Vi har nyligen fått veta att Valencias provinsdomstol har upphävt avvisningen av ett tidigare arkiverat fall. Allt började med ett klagomål från föräldrar som påstod att deras tvååriga barn hade behandlats illa på en förskola i staden. Som ni kan föreställa er har detta orsakat en hel del uppståndelse och skapat en hel del kontroverser.Barnet var inte det enda som utsattes för maktmissbruk från dagispersonalens sida, då flera andra straffades genom att tvingas stå eller lämnas ensamma i ett mörkt, låst klassrum (en fasansfull situation, verkligen...).
Familjerna litar på förhand på professionalism hos lärare som tar hand om tjejerna och pojkarna i deras olika utbildningsstadier; Jag skulle också vilja att jag förutom att ha utbildats för att utbilda och ta hand om spädbarn, barn och ungdomar, kunde känslomässigt ta hand om komplexa och mycket känsliga varelser Allt eftersom de växer utvecklar de olika psykologiska, sociala, fysiska och kulturella behov. Det sägs ofta att dessa jobb kräver mycket motivation, men också mycket stabilitet och... "att veta hur man ska bete sig"eftersom det avsedda skyddet lätt kan förvandlas till känslomässig skada för eleverna.
Jag säger detta eftersom (nu syftar jag inte på det specifika ämnet) jag har känt till mer än ett fall där jag har varit tvungen att fråga mig själv "vad vet den här personen om barnpsykologi?" Det avsedda skyddet kan lätt förvandlas till djup känslomässig skada. om det saknas träning, emotionell reglering och tydliga vårdkriterier.
För att komma in i ämnet kan jag försäkra dig om det Att låsa in ett barn (2, 8 eller 12 år) på en mörk plats som straff är mycket förnedrande, men det är också vanvård. eftersom ett grundläggande behov försummas. Detta behov kan vara uppmärksamhet på känslor: de automatiska mekanismer vi använder som svar på yttre stimuli, vilka hos barn kräver vägledning och reglering från vuxna.
Och eftersom uppmärksamheten (låt oss inte säga hanteringen) av känslor är en av de stora glömda inom utbildning, skulle jag föreslå att vi uppfattar dem som allierade, även i situationer där barnet, efter ålder, utsätts för stress eller för oavsett anledning, kan inte erbjuda adekvata svar. Enligt min mening är det här som en utbildningsprofessionells verkliga värde skulle avslöjas.som – dessutom – är vuxen och därför mer kapabel att förstå sina elever, begränsa dem och följa med dem utan att tillgripa rädsla.
Straffa genom att låsa in?
Oj, den repressiva utbildningen som de äldre har fått i flera år är fortfarande värt det, och ännu värre!, är legion de människor som lita på straff (inklusive fysiskt) som en pedagogisk metod, när det inte är det. Du måste bara läsa några kommentarer i recensionerna av nyheterna: det finns de som förnekar fakta ("mina brorsöner har gått dit, det är inte möjligt att en sådan sak kan hända"), som tappar att "ett slag i tiden är det mest adekvata, de gav det till mig och ingenting har hänt mig ”(ahem ... Betyder inte rättfärdigande av våld att fysisk bestraffning har satt sina spår?), Etc
Dessutom finns det fortfarande vuxna som förespråkar att man låser in ett barn i sitt rum eller i ett "mörkt rum" när det får ett utbrott eller "uppför sig illa", i tron att detta lär dem vem som bestämmer. Denna idé att instängdhet är lärorik är en del av en kultur som normaliserar vardagligt våld.Det förställer det som disciplin och separerar den vuxne från det barn hen en gång var och fortfarande bär inom sig.
Innan dessa vanor kan ändras behöver många människor göra lite inre arbete: titta sig i spegeln och inse att Smällarna, skriken, förolämpningarna och den instängdhet de upplevde som barn lämnade sina spår.Som vuxna kan de ha utvecklat mekanismer för att minimera det ("ingenting hände mig"), men deras rädsla, ilska eller svårighet att uttrycka tillgivenhet talar om dessa osynliga ärr. Denna resa liknar ofta en sorgeprocess: först acceptans, sedan förståelse för varför deras föräldrar agerade på det sättet, och, om så önskas, förlåtelse. Denna inre läkning tar tid och är nyckeln till att bryta cykeln.
För tillfället, samhället som helhet, han vet fortfarande inte vilken inverkan missbruk av något slag har på barnens liv: i nuvarande liv och i framtidenSom ett exempel kan jag berätta att bland andra konsekvenser kan det som kallas hypotesen om reproduktion av missbruk uppstå, vilket det fortfarande råder stor debatt om, även om Green (1998) bekräftade det. Det vill säga att det misshandlade barnet kan misshandla andra människor år senare, och det skulle vara en tvingande anledning för oss att överväga en djupgående förändring i våra relationer med små barn. Men det finns också risken för giftig stressoch andra effekter som vi inte kommer att diskutera i detalj nu.
Att låsa in ett barn som straff betraktas i utvecklingspsykologiska manualer som en form av emotionell misshandel och i många fall vanvårdTvå grundläggande behov kränks: behovet av trygghet (barnet isoleras i en kontext som uppfattas som farlig eller skrämmande) och behovet av anknytning (den person som borde trösta barnet blir en källa till rädsla). När instängdhet upprepas kan barnet utveckla en känsla av övergivenhet: det känner att det, när det som mest behöver hjälp, lämnas ensamt.
Jag rekommenderar alltid att om sunt förnuft misslyckas och vi tappar ur sikte att skydda minderåriga, Låt oss föreställa oss en handling som potentiellt är skadlig för ett barn som om den skulle utföras på en vuxen.Till dig som läser detta, tänk på detta: ”På måndag blir din chef arg på dig för att du pratar för mycket och stör dina kollegor, så han tar dig till mörkrummet och lämnar dig där i en timme.” Så förödmjukande! Så irriterande! Så sorgligt! Eller hur? För ett barn, en bebis i det här fallet! Det är mycket värre, bland annat för att de litar på sina vårdgivare, och även för att de inte har samma tidsuppfattning som du. Tänk om det som är 30 minuter för dig hade varit 2 timmar för den lille? Usch!
Våld orsakar oerhört lidande, och Övergrepp är våldäven när det utövas i utbildningens namn.
Ur perspektivet av yrkesverksamma inom barnpsykiatrin, Att låsa in ett barn i ett rum eller en garderob är ett klassiskt exempel på vanvårdBarnet berövas tillsyn, emotionellt stöd och ibland till och med fysisk säkerhet. Många internationella riktlinjer för att förebygga barnmisshandel listar uttryckligen dessa beteenden som former av misshandel eller allvarlig vanvård, i likhet med att lämna ett barn ensamt i timmar eller att inte ta hand om dess medicinska behov.
Vi utbildar fortfarande i rädsla
Vi vill att böckerna försvinner och våra barn lär sig genom projekt, vi vill ha mer IKT-resurser i klassrummen, vi vill ha ett modernt system på nivå med andra länder och framför allt på nivå med behoven hos vissa studenter som kommer att tävla i en annan arbetsmarknad som vi har befunnit oss i.
Och ser fram emot alla de vackra förändringarna ... Vi glömmer att vi FORTFARANDE utbildar i rädsla (föräldrar och lärare), medvetet eller omedvetetOch naturligtvis är rädsla motsatsen till kärlek, som barn så desperat behöver. Det är också viktigt att vi fokuserar på att utrota rädsla, eftersom det är en kraftfull allierad av inlärd hjälplöshet, som förlamar handling och kraftigt ökar unga människors psykologiska sårbarhet. Det vill man väl inte för sina barn?
Många vanor som verkar "ofarliga" är faktiskt baserade på den rädslan: vardagligt skrikande, hot som "du får se när vi kommer hem", ignorera barnet, skicka det ensamt till sitt rum för att "tänka på vad det har gjort" eller låsa dörren. Det antas att detta kommer att leda till reflektion, men vad han egentligen känner är ensamhet, hjälplöshet och skräck.Ett litet barn har ännu inte de inre resurserna att lugna ner sig ensamt mitt i en känslomässig storm.
Vi förväxlar ofta lydnad med disciplin. Ett barn som slutar gråta efter att ha blivit instängt eller utskällt har inte lärt sig att hantera sina känslor; de har lärt sig att undertrycka dem för att undvika straff. Utåt sett kan de verka lugnare, men inuti förblir deras nervsystem aktiverat. Ibland är denna stressnivå så hög att barnet somnar av ren utmattning efter att ha gråtit länge. Det finns inget sunt lärande i en kropp invaderad av rädsla.
Jag är emot system med straff och belöning i alla utbildningsrelationer, men att straffa någon genom att tvinga dem att möta väggen eller låsa in dem... det är verkligen hemskt att veta att liknande saker händer över hela världen. Den som straffar har liten tilltro till deras utbildningspotential, men gör också att barnet förlorar tron på dem.Vi behöver inte tämja eller dominera barn för att förstå dem; vi behöver vägleda, ledsaga och sätta gränser med fasthet och respekt.
I motsats till rädslobaserade modeller föreslår så kallat "respektfullt föräldraskap" eller "positiv disciplin" ett annat sätt att relatera: Gränserna bibehålls, men våld och förödmjukande straff elimineras.Istället för att låsa in ett barn får de hjälp att reglera sina känslor: de erbjuds närhet, deras känslor namnges, oacceptabelt beteende definieras tydligt och alternativ erbjuds. Denna föräldrastrategi är inte tillåtande: den kräver mycket mer vuxennärvaro, reflektion och konsekvens än att skrika eller låsa in.
Det finns ytterligare en anledning att granska dessa metoder: Barn lär sig genom imitationOm vi använder våld, skriker, smäller igen dörrar eller låser in barn för att lösa konflikter, är det vad vi lär dem som ett sätt att relatera till andra. Det är meningslöst att frukta att de ska "sluta som tonåringarna på TV" när det ofta är just utbildning baserad på våld, förnedring eller brist på gränser som främjar ett sådant explosivt beteende.
Inför rädslan för att "vara för mjuk" är det värt att komma ihåg att respekt inte är motsatsen till auktoritet, utan till våld. Du kan vara en tydlig och tydlig förebild utan att tillgripa fysisk bestraffning eller instängdhet.Och aktuell psykologisk forskning visar att föräldrastilar som kombinerar tillgivenhet och konsekventa gränser är förknippade med bättre resultat inom självkänsla, emotionell reglering och beteende.
Att låsa in ett barn i ett rum: disciplin eller vanvård?
I många hem och skolor finns tanken att Att låsa in ett barn i sitt rum är ett "milt straff"Han blir inte slagen, han blir inte förolämpad, han blir ”bara” lämnad ifred. De viktigaste organisationerna som arbetar inom barnskydd anser dock att denna typ av handling är en form av övergrepp, särskilt när den används ofta, är långvarig eller utförs i mörka eller hotfulla miljöer.
Ur ett barnpsykologiskt perspektiv är det att låsa in ett barn som att vanvårda eftersom det innebär utelämna grundläggande vård såsom tillsyn, skydd och emotionellt stödKliniska riktlinjer inkluderar följande beteenden inom definitionen av vårdslöshet:
- Att låsa in ett barn i ett rum eller en garderob under en längre tid eller upprepade gånger.
- Att lämna honom ensam hemma eller i situationer där han kan utsättas för fysisk eller känslomässig fara.
- Svarar inte systematiskt på deras gråt eller deras behov av tröst.
Den här typen av beteenden är förknippade med allvarliga konsekvenser: anknytningsproblem, låg självkänsla, ångest, riskfyllda beteenden, relationssvårigheter och en större risk att upprepa övergreppsmönster i vuxen ålder. I vissa extrema fall, om instängdhet eller brist på tillsyn utgör en verklig fara för barnets säkerhet (till exempel att lämna dem ensamma i många timmar), kan det till och med betraktas som en form av barnmisshandel. brottet övergivande eller misshandelberoende på varje lands rättsliga ramverk.
En nyckelaspekt är det Våld i föräldraskapet normaliseras ofta eftersom "det alltid har gjorts på det här sättet".Det är accepterat som giltigt att lämna ett barn gråtande ensamt i sitt rum "så att de lär sig", även om vi vet att deras nervsystem inte är redo att lugna ner sig utan stöd. Att isolera dem tros hjälpa dem att tänka på vad de har gjort, men i ung ålder kan hjärnan ännu inte göra den typen av abstrakt reflektion; allt den registrerar är rädsla och ensamhet.
Experter på barnutveckling insisterar på att Respekt och frånvaro av våld skapar inte tyranniska barnDet som skapar allvarliga problem är att man växer upp med rädsla för att göra misstag, för att uttrycka känslor eller för att närma sig vuxna när något går fel. Att uppfostra med respekt innebär inte att man överger gränser, utan snarare att man förändrar hur de tillämpas: istället för att bestraffa med instängdhet kan konsekvenser relaterade till beteendet användas, orsakade skador kan repareras, alternativa färdigheter kan läras ut och framför allt kan barnets band och värdighet alltid bevaras.
Respektfulla alternativ till inspärrning och bestraffning
När vi avvisar skrik, spöstraff eller instängdhet uppstår en mycket legitim fråga: "Så vad gör jag när mitt barn tappar kontrollen, slår eller inte lyder?"Det handlar inte om att låta honom göra vad han vill, utan om att ersätta skadliga straff med pedagogiska verktyg som lär ut och skyddar samtidigt.
Några praktiska idéer som föreslås av positiv disciplin och respektfullt föräldraskap är:
- Beledsagad timeoutIstället för att isolera barnet, erbjud ett lugnt utrymme där de kan varva ner med en tillgänglig vuxen. Detta är inte instängdhet, utan snarare en gemensam "lugn stund" där deras känslor bekräftas och deras kropp tillåts slappna av innan de pratar.
- Namnge och validera känslorFraser som ”Jag ser att du är väldigt arg för att vi inte gick till parken” hjälper barnet att sätta ord på sina känslor. Att känna sig förstådd minskar känslomässig intensitet och öppnar dörren till att förstå gränser.
- Reparera skadanOm han har brutit sönder något eller skadat någon, kan du istället för att låsa in honom föreslå att han hjälper till att städa, be om ursäkt när han har lugnat ner sig, eller fundera på hur han kan gottgöra. På så sätt lär han sig ansvar utan förödmjukelse.
- Förbered dig och förutseMånga konflikter undviks om den vuxne förutser vad som kommer att hända ("om fem minuter stänger vi av TV:n och går och lägger oss") och erbjuder begränsade valmöjligheter ("föredrar du att ta ett bad först och sedan äta middag, eller tvärtom?").
- Att ta hand om sin egen vuxna självkontrollMånga fall av instängdhet och extrem bestraffning inträffar när den vuxne är överväldigad. Att stanna upp, andas, be om en paus om möjligt, eller att ta några minuter innan man reagerar kan förhindra beslut som man senare ångrar.
Dessa alternativ är varken magiska eller snabba; De kräver tålamod, övning och ofta granskning av ens egen föräldrahistoria.Men på lång sikt bygger de en relation baserad på förtroende, uppmuntrar barnet att samarbeta av band snarare än rädsla, och minskar sannolikheten för allvarliga beteendeproblem i tonåren.
Föräldrars rätt att anmäla
Från vilken mamma som helst, från vilken far som helst som vet att hans son har blivit eller trakasseras av en lärare, att han lider av maktmissbruk, det är bra! Vi behöver inte godkänna det, men barn är det vi älskar mest! Av vad jag har läst förnekar skolans advokat bevisen, trots att en tidigare praktikant på förskolan bekräftade föräldrarnas misstankar. Och på tal om det där "maktmissbruket" jag nämnde, Mel berättar mer om honom i det här blogginlägget..
Psykologiska rapporter som inget barn borde behöva gå igenom avslöjade vad han i hans ålder inte kunde uttrycka i ord, även om han (förmodligen) uttryckte det genom en synlig beteendeförändring. Det är dags för föräldrar att ta dessa saker på allvar, och låt oss skydda våra avkommor, för händelser som den vi pratar om kommer inte att hända överallt (hoppas jag), men det är rätt att kräva ansvar.
När det finns misstankar om misshandel i en utbildningsmiljö, vare sig det är fysiskt, emotionellt eller genom vanvård (inklusive systematisk användning av isolation som straff), har föräldrar rätt, och i många rättssystem till och med skyldighet, att:
- Samla bevisAnteckna datum, beteendeförändringar, barnets uttalanden, fotografier på eventuella skador eller annan relevant information som kan bidra till att klargöra fakta.
- Begär formella möten med centrets ledning för att förklara situationen och begära förklaringar och omedelbara skyddsåtgärder.
- Sök medicinsk hjälp (barnläkare, barnpsykolog) för att bedöma påverkan på barnet och inhämta rapporter vid behov.
- Lämna in ett klagomål inför behöriga myndigheter (socialtjänst, ungdomsåklagare, polis eller domstol, beroende på land) när barnets rättigheter kränks.
Jag anser i sin tur att det är en rättighet för barn att deras vårdnadshavare vet hur de ska ta hand om dem när de gråter, känner sig obekväma, ledsna... Till exempel är det inte särskilt logiskt att förvänta sig att de vid 2 års ålder magiskt ska ta en tupplur och allt samtidigt. Det måste finnas lösningar som är bra för alla, och i denna "alla" inkluderar jag också studenterAtt anpassa rytmer, erbjuda viloalternativ och lyssna på tecken på trötthet eller hunger är alla en del av den respektfulla omvårdnaden.
Inom det juridiska området anser många lagar att det, förutom uppenbara slag eller aggression, även utgör misshandel eller vanvård. den allvarliga och fortsatta underlåtenheten att ge grundläggande vårdAtt lämna ett barn ensamt hela nätter, att underlåta att ge medicinsk vård när det behövs, eller att upprepade gånger utsätta ett barn för miljöer där det förödmjukas eller inlåses kan falla under de juridiska kategorierna vanvård eller övergivenhet, med straff som sträcker sig från förlust av vårdnaden till fängelsestraff i de allvarligaste fallen.
Jag anser att en förskola, en grundskola och en gymnasieskola ska vara välkomnande och trygga platser för sina elever. Går de dit för att lära sig? Ja, men framför allt går de dit för att utvecklas som människor, och Den typ av behandling de får kommer i hög grad att forma vilken typ av person de kan bli.En miljö som förnedrar, förolämpar eller begränsar skadar inte bara ett barns nutid utan också det självförtroende de kommer att se på världen med i framtiden. Vilken typ av person kan någon som blir förnedrad eller förolämpad bli?
Den goda nyheten är att det aldrig är för sent att granska våra egna vanor, be om hjälp om vi känner att vi tappar kontrollen, ifrågasätta de modeller vi har fått och medvetet välja en föräldrastil som skyddar, stödjer och sätter gränser utan att tillgripa rädsla eller instängdhet. Att förändra hur vi uppfostrar barn är ett djupt åtagande, men varje liten gest av respekt och vuxen närvaro är en direkt investering i våra barns emotionella välbefinnande och i ett mindre våldsamt samhälle.