να μπορούν, όταν αποφασίσουν να το κάνουν, να επιλέξουν ανάμεσα σε ένα μέρος φροντίδας και όχι από φόβο ή πίεση.
Επικίνδυνες πρακτικές, πίεση από ομοτίμους και ρόλοι των φύλων
MH: Όπως ίσως γνωρίζετε, υπάρχουν ορισμένα ειδησεογραφικά δημοσιεύματα που μας ενημερώνουν για επικίνδυνες πρακτικές μεταξύ ανηλίκων εφήβων (για παράδειγμα, το προβλήταΧωρίς να επεκταθούμε στο αν αποτελούν αστικούς θρύλους ή όχι, είναι δυνατόν κορίτσια και αγόρια να αναπτύξουν τη σεξουαλικότητά τους με υγιή τρόπο; Ποιες προϋποθέσεις θα πρέπει να πληρούνται για να συμβεί αυτό;
LP: Ναι, αυτό υπάρχει, η προβλήτα (και άλλες πρακτικές) δεν είναι αστικός θρύλος. Έχω ακόμη γνωστές περιπτώσεις παιδιών 12 ή 13 ετών που το εξασκούσαν. και εγκυμοσύνης σε αυτές τις ηλικίες. Οι μη φυσικοί ρόλοι των φύλων, ο μηχανισμός, έχουν να κάνουν πολύ με αυτό.
Ένα ολόκληρο σύστημα διδάσκει στα αγόρια ότι πρέπει να καταπιέζουν τα συναισθήματά τους, να είναι «μάτσο» και να φορούν την μπότα που καταπιέζει τις γυναίκες, ενώ διδάσκει στα κορίτσια ότι πρέπει να παραμένουν κάτω από αυτή την μπότα και να αντιμετωπίζονται ως αντικείμενα. Πλήθος συνεχών μηνυμάτων και προς τις δύο κατευθύνσεις τα βομβαρδίζει από νεαρή ηλικία, μέσω διαφημίσεων, τραγουδιών, σεξιστικών παιχνιδιών και ούτω καθεξής. Επιπλέον, αυτές οι πρακτικές είναι αποτέλεσμα... απουσία ή αυταρχική γονική μέριμνα η οποία συνήθως δίνεται σε παιδιά, καθώς και η καταστολή της φυσικής σεξουαλικότητας.
Για να το αποτρέψουμε αυτό, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουμε είναι να κατανοήσουμε τη βιολογία, τι χρειάζεται ένα μωρό και ένα παιδί, να τη διακρίνουμε από πολιτισμικούς παράγοντες και επίσης να το εσωτερικεύσουμε. Όλα όσα συμβαίνουν στην παιδική ηλικία μπορούν να εμφανίσουν συμπτώματα χρόνια αργότεραΌλα αθροίζονται. Δεν υπάρχει διαχωρισμός μεταξύ αυτού που συμβαίνει όταν είναι μωρά και αυτού που βιώνουν στην εφηβεία. Είναι σημαντικό να ευαισθητοποιήσουμε το κοινό. Η ψυχική υγεία των παιδιών τους και της ανθρωπότητας του μέλλοντος εξαρτάται από την ανατροφή από την ασφάλεια, τον δεσμό, το δέρμα και τα μάτια. Το εγώ του παιδιού θα διαμορφωθεί στα πρώτα τρία χρόνια της ζωής, και για αυτό χρειάζεται τη μητέρα του (αυτό είναι βιολογικό, δεν είναι ζήτημα ιδεολογιών). Και η μητέρα χρειάζεται μια «φυλή» που τη φροντίζει, που τη φροντίζει, που της ευνοεί την ξεκούραση για να τη φροντίσει. Αυτή είναι η μεγάλη αποτυχία της κοινωνικής μας οργάνωσης, οι μητέρες είναι μόνες, συγκλονισμένες, αόρατες, κατηγορούνται ακόμη και για αναπνοή. Μερικές φορές είναι μητέρες λόγω της κοινωνικής πίεσης, επειδή θεωρείται ότι πρέπει να είσαι γυναίκα, όταν είναι τόσο σημαντικό να αγαπάς, χωρίς καμία υποχρέωση ή επιβλητικό ρόλο.
Στις κοινωνίες που σχολίαζα στην αρχή, κοντά στη φυσική, χωρίς σεξουαλική καταστολή, υπάρχει επίσης μια εξαιρετική φροντίδα της μητρότητας, μια φυλή που προστατεύει τις μητέρες και ευνοεί το βιολογικό φαινόμενο. Καμία σχέση με τον πολιτισμό μας. Αυτό θα ευνοούσε, μαζί με την καλλιέργεια από τον δεσμό, τον σχηματισμό ενός στερεού εαυτού και την απουσία κενού για κάλυψη, κάτι που θα επέτρεπε σε αυτούς τους εφήβους να λένε όχι σε πράγματα που δεν θέλουν να κάνουν (εάν δεν θέλουν να το κάνουν είτε την προβλήτα, τα ναρκωτικά, το αλκοόλ ... Τις περισσότερες φορές καταλήγουν να κάνουν αυτά τα πράγματα λόγω πίεσης από την ομάδα, προσπαθώντας να δώσουν μια εικόνα του "μεγαλύτερης ηλικίας", ή ακριβώς ως εξέγερση ενάντια στην απαγόρευση των ενηλίκων. Και η σεξουαλικότητα απαγορεύεται, κρύβεται, στην κοινωνία μας.
Όταν τα άκαμπτα πρότυπα αρρενωπότητας («μην κλαις», «να είσαι δυνατός», «να αποπλανείς πολλά κορίτσια») και θηλυκότητας («να είσαι υπάκουος», «μην ενοχλείς κανέναν», «μην είσαι «εύκολος»») διδάσκονται από την πρώιμη παιδική ηλικία, δημιουργείται ένα σενάριο όπου οι επικίνδυνες συμπεριφορές είναι πιο διαδεδομένες. Τα αγόρια μπορεί να αισθάνονται ότι πρέπει να αποδείξουν την αξία τους μέσω ακραίων συμπεριφορών, και τα κορίτσια μπορεί να βιώσουν ότι η αξία τους εξαρτάται από να είναι επιθυμητός ή αποδεκτός από τα αγόριαακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι θα κάνουν πράγματα που δεν θέλουν να κάνουν.
Μια υγιής εφηβική σεξουαλικότητα επομένως απαιτεί πολλά συστατικά:
- Ασφαλής έγκαιρη σύνδεση, με την παρουσία ενηλίκων, τη σωματική επαφή, την οπτική επαφή και την ακρόαση, γεγονός που επιτρέπει την οικοδόμηση μιας σταθερής ταυτότητας.
- Μοντέλα ισότιμων σχέσεων ανάμεσα στα στοιχεία αναφοράς, όπου δεν υπάρχει ούτε κυριαρχία ούτε υποταγή.
- Συνεχιζόμενη συναισθηματική-σεξουαλική εκπαίδευσηπου μιλάει για επιθυμία, συναίνεση, προστασία, ποικιλομορφία και αμοιβαίο σεβασμό.
- Χώροι για διάλογο χωρίς κρίση σε ένα οικογενειακό περιβάλλον, όπου αγόρια και κορίτσια μπορούν να μοιράζονται φόβους, αμφιβολίες και εμπειρίες.
Γονική μέριμνα, δεσμός και σεξουαλικότητα: όλα σχετίζονται
Η έρευνα και η κλινική εμπειρία δείχνουν ότι Δεν υπάρχει διαχωρισμός μεταξύ του τρόπου φροντίδας ενός μωρού και του τρόπου με τον οποίο θα βιώσει τη σεξουαλικότητά του στην εφηβεία και την ενήλικη ζωή.Η σεξουαλικότητα, νοούμενη ως η ικανότητα να νιώθει κανείς ευχαρίστηση, να συνδέεται με το σώμα του και με το σώμα ενός άλλου ατόμου με σεβασμό, έχει βαθιές ρίζες στα πρώτα χρόνια της ζωής.
Σε αυτό το στάδιο, το μωρό χρειάζεται να ικανοποιήσει τις ανάγκες του. πρωταρχικές, βασικές, συναισθηματικές, κινητικές και νοητικές ανάγκεςΔεν πρόκειται μόνο για το τάισμα, το ντύσιμο και την καθαριότητά τους, αλλά και για την ανταπόκριση στις κραυγές τους, στους φόβους τους, στην ανάγκη τους για αγκαλιά και παρουσία. Η μεταγενέστερη ικανότητα να λένε «ναι» και «όχι» στον σεξουαλικό τομέα συνδέεται με την πρώιμη εμπειρία του να σε ακούνε και να σε σέβονται.
Η αυτονομία των παιδιών, ένας άλλος πυλώνας της συνειδητής γονικής μέριμνας, περιλαμβάνει επίσης και τον φυσικό κόσμο. Αυτό συνεπάγεται τον σεβασμό των ρυθμών του παιδιού σε θέματα όπως εκπαίδευση τουαλέταςΟ ύπνος και η διατροφή μας διδάσκουν ότι το σώμα έχει εσωτερικούς ρυθμούς που αξίζουν σεβασμό. Όταν το σώμα αναγκάζεται, ταπεινώνεται ή χλευάζεται, στέλνει το μήνυμα ότι το σώμα πρέπει να υπακούει στο εξωτερικό βλέμμα, και αυτό αποδυναμώνει τον σεβασμό για τις αισθήσεις κάποιου.
Η παρουσία, η συναισθηματική σύνδεση και η ύπαρξη στο «εδώ και τώρα» με τα παιδιά δημιουργούν τα θεμέλια ενός ασφαλής συναισθηματική οικειότηταΈνα παιδί που μαθαίνει να αναγνωρίζει και να εκφράζει τα συναισθήματά του (συμπεριλαμβανομένης της ευχαρίστησης) αργότερα θα έχει τους πόρους για να επικοινωνήσει επίσης τις επιθυμίες και τα όριά του στις συναισθηματικές-σεξουαλικές του σχέσεις.
Συναισθήματα, αυτοφροντίδα και ευχαρίστηση
Η διαχείριση των συναισθημάτων στην παιδική ηλικία (κλάμα, ξεσπάσματα θυμού, φόβοι) έχει να κάνει σε μεγάλο βαθμό με το πώς θα βιωθεί η ευχαρίστηση στην ενήλικη ζωή. Καταστολή της συναισθηματικής έκφρασης («μην κλαις», «μην θυμώνεις», «μην υπερβάλλεις») συχνά συνοδεύεται από περιορισμό όλων των έντονων σωματικών εκδηλώσεων, συμπεριλαμβανομένης της σεξουαλικής ευχαρίστησης.
Όταν ένα παιδί μπορεί να κλαίει με παρηγοριά, να θυμώνει χωρίς να τιμωρείται, να παίζει ελεύθερα και να βρίσκει παρηγοριά, μαθαίνει ότι ο εσωτερικός τους κόσμος είναι έγκυροςΑυτή η επιβεβαίωση είναι το θεμέλιο της υγιούς αυτοεκτίμησης. Αργότερα, η ίδια εσωτερική φωνή θα της επιτρέψει να διακρίνει ανάμεσα σε μια ρομαντική σχέση όπου νιώθει ότι την νοιάζονται και σε μια όπου νιώθει ότι την χρησιμοποιούν ή την υποβαθμίζουν.
Αντίθετα, τα στυλ γονικής μέριμνας που βασίζονται σε ανταμοιβές, τιμωρίες και απειλές καλλιεργούν μια σχέση με το σώμα προσανατολισμένη προς συμμόρφωση και φόβοςΣε αυτά τα πλαίσια, είναι ευκολότερο για τους ανθρώπους να εισέλθουν σε σεξουαλικές δυναμικές όπου υπομένουν πρακτικές ή σχέσεις που δεν επιθυμούν, από φόβο μήπως χάσουν την αγάπη ή την αποδοχή.
Παιχνίδι, τεχνολογία και κατασκευή σεξουαλικής ταυτότητας
El δωρεάν παιχνίδιΜε τα αδόμητα υλικά και το συμβολικό παιχνίδι, η αίθουσα παιχνιδιών είναι ένας προνομιακός χώρος για τα παιδιά, όπου μπορούν να ενσωματώσουν εμπειρίες, ρόλους και συναισθήματα. Μέσα από το παιχνίδι, κάνουν πρόβες σε οικογενειακές σκηνές, φροντίδα, δυναμικές εξουσίας και εξερεύνηση φύλου. Όταν οι ενήλικες παρατηρούν χωρίς κρίση και παρεμβαίνουν μόνο για να προστατεύσουν, επιτρέπουν στο παιδί να πειραματιστεί και να οργανώσει τον εσωτερικό του κόσμο.
Αυτό το παιχνίδι περιλαμβάνει επίσης το εξέταση γεννητικών οργάνωνΑυτές οι δραστηριότητες περιλαμβάνουν «παιχνίδια με γιατρούς» και συγκρίσεις σωμάτων. Εάν δεν υπάρχουν σημαντικές διαφορές ηλικίας, εάν όλα τα παιδιά που εμπλέκονται είναι πρόθυμα να συμμετάσχουν και εάν δεν υπάρχει βία, αυτές οι σκηνές αποτελούν μέρος της υγιούς παιδικής σεξουαλικότητας. Η παρέμβαση των ενηλίκων μπορεί να επικεντρωθεί στο να εκφράσει αυτά τα πράγματα με λόγια («Βλέπω ότι είσαι περίεργος για το σώμα σου») και να τους υπενθυμίσει απαλά τη σημασία της ιδιωτικότητας («αυτό είναι κάτι που συνήθως κάνουμε σε ιδιωτικούς χώρους και όταν όλοι είναι εντάξει με αυτό»).
Οι νέες τεχνολογίες εισάγουν ένα στοιχείο πολυπλοκότητας. Τα tablet, τα κινητά τηλέφωνα και οι υπολογιστές μπορούν να γίνουν συναισθηματικά καταφύγια Όταν ένα παιδί δεν βρίσκει αρκετή γνήσια σύνδεση με τα άτομα που το δένουν. Στον τομέα της σεξουαλικότητας, η αφιλτράριστη πρόσβαση σε πορνογραφικό περιεχόμενο μπορεί να διαστρεβλώσει σοβαρά την κατανόησή του για το τι είναι μια σεξουαλική σχέση.
Ο ρόλος του ενήλικα δεν είναι να δαιμονοποιεί την τεχνολογία, αλλά συνοδεύστε, θέστε εύλογα όρια και είστε διαθέσιμοι για συζήτηση από αυτά που βρίσκει το παιδί ή ο έφηβος στο διαδίκτυο. Τα μέσα αποκλεισμού περιεχομένου, η ενεργή εποπτεία και οι ανοιχτές συζητήσεις σχετικά με αυτά που βλέπουν και αισθάνονται είναι θεμελιώδη εργαλεία.
Υγιής ενήλικη σεξουαλικότητα: ο καρπός της σεβαστής γονικής μέριμνας
MH: Και παρεμπιπτόντως, αν και κάθε άτομο βιώνει σεξ με πολύ προσωπικό τρόπο, και όλοι έχουμε τις δικές μας ανάγκες ... υπάρχει τρόπος να έχουμε μια υγιή σεξουαλικότητα; το οποίο είναι?
LP: Πολλοί άνθρωποι δεν γνωρίζουν καν τι είναι ο οργασμός. Είτε δεν αισθάνονται ευχαρίστηση (μερικές φορές υπάρχει ακόμη και ταλαιπωρία), ή υπάρχει ένα μικρό μέρος αυτού, το οποίο δεν έχει καμία σχέση με έναν πραγματικό οργασμό (αν και δεν το έχει βιώσει ποτέ, το άτομο πιστεύει ότι έχουν οργασμούς). Αλλά όπως ανέφερα προηγουμένως, η σεξουαλικότητα υπερβαίνει τα γεννητικά όργανα των ενηλίκωνΕίναι ηδονή. Υπάρχουν άνθρωποι που αρνούνται στον εαυτό τους την εμπειρία της ηδονής. Υπάρχει μια αυτοτιμωρία, ένα αίσθημα αναξιότητας, που έχει εδραιωθεί από την πρώιμη παιδική ηλικία, με την άρνηση, για παράδειγμα, της αγκαλιάς των γονιών τους, τις επιπλήξεις αν άγγιζαν τα γεννητικά τους όργανα, την προοδευτική αποσύνδεση από το σώμα και ό,τι είναι ευχάριστο που προκύπτει με τη συνήθη ανατροφή, αποστασιοποιημένη, γεμάτη τιμωρίες, επιπλήξεις, έλλειψη παιχνιδιού, επαφής κ.λπ.
Αν αποσυνδεθούμε από το σώμα και την ευχαρίστησή μας, πώς θα είναι η ενήλικη σεξουαλικότητα μας; Ο μόνος τρόπος για να βιώσουμε τη σεξουαλικότητα με υγιή τρόπο είναι να προωθήσουμε την υγιή γονική μέριμνα και να εγκαταλείψουμε τους έμφυλους ρόλους..
Η υγιής σεξουαλικότητα των ενηλίκων περιλαμβάνει την ικανότητα να νιώθει κανείς το σώμα του, να αναγνωρίζει τι του αρέσει και τι όχι, και επικοινωνήστε το σε σχέσεις όπου υπάρχει αμοιβαίος σεβασμόςΣημαίνει επίσης ότι βιώνουμε την ευχαρίστηση χωρίς ενοχές και χωρίς την ανάγκη να αποδείξουμε οτιδήποτε. Αυτός ο τρόπος σύνδεσης τροφοδοτείται από την εμπειρία της παιδικής ηλικίας, όπου μας σέβονται, μας αγκαλιάζουν, μας ακούν και δεν μας τιμωρούν για τα συναισθήματά μας.
Όταν τα στάδια της σεξουαλικής ανάπτυξης της παιδικής ηλικίας έχουν γίνει σεβαστά (στοματική εξερεύνηση, γενετήσια περιέργεια, παιχνίδι με συνομηλίκους, ερωτήσεις που απαντώνται με ειλικρίνεια), οι πιθανότητες σοβαρών εμμονών και μπλοκαρισμάτων ελαχιστοποιούνται. Αντίθετα, συστηματική καταστολή Μπορεί να οδηγήσει τους ενήλικες να αναζητούν καταστάσεις που αναπαράγουν παλιά τρίγωνα εξουσίας, ανέφικτους συντρόφους, σχέσεις στις οποίες επαναλαμβάνεται ο πόνος της παιδικής ηλικίας ή αδυναμία παράδοσης στην ηδονή.
Πώς να αντιδράσετε στον αυνανισμό στην παιδική ηλικία
MH: Τι θα λέγατε σε έναν γονέα που ανησυχεί επειδή έχουν ανακαλύψει την κόρη ή τον γιο του αυνανισμό;
LP: Πες της να μην ανησυχεί καθόλου. Είναι καλό σημάδι ότι συμβαίνει αυτό. Αντί να ανησυχείς, πες της ότι το κάνει κι αυτός και ότι είναι ευχάριστο. Έτσι, με αυτή την αναφορά, βοηθάμε το παιδί μας να μην εσωτερικεύσει ότι κάτι δεν πάει καλά. ή ότι νιώθουν ενοχές επειδή νιώθουν ευχαρίστηση.
Από μια συνειδητή γονική μέριμνα, ο αυνανισμός στην παιδική ηλικία γίνεται κατανοητός ως ένας φυσικός τρόπος εξερεύνησης του σώματός μαςΔεν πρόκειται για ενθάρρυνση ή αποθάρρυνση, αλλά για επιβεβαίωση: «Βλέπω ότι αγγίζεις τον εαυτό σου, είναι φυσιολογικό να νιώθεις καλά, είναι κάτι που κάνεις». Αυτή η ομαλοποιητική στάση εμποδίζει το παιδί να συνδέσει την ευχαρίστηση με την ενοχή.
Μπορεί να είναι χρήσιμο να εισαγάγετε την ιδέα του οικειότητα«Αυτό είναι κάτι που συνήθως κάνουμε κατ' ιδίαν, στο δωμάτιό μας ή στο μπάνιο, όπως ακριβώς κάνουν και οι ενήλικες κατ' ιδίαν». Με αυτόν τον τρόπο, το παιδί προστατεύεται από πιθανώς επιβλαβή βλέμματα ή σχόλια από έξω, χωρίς να ενσταλάζει ντροπή για το σώμα του.
Είναι επίσης σημαντικό να εξετάζετε τις δικές σας χειρονομίες και εκφράσεις του προσώπου. Μερικές φορές, ακόμα κι αν τα λόγια σας είναι σωστά, ο τόνος της φωνής σας ή μια έκπληκτη έκφραση μπορεί να επικοινωνήσει αποδοκιμασία. Εάν ο ενήλικας παρατηρήσει μεγάλη ενόχληση, αυτό είναι ένας καλός δείκτης για... ζητήστε επαγγελματική υποστήριξη και επανεξετάστε το δικό σας ιστορικόώστε να μην προβάλλεται στο παιδί.
Σεξουαλικές σχέσεις στο σπίτι κατά την εφηβεία
MH: Και τι λέτε σε έναν άλλο γονέα που μπερδεύεται επειδή ο έφηβός τους θέλει να μπει στο δωμάτιο με τον σύντροφό του;
LP: Λοιπόν, το ίδιο πράγμα που ανέφερα παραπάνω, θα έχουν σχέσεις είτε τους το επιτρέψουμε είτε όχι. Το να τους επιτρέψουμε να έχουν σχέσεις στο σπίτι θα τους προστατεύσει από τον κίνδυνο να τις έχουν οπουδήποτε και χωρίς καμία προστασία.
Αυτή η στάση δεν σημαίνει αποδέσμευση, αλλά το αντίθετο: αναλάβουν ενεργό ρόλο στη φροντίδαΤο να μπορεί κανείς να μιλήσει στον έφηβο για την αντισύλληψη, την προστασία από λοιμώξεις, τη συναίνεση και τον αμοιβαίο σεβασμό, προσφέροντας παράλληλα έναν ασφαλή φυσικό χώρο, μειώνει πολλούς κινδύνους.
Για ορισμένες οικογένειες, αυτό μπορεί να έρχεται σε σύγκρουση με θρησκευτικές, πολιτισμικές ή προσωπικές πεποιθήσεις. Η συνειδητή γονική μέριμνα ενθαρρύνει τη διάκριση μεταξύ η επιθυμία να προστατευθεί η σωματική και συναισθηματική ευεξία του παιδιού και την ανάγκη ελέγχου της σεξουαλικότητάς τους. Ακόμα και όταν ληφθεί η απόφαση να μην επιτραπεί στον σύντροφο να εισέλθει στο δωμάτιο, είναι σημαντικό να διατηρηθεί ένας ανοιχτός διάλογος, χωρίς να κατηγορούνται ή να απειλούνται, έτσι ώστε ο έφηβος να μην αναγκαστεί να εμπλακεί σε επικίνδυνη σεξουαλική δραστηριότητα.
Η περιέργεια των παιδιών για το σώμα των ενηλίκων
Μια άλλη συνηθισμένη περίπτωση είναι ότι τα παιδιά δείχνουν περιέργεια για τα σώματα των γονιών τους: θέλουν να δουν πώς μοιάζουν, συγκρίνουν, κάνουν ερωτήσεις ή ακόμη και προσπαθούν να αγγίξουν ορισμένα μέρη. Εφόσον ο ενήλικας δεν ερωτικοποιεί την κατάσταση, Η περιέργεια των παιδιών είναι γνήσια και αθώα.Και δεν είναι πρόβλημα.
Αν ο ενήλικας αισθάνεται άβολα, μπορεί να το εκφράσει με σεβασμό: «Δεν θέλω να με βλέπεις αυτή τη στιγμή, θέλω λίγη ιδιωτικότητα» ή «Δεν θέλω να με αγγίξεις εκεί». Αυτό, εκτός από την προστασία των δικών του ορίων, διδάσκει στο παιδί ότι και τα ενήλικα σώματα έχουν δικαίωμα στην ιδιωτικότητα, κάτι θεμελιώδες για αργότερα. σέβονται τα σώματα των άλλων ανθρώπων.
Σεξουαλική κακοποίηση παιδιών και πρόληψη μέσω της γονικής μέριμνας
Ο υποκείμενος φόβος όταν συζητάμε για τη σεξουαλικότητα στην παιδική ηλικία είναι συχνά η σεξουαλική κακοποίηση. Η κοινωνία τείνει να συγχέει τα δύο, σαν να επιτρέπει στα παιδιά να εξερευνούν το σώμα τους να αυξάνει τον κίνδυνο. Τα στοιχεία και η κλινική εμπειρία δείχνουν ακριβώς το αντίθετο: Μια υγιής και επιτρεπόμενη σεξουαλικότητα στην παιδική ηλικία αποτρέπει την κακοποίηση.
Ένα παιδί που είναι ενημερωμένο και σεβαστό για το σώμα του έχει περισσότερους πόρους για να αναγνωρίσει μια ακατάλληλη κατάσταση, βρίσκει πιο εύκολο να πει «όχι» και είναι πιο πιθανό να ζητήσει βοήθεια. Ξέρει ότι το σώμα του του ανήκει, ότι κανείς δεν μπορεί να το αναγκάσει να δώσει φιλιά ή αγκαλιές αν δεν θέλει και ότι είναι λάθος για έναν ενήλικα να του ζητήσει να κρατήσει μυστικά για τα γεννητικά του όργανα.
Αντίθετα, τα αυταρχικά στυλ γονικής μέριμνας, όπου «ο ενήλικας έχει πάντα δίκιο» και το παιδί πρέπει να υπακούει χωρίς αμφιβολία, δημιουργούν το ιδανικό έδαφος για τους κακοποιητές. Εάν ένα παιδί αναγκαστεί να δίνοντας φιλιά ή αγκαλιές από υποχρέωση Σε οικογενειακές συγκεντρώσεις, αν ακυρωθεί όταν πει «Δεν θέλω» ή χλευαστεί γι' αυτό, μαθαίνει ότι τα όριά του δεν έχουν σημασία και ότι για να αγαπηθεί πρέπει να εγκαταλείψει το σώμα του.
Στη σεξουαλική κακοποίηση, το κύριο συστατικό είναι συνήθως η δύναμη και έλεγχος κάτι περισσότερο από την ίδια τη σεξουαλικότητα. Ένα παιδί που έχει μάθει να εμπιστεύεται την κρίση του, που ξέρει ότι οι φροντιστές του το πιστεύουν και το στηρίζουν, θα είναι πιο δύσκολος στόχος. Επομένως, αντί να σπέρνουμε φόβο, είναι προτιμότερο να προσφέρουμε γνώση, ακρόαση και καθημερινό σεβασμό.
Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση σε σχολεία και ιδρύματα
MH: Πώς εκτιμάτε τη σεξουαλική εκπαίδευση των σχολείων και των ινστιτούτων της χώρας μας;
LP: Υπάρχουν πολλά περιθώρια βελτίωσης. Δεν ξέρω τι έχει γίνει σε όλα τα κέντρα, αλλά αυτό που έχω δει σχετικά με τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση έχει να κάνει περισσότερο με την τοποθέτηση προφυλακτικών ή το μοίρασμα ταμπόν παρά με την ίδια τη σεξουαλικότητα. Δεν είναι καθόλου εκπαίδευση. Πρέπει να σταματήσουμε την καταστολήΠώς μπορούμε εμείς οι ενήλικες να δίνουμε μαθήματα για τη σεξουαλικότητα αν είμαστε ήδη μπλοκαρισμένοι;
Σε πολλά σχολεία, η λεγόμενη «σεξουαλική διαπαιδαγώγηση» περιορίζεται σε λίγες συνεδρίες που επικεντρώνονται πρόληψη εγκυμοσύνης και λοιμώξεωνΑυτοί οι χώροι συχνά χωρίζονται ανά φύλο, με ελάχιστο χώρο για να συζητηθεί η ευχαρίστηση, η συναίνεση, η διαφορετικότητα, τα συναισθήματα ή οι σχέσεις. Ωστόσο, οι έφηβοι χρειάζονται εργαλεία για να... Κατανοώντας τι είναι μια υγιής σχέσηΠώς να θέσετε όρια, πώς να διαχειριστείτε την απόρριψη, την ανεκπλήρωτη επιθυμία ή έναν χωρισμό.
Η ολοκληρωμένη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση θα πρέπει να περιλαμβάνει:
- Βιολογικές και υγειονομικές πληροφορίες: αλλαγές στην εφηβεία, τον εμμηνορροϊκό κύκλο, την πραγματική (όχι εξιδανικευμένη) ανατομία, την προστασία κ.λπ.
- Συναισθηματική και σχεσιακή διάσταση: έρωτας, ζήλια, σεβασμός, επικοινωνία, διαχείριση συγκρούσεων.
- Σεξουαλική και έμφυλη ποικιλομορφίανα γίνουν ορατοί οι διαφορετικοί προσανατολισμοί και οι ταυτότητες, μειώνοντας το στίγμα.
- Πρόληψη βίας: έμφυλη βία, έλεγχος μέσω κοινωνικών δικτύων, συναισθηματικός εκβιασμός, πίεση για την άσκηση ορισμένων συμπεριφορών.
Για να είναι αποτελεσματική αυτή η εκπαίδευση, είναι απαραίτητο το διδακτικό προσωπικό να είναι επίσης σε θέση να εξετάστε τις δικές σας προκαταλήψεις και αντιλήψειςΧωρίς αυτήν την προηγούμενη εργασία, είναι δύσκολο να γίνουν ειλικρινείς και σεβαστές συζητήσεις με εφήβους που συχνά έχουν ήδη έρθει σε επαφή με σεξουαλικά άσεμνο περιεχόμενο στο διαδίκτυο.
Η συμμετοχή της οικογένειας είναι το κλειδί: όταν το σχολείο και το σπίτι μοιράζονται μια προσέγγιση που βασίζεται στον σεβασμό, ενισχύεται το μήνυμα ότι η σεξουαλικότητα είναι ένα φυσικό μέρος της ανθρώπινης ζωής, το οποίο αξίζει να βιώνεται με φροντίδα, ελευθερία και υπευθυνότητα.
Τέλος, Θα ήθελα να ευχαριστήσω τη Λώρα για τη συνεργασία της και ελπίζω ότι βρήκατε την εκτενή συνέντευξη πολύτιμη.Μου άρεσε να το γράφω, και παρόλο που είναι δύσκολο να διαλέξω, θα έπρεπε να πω αυτή τη φράση: «Ένα ολόκληρο σύστημα διδάσκει στα αγόρια ότι πρέπει να καταπιέζουν τα συναισθήματά τους, να είναι «μάτσο» και να φορούν την μπότα που ποδοπατά τις γυναίκες, και εμείς διδάσκουμε στα κορίτσια ότι πρέπει να παραμένουν κάτω από αυτή την μπότα και να είναι αντικείμενα». Νομίζω ότι όλη η κοινωνία θα πρέπει να ξανασκεφτεί σοβαρά τον τρόπο που αντιμετωπίζει τα παιδιά, αλλά και Οι έμφυλοι ρόλοι, ο τρόπος που εκπαιδεύουμε για το σώμα και την απόλαυση, και οι παρανοήσεις που μεταδίδουμε σκόπιμα ή ακούσια.Διαφορετικά, θα έχουμε προβλήματα που ήδη έχουμε (όπως το βιολί της ντε ΓένεροΑυτά τα προβλήματα θα μπορούσαν να επιδεινωθούν αντί να επιλυθούν. Η υιοθέτηση συνειδητής γονικής μέριμνας που σέβεται τη σεξουαλικότητα των παιδιών και εστιάζει στον δεσμό είναι ένας από τους πιο ισχυρούς τρόπους για να οικοδομήσουμε πιο ελεύθερες, πιο ενσυναισθητικές και λιγότερο βίαιες γενιές.