Vi har pratat om barnseksualitet med Laura Perales Bermejo; Laura är barnpsykolog och specialiserar sig på förebyggande och perinatal psykologi. På din webbplats Självreglerat föräldraskap du kommer att veta lite mer. Just där hittar du en artikel som heter "Förebyggande och rekommendationer om sexuella övergrepp mot barn", där du kan läsa: 'I motsats till vad man tänker och som vi har kommenterat tidigare är det inte skadligt att låta barnet uppleva eller upptäcka sexualitet från sin nyfikenhet (så länge det är på ett hälsosamt sätt)'.
Det var den texten genom vilken jag började lära känna huvudpersonen i denna intervju och hennes arbete. Förutom psykoterapi med barn och vuxna, Laura håller workshops om sexualitet i barndomen, respektfulla gränser och hantering av utbrott.Hon har också sitt eget årliga utbildningsprogram i medvetet föräldraskap. Hennes "familjekretsar" är också välkända, platser där deltagarna lär sig erfarenhetsmässigt och delar erfarenheter. Sammanfattningsvis är det viktigt att betona att hon genom hela sitt professionella arbete konsekvent betonar behovet av att individer, familjer och samhället... Ändra hur vi behandlar barn, eftersom många beteenden som vi stämplar som problem i själva verket är försök från barnets sida att anpassa sig till sin omgivning.Jag lämnar er med intervjun, utökad med praktiska tips om medvetet föräldraskap och förebyggande åtgärder.
Barndomssexualitet och sociala tabuer
Mammor idag: Fortsätter vi att förmedla fel idéer om sexualitet till barn? Är vi moderna men anser fortfarande att sex är "smutsigt", eller är det bara min uppfattning?
Laura Perales: Det sexuella tabun lever visserligen fortfarande mycket, även om vi döljer den med skenbara friheter. Det är en generationsfråga, betingad av samma förtryck som vi upplevde i barndomen, såväl som av en uppfattning om sexualitet som ... något smutsigt som behöver döljas, inget att göra med naturlig sexualitet. I andra kulturer som är mindre förorenade än vår är upplevelsen av sexualitet fullständig, utan tabun eller undanhållande.Det visar sig att våld praktiskt taget är obefintligt i dessa samhällen, och det är ingen slump. Det har bevisats att somatosensorisk njutning och avsaknaden av förtryck av sexualitet är omvänt korrelerade med våld.
Denna idé förstärks när vi tittar på antropologisk forskning som utförs i samhällen där sexualitet i barndomen och i vuxenlivet upplevs utan förtryck. Där, Njutning är inte förknippat med skuld eller skam.Och vuxna följer naturligt barns nyfikenhet. Kontrasten till våra samhällen, där sexualitet blandas med pornografi, våld och hemlighetsmakeri, visar hur tabu inte skyddar barn, utan snarare gör dem mer exponerade för förvrängda budskap och skadlig maktdynamik.
Varför döljer vi något som är hälsosamt?
MH: Om sexualitet och dess uttryck är hälsosamt, om det är en del av vår utveckling ... hur kan vi förklara att vi fortfarande tenderar att dölja det?
LP: Av samma anledning som jag nämnde tidigare: om någon har upplevt förtryck av sexualitet och överföringen av det konceptet som något smutsigt (och detta händer inte bara hemma, det är en social sak), oavsett hur mycket de känner till teorin och förstår att det är hälsosamt, Repressiva åtgärder kommer att uppstå automatiskt (även om det är i form av blickar, obehag, pinsamma tystnader...). Både information för att avliva myter och personlig psykoterapi är nödvändiga.
När vuxna bär på denna historia av förtryck, De har svårt att upprätthålla sina barns sunda nyfikenhetFraser som ”du borde inte göra så” eller ”rör dig inte där” dyker upp, eller så byts ämne snabbt när barnet ställer en fråga. Det är inte bara vad vi säger, utan också vad vi kommunicerar med våra kroppar: spänning, nervöst skratt, att undvika ögonkontakt. Därför hjälper det, förutom att läsa och träna, att kunna gå igenom sin egen historia i terapi. Sluta föra över skammen till nästa generation.
En viktig punkt i medvetet föräldraskap är att inse att det obehag som uppstår kring sexualitet i barndomen oftast är vårt eget. Barnet har inga problem, det är bara nyfiket.Att förstå detta gör att vi kan gå från censur till stöd, vilket hjälper oss att bygga en sund relation med den egna kroppen.
Vad är egentligen sexualitet i barndomen?
MH: Hur är utvecklingen av sexualitet hos flickor och unga pojkar? (Upp till 6 år).
LP: Sexualitet är närvarande från befruktningsögonblicket och utvecklas genom olika stadier. Sexualitet är inte bara vuxensamlag; vi begränsar ofta begreppet för mycket. Sexualitet omfattar allt som involverar njutning. Ett barn som ammar sin mamma på ett njutbart sätt är sexualitet.Till exempel, från tre års ålder sker en genital upptäckt, och leken börjar i det området. Med inträdet i den sociala världen, med andra barn, uppstår också utforskandet sinsemellan. Och frågorna, så fruktade av föräldrar. Allt är friskt, helt normalt.
Ur ett brett perspektiv kan barndomens sexualitet förstås som en processen att upptäcka sin egen kropp, njutning och identitetUnder den orala fasen, upp till ungefär 3 års ålder, utforskar barn världen genom munnen: de suger, biter och utforskar föremål och kroppsdelar. Detta sökande efter njutning och komfort är en del av deras neurologiska och emotionella utveckling.
Senare, om tidiga behov har tillgodoses tillräckligt, sker en naturlig övergång till en fas av större intresse för könsorganBarn rör vid sig själva, märker att det framkallar en behaglig känsla, jämför sina kroppar med andra barns och undrar över skillnaderna med vuxnas kroppar. Dessa beteenden bär inte den erotiska laddningen hos vuxna, utan ligger snarare på nivån av oskuld, nyfikenhet och symbolisk lek.
I kulturer där denna nyfikenhet inte undertrycks har man observerat att barn går från den orala utforskningsfasen till den genitala fasen utan att behöva en lång "latensfas" där det till synes inte finns något sexuellt intresse. Således, Energi är i rörelse och blockeras inteFörtryck, å andra sidan, tenderar att generera fixeringar, rädslor och efterföljande svårigheter att uppleva njutning på ett hälsosamt sätt.
Svåra frågor och hur man besvarar dem ur ett medvetet föräldraperspektiv
MH: Flickor och pojkar när de är unga vill veta allt och ställa frågor, föräldrar är lite rädda för dessa frågor och vi saknar naturlighet, men hur kan vi vara naturliga om vi har vuxit upp i en miljö med begränsningar? Måste vi svara på alla barns bekymmer?
LP: Ja, det är viktigt att vi inte ljuger för dem eller undviker frågor; vi måste svara på vad de frågar oss, när de frågar oss, utan att föregripa eller hålla långa föreläsningar. svarar exakt på vad de frågar ossDenna rädsla för att svara dem minskar så snart föräldrar förstår att barnen, förutom att vara friska, kommer att leta efter dem någon annanstans om de inte ger dem svar. Och naturligtvis är den vision om sexualitet som de kommer att hitta i samhället inte hälsosam.
I praktiken innebär detta att vi som svar på en fråga som ”varifrån kommer spädbarn?” kan erbjuda riktiga, tydliga och enkla svaråldersanpassade förklaringar. Det finns ingen anledning att ta till berättelser om storkar eller magiska frön. Du kan till exempel förklara att en del av pappans kropp och en annan del av mammans kropp går ihop, och att det därifrån växer ett barn i magen. Om barnet vill ha mer information kommer det att fråga igen.
Medvetet föräldraskap föreslår att man svarar bara till det som barnet är redo att höraAtt utöka förklaringen utöver vad som efterfrågades är oftast ett svar på vuxens ångest, inte ett behov hos barnet. Att lyssna först, andas, observera barnets uttryck och sedan svara hjälper till att upprätthålla ärlig och trygg kommunikation.
Det är också viktigt Använd rätt ord för att namnge kroppenPenis, vulva, testiklar, bröst… Att undvika smeknamn eller roliga smeknamn förmedlar det omedvetna budskapet att dessa områden är skamliga eller farliga. Att namnge dem förstärker naturligt respekten för den egna kroppen och kommer att vara avgörande senare för att förhindra övergrepp.
Viktiga ämnen före tonåren
MH: Finns det ämnen som är viktiga att diskutera med tjejer och pojkar före tonåren?
LP: Naturligtvis finns det många ämnen, och sexualitet är ett av dem. Att ha en hälsosam upplevelse och information som ligger närmare naturlig sexualitet (inte ohälsosam, socialiserad sexualitet) kommer att ge dem vapen mot sexuella övergrepp och mot handlingar de inte vill utföraäven om det finns social press. Tabubet är vårt, inte derasOm vi reproducerar cykeln och fortsätter att visa dem vad som är ohälsosamt eller dölja vad som är hälsosamt, kommer de också att drabbas av det.
Före tonåren är det särskilt värdefullt att ta itu med några grundläggande frågor på ett progressivt och respektfullt sätt:
- Respekt för sin egen kroppatt de vet att deras kropp tillhör dem, att de har rätt att säga "nej" och att ingen vuxen (varken känd eller okänd) får röra deras privata delar utan deras samtycke.
- Skillnaden mellan uttryck av tillgivenhet och obekväma situationer: hjälp dem att identifiera kroppsliga förnimmelser när de inte gillar något, och bekräfta att de kan be om att få sluta.
- Intimitet och avskildhetIntroducera från ung ålder idén om intima utrymmen (badrummet, sovrummet) och privata beteenden, inte som något smutsigt, utan som något vi tar hand om.
- Jämställdhet och könsrollerIfrågasätta sexistiska budskap i leksaker, berättelser eller reklam, och göra det tydligt att Pojkar och flickor har samma värde, samma rättigheter och samma rätt till njutning och respekt..
Denna dialog är inte ett enskilt samtal, utan ett pågående samtal genom åren, som anpassar sig till varje varelses frågor, mognad och erfarenheter.
Tonåren, socialt tryck och sexuella relationer
MH: Det är i tonåren (kanske omkring 15 år?) När personen har ett intresse av att ha sexuella relationer som de som vi har som vuxna, och är det från och med då att vi vuxna blir besatta av eventuella risker?
LP: Ibland händer det redan före den åldern; problemet är inte den tidpunkt i tonåren då detta inträffar, utan den förvrängd information som når dem Och att ha sex enbart på grund av social press eller könsroller (också onaturligt). Det vill säga, risken är inte att de har relationer utan att de har dem utan att vilja ha dem, utan skydd, på farliga platser ... Vi kan förhindra detta, för det första, med en föräldrastil som främjar anknytning och kontakt, vilket gör att barnets självuppfattning kan utvecklas på ett stabilt sätt; för det andra, genom att inte förtrycka sexualitet från barndomen så att de söker njutbara upplevelser (varken påtvingade eller ohälsosamma) och får den information som behövs; för det tredje, genom att lita på dem och låta dem ta med sig sina partners hem, i en trygg miljö, med preventivmedel. Skillnaden mellan att tillåta detta eller inte är att om vi inte tillåter det kommer de att ha relationer ändå., men i ett fält, kanske berusat eller drogat, och på ett mycket dåligt sätt, med de risker som detta innebär.
Tonåren är en tid av djupgående omorganisation av identitetKroppen förändras, mer intensiva sexuella drifter uppstår, och samtidigt får jämnåriga enormt inflytande. Många tonåringar befinner sig i en dynamik där image och rykte spelar nästan lika stor roll som själva begäret.
I detta sammanhang fungerar lättillgänglig pornografi som den främsta (och hemska) källan till sexualundervisning Om ämnet inte diskuteras hemma och i skolan kan pojkar och flickor tro att sexuella relationer är som de de ser i videor: utan uttryckligt samtycke, utan skydd, utan kommunikation, med handlingar som ofta är obekväma eller till och med smärtsamma.
Medvetet föräldraskap föreslår att familjer kan erbjuda tydlig information om skydd, preventivmedel, sexuellt överförbara infektioner, samtycke, gränser och ömsesidig njutningInte för att uppmuntra dem att inleda relationer tidigare, utan så att de, när de väl bestämmer sig för det, kan välja utifrån omsorg och inte utifrån rädsla eller press.
Riskabla metoder, grupptryck och könsroller
MH: Som ni kanske vet finns det vissa nyhetsrapporter som berättar om riskfyllda beteenden bland minderåriga ungdomar (till exempel dockaUtan att gå in på huruvida de är vandringslegender eller inte, är det möjligt för flickor och pojkar att utveckla sin sexualitet på ett hälsosamt sätt? Vilka villkor skulle behöva uppfyllas för att detta ska hända?
LP: Ja, detta finns, piren (och andra metoder) är inte en urban legend. Jag har till och med känt fall av 12 eller 13 år gamla barn som tränade det; och av graviditeter i dessa åldrar. Onaturliga könsroller, machismo, har mycket att göra med det.
Ett helt system lär pojkar att de måste undertrycka sina känslor, vara "macho" och bära den stövel som förtrycker kvinnor, samtidigt som de lär flickor att de måste förbli under den stöveln och behandlas som objekt. En mängd ständiga budskap i båda riktningarna bombarderar dem från ung ålder, genom reklam, sånger, sexistiska leksaker och så vidare. Dessutom är dessa metoder resultatet av... frånvarande eller auktoritärt föräldraskap vilket vanligtvis ges till barn, liksom förtrycket av naturlig sexualitet.
För att förhindra detta måste vi först och främst förstå biologin, vad ett spädbarn och ett barn behöver, skilja det från kulturella faktorer och även internalisera det. Allt som händer under barndomen kan visa symtom år senareAllt hänger ihop; det finns ingen åtskillnad mellan vad som händer när de är bebisar och vad de upplever i tonåren. Det är viktigt att öka medvetenheten. deras barns mentala hälsa och framtidens mänsklighet beror på vårdande från säkerhet, bindning, hud och ögon. Barnets ego kommer att bildas under de första tre åren av livet, och för det behöver det sin mor (detta är biologiskt, det är inte en fråga om ideologier). Och mamman behöver en 'stam' som tar hand om henne, som skämmer bort henne, som gynnar hennes vila för att ta hand om henne. Detta är det stora misslyckandet i vår sociala organisation, mödrar är ensamma, överväldigade, osynliga, anklagas även för andning. Ibland är de mödrar på grund av socialt tryck, för att vara kvinna måste du vara, när det är så viktigt att älska, utan någon skyldighet eller påtvingad roll.
I de samhällen som jag nämnde i början, nära det naturliga utan sexuell förtryck, finns det också en utsökt vård av moderskap, en stam som skyddar mödrar och gynnar den biologiska förekomsten. Inget med vår kultur att göra. Detta skulle gynna, tillsammans med vårdande från bandet, bildandet av ett fast jag och en frånvaro av tomhet att täckas, vilket skulle göra det möjligt för dessa tonåringar att säga nej till saker de inte vill göra (om de inte vill göra det), antingen piren, droger, alkohol ... För det mesta slutar de med att göra dessa saker på grund av grupptryck och försöker ge en bild av "äldre", eller precis som ett uppror mot vuxenförbudet. Och sexualitet är förbjudet, dolt, i vårt samhälle.
När stela modeller av maskulinitet ("gråt inte", "var stark", "förför många tjejer") och femininitet ("var foglig", "stör ingen", "var inte 'lätt'") lärs ut från tidig barndom, skapas ett scenario där riskfyllda beteenden är mer förekommande. Pojkar kan känna att de måste bevisa sitt värde genom extrema beteenden, och flickor kan uppleva att deras värde beror på att bli önskad eller accepterad av pojkarnaäven om det innebär att de gör saker de inte vill göra.
En hälsosam sexualitet i tonåren kräver därför flera ingredienser:
- Säker tidig anknytning, med vuxennärvaro, fysisk kontakt, ögonkontakt och lyssnande, vilket möjliggör byggandet av en solid identitet.
- Egalitära relationsmodeller bland referensfigurerna, där det varken finns dominans eller underkastelse.
- Fortsatt affektiv sexuell utbildningsom talar om önskan, samtycke, skydd, mångfald och ömsesidig respekt.
- Utrymmen för dialog utan dömande i en familjemiljö, där pojkar och flickor kan dela rädslor, tvivel och upplevelser.
Föräldraskap, anknytning och sexualitet: allt hänger ihop.
Forskning och klinisk erfarenhet visar att Det finns ingen åtskillnad mellan hur ett spädbarn tas om hand och hur det kommer att uppleva sin sexualitet i tonåren och vuxen ålder.Sexualitet, förstådd som förmågan att känna njutning, att få kontakt med sin egen kropp och med en annan persons med respekt, har djupa rötter i livets tidiga år.
Under detta skede behöver barnet tillfredsställa sina behov. primära, grundläggande, emotionella, motoriska och intellektuella behovDet handlar inte bara om att mata, klä dem och hålla dem rena, utan om att svara på deras skrik, deras rädslor, deras behov av kramar och närvaro. Den senare förmågan att säga "ja" och "nej" i den sexuella sfären är kopplad till den tidiga upplevelsen av att bli hörd och respekterad.
Barns autonomi, en annan grundpelare i medvetet föräldraskap, omfattar även den fysiska sfären. Detta innebär att respektera barnets egna rytmer i frågor som potträningSömn och näring lär oss att kroppen har inre rytmer som förtjänar att respekteras. När den tvingas, förödmjukas eller förlöjligas, skickar den budskapet att kroppen måste lyda yttre blickar, och detta försvagar respekten för ens egna förnimmelser.
Närvaro, känslomässig kontakt och att vara "här och nu" med barn skapar grunden för en trygg emotionell intimitetEtt barn som lär sig att identifiera och uttrycka sina känslor (inklusive njutning) kommer senare att ha resurser att även kommunicera sina önskningar och begränsningar i sina affektiva-sexuella relationer.
Känslor, egenvård och njutning
Att hantera känslor i barndomen (gråt, raseriutbrott, rädslor) har mycket att göra med hur glädje kommer att upplevas i vuxen ålder. Undertrycka känslomässigt uttryck ("gråt inte", "bli inte arg", "överdriv inte") åtföljs ofta av en begränsning av alla intensiva kroppsliga manifestationer, inklusive sexuell njutning.
När ett barn kan gråta i tröst, bli arg utan att bli straffad, leka fritt och få tröst, lär de sig att deras inre värld är giltigDenna bekräftelse är grunden för en sund självkänsla. Senare kommer samma inre röst att låta henne skilja mellan en romantisk relation där hon känner sig omhändertagen och en där hon känner sig använd eller förnedrad.
Omvänt främjar föräldrastilar baserade på belöningar, straff och hot en relation med kroppen som är inriktad på följsamhet och rädslaI dessa sammanhang är det lättare för människor att gå in i sexuella dynamiker där de uthärdar handlingar eller relationer de inte vill ha, av rädsla för att förlora tillgivenhet eller godkännande.
Lek, teknologi och konstruktionen av sexuell identitet
El fri lekMed sina ostrukturerade material och symboliska lek är lekrummet ett privilegierat utrymme för barn att integrera erfarenheter, roller och känslor. Genom lek övar de på familjescener, omsorg, maktdynamik och könsutforskning. När vuxna observerar utan att döma och bara ingriper för att skydda, låter de barnet experimentera och organisera sin inre värld.
Det här spelet innehåller även genital undersökningDessa aktiviteter inkluderar "läkarlekar" och kroppsjämförelser. Om det inte finns några betydande åldersskillnader, om alla inblandade barn är villiga att delta och om det inte förekommer våld, är dessa scener en del av en hälsosam sexualitet i barndomen. Vuxenintervention kan fokusera på att sätta ord på dessa saker ("Jag ser att ni är nyfikna på era kroppar") och försiktigt påminna dem om vikten av integritet ("detta är något vi vanligtvis gör på privata platser och när alla är okej med det").
Ny teknik introducerar en viss komplexitet. Surfplattor, mobiltelefoner och datorer kan bli känslomässiga tillflyktsorter När ett barn inte hittar tillräckligt med genuin kontakt med sina anknytningspersoner. Inom sexualitetens område kan ofiltrerad tillgång till pornografiskt innehåll allvarligt förvränga deras förståelse av vad en sexuell relation är.
Den vuxnas roll är inte att demonisera teknologi, utan följa med, sätta rimliga gränser och vara tillgänglig för samtal av vad barnet eller tonåringen hittar på internet. Innehållsblockerare, aktiv övervakning och öppna samtal om vad de ser och känner är grundläggande verktyg.
Hälsosam vuxensexualitet: frukten av respektfullt föräldraskap
MH: Och förresten, även om varje person upplever sex på ett mycket personligt sätt, och vi alla har våra egna behov ... finns det ett sätt att ha en hälsosam sexualitet? vilket är?
LP: Många människor vet inte ens vad en orgasm är. Antingen känner de inte nöje (ibland finns det till och med lidande), eller så finns det en liten del av det, som inte har något att göra med en riktig orgasm (även om han aldrig upplevt det tror personen att de har orgasmer). Men som jag nämnde tidigare går sexualitet utöver vuxen könsorganDet är njutning. Det finns människor som förnekar sig själva upplevelsen av njutning; det finns en självstraffning, en känsla av ovärdighet, som har befästs sedan tidig barndom, med förnekandet av till exempel sina föräldrars armar, förebråelserna om de rörde vid deras könsorgan, den progressiva frånkopplingen från kroppen och det njutbara som uppstår med den vanliga uppfostran, distanserad, full av straff, skäll, brist på lek, kontakt, etc.
Om vi kopplar bort från vår kropp och njutning, hur kommer vår vuxna sexualitet att se ut? Det enda sättet att uppleva sexualitet på ett hälsosamt sätt är att främja ett hälsosamt föräldraskap och släppa taget om könsroller..
Hälsosam sexualitet i vuxen ålder innebär att kunna känna sin egen kropp, inse vad man gillar och ogillar, och kommunicera det i relationer där det finns ömsesidig respektDet innebär också att uppleva njutning utan skuld och utan att behöva bevisa någonting. Detta sätt att skapa kontakt närs av barndomens erfarenhet av att ha blivit respekterad, kramad, lyssnad på och inte straffad för känslor.
När stadierna i barndomens sexuella utveckling har respekterats (oral utforskning, genital nyfikenhet, lek med jämnåriga, frågor som besvaras ärligt) minimeras risken för allvarliga fixeringar och blockeringar. Omvänt, systematiskt förtryck Det kan leda till att vuxna söker situationer som reproducerar gamla makttrianglar, ouppnåeliga partners, relationer där barndomens lidande upprepas eller en oförmåga att ge efter för njutning.
Hur man reagerar på onani i barndomen
MH: Vad skulle du säga till en förälder som är orolig för att de har upptäckt att deras dotter eller son onanerar?
LP: Säg åt henne att inte bli orolig alls; det är ett gott tecken på att detta händer. Istället för att bli orolig, säg åt henne att han också gör det och att det är njutbart. Således, med den referensen, hjälper vi vårt barn att inte internalisera att det är något fel. eller att de känner sig skyldiga för att de känner njutning.
Ur ett medvetet föräldraperspektiv förstås onani i barndomen som ett naturligt sätt att utforska sin egen kroppDet handlar inte om att uppmuntra eller avskräcka det, utan om att bekräfta det: ”Jag ser att du rör vid dig själv, det är normalt att må bra, det är något man gör.” Denna normaliserande attityd hindrar barnet från att associera njutning med skuld.
Det kan vara bra att introducera idén om integritet”Det här är något vi vanligtvis gör privat, i vårt rum eller i badrummet, precis som vuxna gör privat.” På så sätt skyddas barnet från potentiellt skadliga blickar eller kommentarer utifrån, utan att skamma sin kropp.
Det är också viktigt att granska dina egna gester och ansiktsuttryck. Ibland, även om dina ord är korrekta, kan din röstton eller ett förvånat uttryck visa ogillande. Om den vuxne märker mycket obehag är det en bra indikator på... sök professionellt stöd och granska din egen historiaså att det inte projiceras på barnet.
Sexuella relationer i hemmet under tonåren
MH: Och vad säger du till en annan förälder som är förvirrad eftersom deras tonåring vill smyga in i rummet med sin partner?
LP: Ja, samma sak som jag nämnde ovan, de kommer att ha relationer oavsett om vi låter dem eller inte; att låta dem ha relationer hemma kommer att skydda dem från faran att ha dem var som helst, och utan något skydd.
Denna hållning innebär inte att man avstår från att engagera sig, utan snarare tvärtom: ta en aktiv roll i vårdenAtt kunna prata med tonåringen om preventivmedel, skydd mot infektioner, samtycke och ömsesidig respekt, samtidigt som man erbjuder en trygg fysisk plats, minskar många risker.
För vissa familjer kan detta kollidera med religiösa, kulturella eller personliga övertygelser. Medvetet föräldraskap uppmuntrar till att skilja mellan önskan att skydda barnets fysiska och emotionella välbefinnande och behovet av att kontrollera sin sexualitet. Även när beslutet fattas att inte låta partnern vara i rummet är det viktigt att upprätthålla en öppen dialog, utan att skylla på eller hota, så att tonåringen inte tvingas till riskfylld sexuell aktivitet.
Barns nyfikenhet på den vuxna kroppen
En annan vanlig situation är att barn visar nyfikenhet på sina föräldrars kroppar: de vill se hur de ser ut, de jämför, de ställer frågor, eller de försöker till och med röra vid vissa delar. Så länge den vuxne inte erotiserar situationen, Barns nyfikenhet är genuin och oskyldig.Och det är inget problem.
Om den vuxne känner sig obekväm kan hen uttrycka det respektfullt: ”Jag vill inte att du ska se mig just nu, jag vill ha lite avskildhet” eller ”Jag vill inte att du ska röra mig där.” Detta, förutom att skydda barnets egna gränser, lär barnet att även vuxna kroppar har rätt till avskildhet, något grundläggande för senare. respektera andra människors kroppar.
Sexuella övergrepp mot barn och förebyggande åtgärder genom föräldraskap
Den underliggande rädslan när man diskuterar sexualitet i barndomen är ofta sexuella övergrepp. Samhället tenderar att blanda ihop de två, som om att låta barn utforska sina kroppar ökar risken. Evidens och klinisk erfarenhet visar raka motsatsen: En sund och tillåten sexualitet i barndomen förhindrar övergrepp.
Ett barn som är informerat och respekterat om sin kropp har fler resurser att känna igen en olämplig situation, tycker det är lättare att säga "nej" och är mer benäget att be om hjälp. De vet att deras kropp tillhör dem, att ingen kan tvinga dem att ge pussar eller kramar om de inte vill, och att det är fel av en vuxen att be dem att hålla hemligheter om sina privata delar.
Däremot skapar auktoritära föräldrastilar, där "den vuxne alltid har rätt" och barnet måste lyda utan att ifrågasätta, en idealisk grogrund för förövare. Om ett barn tvingas ge kyssar eller kramar av förpliktelse Om han i familjesammankomster blir ogiltigförklarad när han säger "Jag vill inte" eller förlöjligad för det, lär han sig att hans gränser inte spelar någon roll och att han för att bli älskad måste ge upp sin kropp.
Vid sexuella övergrepp är den viktigaste komponenten vanligtvis makt och kontroll mer än sexualiteten i sig. Ett barn som har lärt sig att lita på sitt eget omdöme, som vet att deras vårdgivare tror på och stöder dem, kommer att vara ett svårare mål. Därför är det bättre att erbjuda kunskap, lyssnande och daglig respekt än att så rädsla.
Sexualundervisning i skolor och institut
MH: Hur uppskattar du sexuell utbildning i skolorna och instituten i vårt land?
LP: Det finns mycket utrymme för förbättringar. Jag vet inte vad som görs på alla center, men det jag har sett gällande sexualundervisning handlar mer om att sätta på kondomer eller dela ut tamponger än om sexualiteten i sig. Det är egentligen inte utbildning alls. vi borde sluta förtryckaHur kan vi vuxna ge lektioner i sexualitet om vi redan är blockerade?
I många skolor reduceras så kallad ”sexundervisning” till ett fåtal tillfällen inriktade på graviditet och infektionsförebyggandeDessa utrymmen är ofta uppdelade efter kön, med lite utrymme för att diskutera njutning, samtycke, mångfald, känslor eller relationer. Tonåringar behöver dock verktyg för att Att förstå vad en hälsosam relation ärHur man sätter gränser, hur man hanterar avslag, obesvarad begär eller ett uppbrott.
Omfattande sexundervisning bör omfatta:
- Biologisk och hälsoinformationförändringar i puberteten, menstruationscykeln, verklig (ej idealiserad) anatomi, skydd etc.
- Emotionell och relationell dimension: förälskelse, svartsjuka, respekt, kommunikation, konflikthantering.
- Sexuell och könsmässig mångfaldatt synliggöra olika inriktningar och identiteter, vilket minskar stigmatisering.
- Våldspreventionkönsrelaterat våld, kontroll via sociala nätverk, emotionell utpressning, press att utöva vissa beteenden.
För att denna utbildning ska vara effektiv är det viktigt att lärarkåren också har kunnat granska dina egna fördomar och fördomarUtan detta tidigare arbete är det svårt att ha ärliga och respektfulla samtal med tonåringar som ofta redan har haft kontakt med sexuellt explicit innehåll på internet.
Familjens engagemang är avgörande: när skolan och hemmet delar en strategi som bygger på respekt, förstärker det budskapet att sexualitet är en naturlig del av mänskligt liv, som förtjänar att levas med omsorg, frihet och ansvar.
Att avsluta, Jag vill tacka Laura för hennes samarbete och hoppas att du tyckte att den utökade intervjun var värdefull.Jag tyckte om att skriva den, och även om det är svårt att välja, skulle jag behöva säga den här frasen: "Ett helt system lär pojkar att de måste undertrycka sina känslor, vara 'macho' och bära den stövel som trampar ner kvinnor, och vi lär flickor att de måste förbli under den stöveln och vara objekt." Jag tycker att hela samhället borde tänka om på allvar hur det behandlar barn, men också Könsroller, hur vi utbildar om kropp och njutning, och de missuppfattningar vi förmedlar avsiktligt eller oavsiktligt.Annars kommer vi att få problem som vi redan har (som könsvåldDessa problem kan förvärras istället för att lösas. Att anamma ett medvetet föräldraskap som respekterar barns sexualitet och fokuserar på anknytning är ett av de mest kraftfulla sätten att bygga friare, mer empatiska och mindre våldsamma generationer.