Vi intervjuar Laura Perales: "Det enda sättet att leva sexualitet hälsosamt är att främja hälsosam uppväxt"

Vi har pratat om barnseksualitet med Laura Perales Bermejo; Laura är barnpsykolog och specialiserar sig på förebyggande och perinatal psykologi. På din webbplats Självreglerat föräldraskap du kommer att veta lite mer. Just där hittar du en artikel som heter "Förebyggande och rekommendationer om sexuella övergrepp mot barn", där du kan läsa: 'I motsats till vad man tänker och som vi har kommenterat tidigare är det inte skadligt att låta barnet uppleva eller upptäcka sexualitet från sin nyfikenhet (så länge det är på ett hälsosamt sätt)'.

Det var den texten genom vilken jag började lära känna huvudpersonen i denna intervju och hennes arbete. Förutom psykoterapi med barn och vuxna, Laura utvecklar workshops om ämnen som barndomsexualitet eller gränser och raserianfall; och har sitt eget årliga utbildningsprogram för medveten föräldraskap; Deras "familjecirklar" är också kända (där deltagarna lär sig på ett upplevelsefullt sätt). För att avsluta presentationen måste jag säga att han från sitt professionella arbete alltid förmedlar behovet av människor, familjer och samhälle, ändra behandlingen av barndomen, för många gånger är det som vi tror är ett faktiskt barnets försök att anpassa sig till miljön. Jag lämnar dig med intervjun:

Madres Hoy: Fortsätter vi att förmedla fel idéer om sexualitet till barn? Är vi moderna men anser fortfarande att sex är "smutsigt", eller är det bara min uppfattning?

Laura Perales: I själva verket är det sexuella tabubelaget fortfarande mycket i kraft, även om vi förklarar det med friheter. Det är något generation, som är konditionerat av samma förtryck som vi har upplevt i barndomen, liksom av en uppfattning om sexualitet som något smutsigt, att döljas, inget att göra med naturlig sexualitet. I andra kulturer som är mindre förorenade än vår är upplevelsen av sexualitet full utan tabu eller doldhet. Det visar sig att det inte finns något våld i dessa samhällen, och det är inte av en slump. Det har kontrastats att somatosensoriskt nöje och icke-förtryck av sexualitet visar en omvänd korrelation med våld.

MH: Om sexualitet och dess uttryck är hälsosamt, om det är en del av vår utveckling ... hur kan vi förklara att vi fortfarande tenderar att dölja det?

LP: Av samma anledning som jag nämnde tidigare, om någon har upplevt förtryck av sexualitet och överföring av det konceptet som något smutsigt (och detta händer inte bara hemma, det är något socialt), oavsett hur mycket teorin är känd och förstår att det är hälsosamt, repressiva handlingar kommer att dyka upp (även i form av utseende, obehag ...). Information behövs för att avfärda myter såväl som personlig psykoterapi.

MH: Hur är utvecklingen av sexualitet hos flickor och unga pojkar? (Upp till 6 år).

LP: Sexualitet är något som är närvarande från befruktningsögonblicket och går igenom olika stadier. Eftersom sexualitet inte bara är samlag mellan vuxna begränsar vi begreppet väldigt mycket. Sexualitet är allt som innebär glädje. En baby som suger från sin mor på ett trevligt sätt är till exempel sexualitet. Från tre års ålder finns det en genital upptäckt som startar spelen i den meningen. Med inträdet i det sociala, med andra barn, visas också utforskning bland dem. Och frågorna, så fruktade av föräldrar. Allt är friskt, helt normalt.

MH: Flickor och pojkar när de är unga vill veta allt och ställa frågor, föräldrar är lite rädda för dessa frågor och vi saknar naturlighet, men hur kan vi vara naturliga om vi har vuxit upp i en miljö med begränsningar? Måste vi svara på alla barns bekymmer?

LP: Ja, det är viktigt att vi inte ljuger för dem eller undviker dem, vi måste svara på vad de frågar oss, när de frågar oss, utan att förutse eller hålla omfattande samtal och svara på vad de ifrågasätter oss. Denna rädsla för att svara på dem minskar så snart föräldrarna förstår att förutom att vara något friskt, om de inte ger dem svar, kommer barnen att leta efter dem någon annanstans. Och naturligtvis är den vision om sexualitet som de kommer att hitta i samhället inte hälsosam.

MH: Finns det ämnen som är viktiga att diskutera med tjejer och pojkar före tonåren?

LP: Naturligtvis av många ämnen, och den här av sexualitet är en av dem. Att ha en hälsosam upplevelse och med information som är närmare den naturliga sexualiteten (inte de sjuka, den sociala) kommer att förse dem med vapen mot sexuella övergrepp och mot metoder som de inte vill utföra, även om det finns socialt tryck. Tabubet är vårt, inte derasOm vi ​​reproducerar cykeln och fortsätter att visa dem vad som är ohälsosamt eller gömmer det som är hälsosamt, kommer också de att drabbas.

MH: Det är i tonåren (kanske omkring 15 år?) När personen har ett intresse av att ha sexuella relationer som de som vi har som vuxna, och är det från och med då att vi vuxna blir besatta av eventuella risker?

LP: Ibland inträffar det redan före den åldern, problemet är inte tiden för tonåren som detta inträffar, utan den förvrängda informationen som når dem och har relationer endast på grund av socialt tryck eller könsroll (också onaturligt). Nämligen, risken är inte att de har relationer utan att de har dem utan att vilja ha dem, utan skydd, på farliga platser ... Vi kan förhindra detta, först med ett föräldraskap med band och kontakt där barnets ego kan byggas på ett solidt sätt, andra utan att undertrycka sexualitet från barndomen så att de söker en trevlig upplevelse (varken tvingad eller sjuk) och har nödvändig information För det tredje, att lita på dem och låta dem föra sina partners hem, i en säker miljö, med preventivmedel. Skillnaden mellan att tillåta detta eller inte är att om vi inte tillåter det kommer de att ha relationer ändå., men i ett fält, kanske berusat eller drogat, och på ett mycket dåligt sätt, med de risker som detta innebär.

MH: Som ni vet finns det vissa nyheter som berättar om riskpraxis hos ungdomar (till exempel bryggan). Utan att överväga om de är urbana legender eller inte, är det möjligt att flickor och pojkar kan bygga sin sexualitet på ett hälsosamt sätt? Vilka villkor bör ges för detta?

LP: Ja, detta finns, piren (och andra metoder) är inte en urban legend. Jag har till och med känt fall av 12 eller 13 år gamla barn som tränade det; och av graviditeter i dessa åldrar. Onaturliga könsroller, machismo, har mycket att göra med det.

Ett komplett system visar pojkarna att de ska hålla sina känslor för sig själva, vara "macho" och att de ska sätta på sig stöveln som trampar på kvinnor, och vi lär tjejerna att de ska stanna under den stöveln och vara objekt. En mängd konstanta meddelanden i båda riktningar bombarderar dem från barndomen, från reklam, sånger, sexistiska leksaker etc. Dessutom är dessa typer av metoder ett resultat av den frånvarande eller auktoritära uppfostran som vanligtvis förekommer hos barn, liksom förtrycket av naturlig sexualitet.

För att förhindra detta är det första vi måste göra att förstå biologi, vad ett barn och ett barn behöver, skilja det från det kulturella och också internalisera att allt som händer under föräldraskap kan visa symtom år senare. Allt detta läggs samman, det finns ingen åtskillnad mellan vad som händer när de är barn och vad de upplever i tonåren. Det är viktigt att öka medvetenheten, deras barns mentala hälsa och framtidens mänsklighet beror på vårdande från säkerhet, bindning, hud och ögon. Barnets ego kommer att bildas under de första tre åren av livet, och för det behöver det sin mor (detta är biologiskt, det är inte en fråga om ideologier). Och mamman behöver en 'stam' som tar hand om henne, som skämmer bort henne, som gynnar hennes vila för att ta hand om henne. Detta är det stora misslyckandet i vår sociala organisation, mödrar är ensamma, överväldigade, osynliga, anklagas även för andning. Ibland är de mödrar på grund av socialt tryck, för att vara kvinna måste du vara, när det är så viktigt att älska, utan någon skyldighet eller påtvingad roll.

I de samhällen som jag nämnde i början, nära det naturliga utan sexuell förtryck, finns det också en utsökt vård av moderskap, en stam som skyddar mödrar och gynnar den biologiska förekomsten. Inget med vår kultur att göra. Detta skulle gynna, tillsammans med vårdande från bandet, bildandet av ett fast jag och en frånvaro av tomhet att täckas, vilket skulle göra det möjligt för dessa tonåringar att säga nej till saker de inte vill göra (om de inte vill göra det), antingen piren, droger, alkohol ... För det mesta slutar de med att göra dessa saker på grund av grupptryck och försöker ge en bild av "äldre", eller precis som ett uppror mot vuxenförbudet. Och sexualitet är förbjudet, dolt, i vårt samhälle.

MH: Och förresten, även om varje person upplever sex på ett mycket personligt sätt, och vi alla har våra egna behov ... finns det ett sätt att ha en hälsosam sexualitet? vilket är?

LP: Många människor vet inte ens vad en orgasm är. Antingen känner de inte nöje (ibland finns det till och med lidande), eller så finns det en liten del av det, som inte har något att göra med en riktig orgasm (även om han aldrig upplevt det tror personen att de har orgasmer). Men som jag nämnde tidigare går sexualitet utöver vuxen könsorgan. Det är njutning. Det finns människor som förnekar upplevelsen av nöje, det finns en självstraff, en känsla av ovärdighet, som har konsoliderats sedan tidig barndom, med förnekelsen, till exempel armarna på sina föräldrar, tillrättavisning om de rörde vid könsorganen den progressiva frånkopplingen av kroppen och vad som är trevligt för oss som inträffar med vanligt, fristående uppväxt, laddat med straff, gräl, brist på spel, kontakt, etc.

Om vi ​​kopplar ifrån vår kropp och njutning, hur kommer vår vuxna sexualitet att se ut? Det enda sättet att leva sexuellt på ett hälsosamt sätt är att främja hälsosam föräldraskap och kasta könsroller.

MH: Vad skulle du säga till en förälder som är orolig för att de har upptäckt att deras dotter eller son onanerar?

LP: Var inte orolig alls, vilket är ett bra tecken. Istället för att vara orolig berättar han för henne att han gör det också och att det är trevligt. Således, med denna referens, hjälper vi vårt barn att inte internalisera att det är något felaktigt eller att de känner sig skyldiga för att de känner nöje.

MH: Och vad säger du till en annan förälder som är förvirrad eftersom deras tonåring vill smyga in i rummet med sin partner?

LP: Tja, samma sak som jag berättade ovan, vilka relationer de kommer att ha, om vi lämnar dem eller inte, om vi låter dem ha relationer hemma skyddar de dem från fara genom att ha dem var som helst och utan något skydd.

MH: Hur uppskattar du sexuell utbildning i skolorna och instituten i vårt land?

LP: Du måste förbättra dig mycket. Jag vet inte vad som görs i alla centra, men vad jag har sett om sexundervisning har mer att göra med att placera kondomer eller ge tamponger än med sexualitet. Mer än att utbilda någonting skulle vi behöva sluta undertrycka. Hur ska vi lära vuxna om sexualitet, om vi redan är blockerade?

Att avsluta, Jag måste tacka Laura för hennes samarbete och hoppas att du gillade intervjun väldigt mycket. Jag har gillat att göra det och även om det är svårt att välja, sitter jag kvar med frasen: «Ett komplett system visar barn att de ska hålla sina känslor för sig själva, vara 'macho' och att de ska sätta på sig bagageutrymmet på kvinnor, och vi lär tjejerna som borde stanna under den bagageutrymmet och vara föremål. Jag tycker att hela samhället på allvar borde ompröva behandlingen av barn, men också könsroller och andra missuppfattningar som vi överför villigt eller ovilligt, annars problem som vi redan har (t.ex. könsvåld) kunde förvärras snarare än lösas.