Πώς να βοηθήσετε το έφηβο παιδί σας πριν από μια διάλυση αγάπης

Η διάλυση δεν είναι ένα καλαίσθητο πιάτο για κανέναν. Όταν εμείς οι ενήλικες πρέπει να αντιμετωπίσουμε ένα συναισθηματικό πρόβλημα λόγω της κατάρρευσης των ζευγών, μπορούμε να αισθανθούμε αρκετά κατάθλιψη. Αλλά όταν είναι ένας έφηβος που περνάει αυτό το αναπόφευκτο μέρος της ζωής, τότε είναι Οι γονείς πρέπει να μάθουν να βοηθούν τα παιδιά τους, ώστε αυτό το διάλειμμα να μην σημαίνει τέλος αλλά μάλλον αρχή.

Όταν ένας έφηβος υποφέρει από μια διάλυση αγάπης, φαίνεται ότι είναι το τέλος του κόσμου. Ζουν στο έπακρο τα συναισθήματά τους και μπορούν να περάσουν μέρες σε μια ληθαργική κατάσταση, δεν θέλουν να δουν κανέναν, δεν θέλουν να κάνουν τίποτα, ευερέθιστα στο σπίτι ... είναι σαν να έχει τελειώσει ο κόσμος. Αλλά στην εφηβεία, όταν αγόρια και κορίτσια εξακολουθούν να αναπτύσσονται και η προσωπικότητά τους δεν είναι καθιερωμένη, είναι φυσιολογικό να περάσουν από αυτούς τους τύπους Θα τους βοηθήσει να καταλάβουν τι θέλουν και να περιμένουν από μια σχέση.

Ως γονείς, μπορεί να είναι δύσκολο να δείτε τα παιδιά σας να περνούν από αυτές τις τάσεις και να τα βλέπουν λυπημένα, πόνο ή συναισθηματική αγωνία, είναι αναμφίβολα δύσκολες στιγμές για όλους. Αλλά υπάρχουν καλά νέα και είναι ότι υπάρχουν συμβουλές για τους γονείς ώστε τα παιδιά τους να μπορούν να εμφανιστούν ξανά και ότι περνούν τον πόνο τους νωρίτερα και έτσι, μπορούν να αρχίσουν ξανά να απολαμβάνουν τη ζωή και να αφήνουν πίσω την αγάπη που θα γίνει το παρελθόν.

Ακούστε ό, τι έχει να σας πει

Εάν δεν σας ρωτήσει, είναι καλύτερα να διατηρείτε τις εκτιμήσεις της αξίας σας ή τις απόψεις που έχετε για τον πρώην του στον εαυτό σας, τουλάχιστον έως ότου τον παρατηρήσετε ισχυρότερο συναισθηματικά. Είναι απαραίτητο να αισθανθεί ότι σας έχει δίπλα του για το καλό και για τους κακούς, θα θέλει να έχει τον ώμο σας να μπορεί να κλαίει ό, τι χρειάζεται και να απαλλάσσει τον συναισθηματικό του πόνο. Επιτρέψτε μου να εξηγήσω τι συνέβη και Εάν θέλετε να του δώσετε συμβουλές, ζητήστε πρώτα την άδειά του να το κάνει. Μην παρεμβαίνετε σε πράγματα όπου δεν σας θέλει και διατηρείτε ανοιχτό το πεδίο επικοινωνίας, ώστε να σας λέει ό, τι χρειάζεται όποτε το απαιτεί.

Επικεντρωθείτε στα συναισθήματά σας

Πρέπει να προσπαθήσετε να επικεντρωθείτε στα συναισθήματά τους προτού εστιάσετε στα συναισθήματα που κάνουν το παιδί σας να είναι έτσι. Προσπαθήστε να καταλάβετε πώς αισθάνεται πριν σκεφτείτε ή πείτε τι είναι σωστό ή καλύτερο για αυτήν (ή τι νομίζετε, αλλά ίσως διακρίνει εκείνη τη στιγμή). Εάν εστιάσετε στα συναισθήματά του, θα είναι πιο θεραπευτικό για το παιδί σας και μπορεί να αισθάνεται ότι ακούγεται και εκτιμάται.. Αλλά θυμηθείτε ότι δεν πρέπει να του δώσετε συμβουλές έως ότου το ζητήσει ή εάν συμφωνήσει να το κάνει όταν ζητάτε άδεια ... αν και το ιδανικό είναι να το κάνετε κράτηση, τουλάχιστον στην αρχή.

Βοηθήστε το παιδί σας να ζήσει μια φυσιολογική ζωή

Είναι απαραίτητο το παιδί σας να μην επικεντρώνεται μόνο στη διάλυση του επειδή θα γίνει εμμονή και μπορεί ακόμη και να αρχίσει να έχει καταθλιπτικά συναισθήματα. Στην ιδανική περίπτωση, θα πρέπει να οργανώσετε χρόνο για να περάσετε ως οικογένεια, ότι συμμετέχετε σε δραστηριότητες όπου διασκεδάζει και μπορεί να περάσει χρόνο σε καλή παρέα, έτσι ώστε να μην σκέφτεται όλη την ώρα για τον πρώην του και θα συνειδητοποιήσει ότι η ζωή είναι κάτι πολύ περισσότερο από το να επικεντρώνεται σε ένα άτομο.

Προτεινόμενα διακριτικά να μείνετε μακριά από τον πρώην σας

Πρέπει να είστε πολύ διακριτικοί, προσεκτικοί και να είστε προσεκτικοί, επειδή είναι πολύ πιθανό ότι τα συναισθήματά σας είναι στην επιφάνεια και ότι θα αισθανθείτε άσχημα εάν αισθάνεστε επίθεση. Είναι απαραίτητο να προτείνετε απαλά και με αγάπη να σταματήσουν να είναι φίλοι με τον πρώην τους στα κοινωνικά δίκτυα, ώστε να μην περνούν την ημέρα κοιτάζοντας τις φωτογραφίες τους ή να βλέπουν τι κάνουν ανά πάσα στιγμή (αυτό θα προκαλέσει μόνο κακά συναισθήματα) Μια ανθυγιεινή εμμονή θα σας κάνει να νιώθετε άσχημα και ακόμη και να σας αρρωστήσετε από κακά συναισθήματα. Επιπλέον, τα κοινωνικά δίκτυα μπορούν να προκαλέσουν παρορμητικές συμπεριφορές, μπορείτε να φανταστείτε ότι το παιδί σας είδε τον πρώην του με έναν άλλο λίγο μετά τη διάλυση και ότι δεν μπορούσε να περιέχει τις παρορμητικές του λέξεις; Μπορείτε να αναζητήσετε προβλήματα και κανείς δεν το θέλει αυτό.

Δεν μπορείτε να το διορθώσετε και δεν είναι καθήκον σας

Ως μητέρα ή πατέρας, είναι φυσιολογικό να μην θέλετε να δείτε το παιδί σας να υποφέρει και να προσπαθείτε να διορθώσετε τι κάνει η ζωή σε αυτόν. Αλλά αυτό δεν είναι καλό και δεν του κάνεις καμία εύνοια. Το παιδί σας χρειάζεται αυτόν τον τύπο εμπειρίας για να μπορέσει να αναπτυχθεί εσωτερικά και ότι με αυτόν τον τρόπο μαθαίνει ότι η ζωή δεν είναι όλα ρόδινη, αλλά ότι σε στιγμές παρακμής, πρέπει πάντα να αντλείς δύναμη για να ξαναεμφανιστείς και να βγάλεις το θετικό από τα πάντα.

Το παιδί σας πρέπει να μάθει να ξεπερνά τη διάλυση μόνος του, σίγουρα θα έχει περισσότερα καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής του και θα πρέπει να μάθει να αντιμετωπίζει αυτά τα συναισθήματα για να είναι ευτυχισμένο. Αλλά φυσικά, Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να είστε δίπλα του για να δώσετε όλη σας τη συναισθηματική υποστήριξη ... αλλά μην καλέσετε τον πρώην σας για να του πείτε τη γνώμη σας ή να τους παρακαλέσετε να επιστρέψουν ... ποτέ αυτό!

Δεν είναι το τέλος, είναι η αρχή

Ο γιος / η κόρη σας μπορεί να πιστεύουν ότι όταν τελειώνει η σχέση είναι το τέλος του κόσμου, αλλά πρέπει να μάθουν ότι μπορεί να είναι μια αρχή για τη ζωή τους. Θα μάθετε για την ενσυναίσθηση, την επιθετικότητα, για τις απογοητεύσεις ή τα σκαμπανεβάσματα που μπορεί να συμβούν στη ζωή.

Είναι σημαντικό να του δώσετε χρόνο, ώστε να ξεπεράσει συναισθηματικά τη διάλυση, αλλά αν δείτε ότι δεν ξεπερνά, δεν θέλει να ζήσει μια φυσιολογική ζωή ή να συσχετιστεί, εάν παρατηρήσετε οποιοδήποτε είδος διαταραχής ή συναισθηματικό πρόβλημα που χειροτερεύει, μπορείτε να σκεφτείτε την επιλογή που σας προσκαλεί να έρθετε στη θεραπεία. Ωρες ωρες, ο πόνος που νιώθουν στην εφηβεία είναι τόσο βαθύς που δεν ξέρουν πώς να αντιμετωπίσουν εποικοδομητικά έτσι χρειάζονται την καθοδήγηση ενός επαγγελματία.

Μήπως κάποιο έφηβο παιδί σας είχε ερωτική διάλυση; Πώς ξεπεράσατε τον πόνο; Βασιζόταν πολύ σε εσάς και τις συμβουλές σας;