பதின்வயதினர் சண்டையிட்டால், குறிப்பாக அவர்கள் உடன்பிறந்தவர்களாக இருந்தால் அது இயல்பானது. எந்த முக்கியத்துவமும் அவர்கள் சண்டையிடுவதற்கான காரணம் அவர்கள் வித்தியாசமான மற்றும் அதிக வயதுவந்த மொழியைப் பயன்படுத்தினாலும், அவர்கள் இளைய குழந்தைகளைப் போல. உடன்பிறப்பு சண்டைகள் அவர்கள் கற்றுக்கொள்ள வேண்டிய பயனுள்ள நோக்கத்திற்கும் உதவுகின்றன. குழந்தைகள் அல்லது இளைஞர்கள் பெற்றோருடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது, அவர்கள் அதிகாரத்தைப் பற்றி அறிந்து கொள்கிறார்கள். மாறாக, அவர்களது உடன்பிறப்புகளுடன் தொடர்புகொள்வது, சக உறவு திறன்களைக் கற்றுக் கொள்ளவும் பயிற்சி செய்யவும் உதவுகிறது.
உடன்பிறப்பு சண்டைகள் சரியான முறையில் கையாளப்பட்டால், அவர்கள் தங்களின் எதிர்கால சமூக மற்றும் தொழில் வளர்ச்சிக்கு மிகவும் பயனுள்ள பல்வேறு திறன்களைக் கற்றுக்கொள்வார்கள். பிரச்சனை மற்றும் மோதல் தீர்வு, பச்சாதாபம், வெவ்வேறு கருத்துக்களைக் கையாளுதல், சமரசம் மற்றும் பேச்சுவார்த்தை போன்ற திறன்கள் அவர்களின் ஆளுமையின் ஒரு பகுதியாக இருக்கும். இந்த காரணத்திற்காக, அவர்கள் சண்டையிடுவதைத் தடுக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, நீங்கள் செய்ய வேண்டியது என்னவென்றால், காலப்போக்கில் மோதல்கள் நீடித்திருக்காமல் அவர்களின் வேறுபாடுகளைத் தீர்க்க முயற்சி செய்யுங்கள்.
என் இளைஞர்கள் சண்டையிட்டால் என்ன செய்வது?
உடன்பிறப்புகளுக்கிடையேயான சண்டைகள் மிகவும் வலுவான உணர்ச்சிகளை உருவாக்கும். எனவே, அவர்கள் தங்கள் மோதல்களைத் தீர்ப்பதற்கு வேலை செய்யும் போது அமைதியைக் காக்க உதவுவது அவசியம். இது எப்பொழுதும் எளிதானது அல்ல, அவர்கள் தங்கள் பிரச்சினைகளை ஒன்றாக எதிர்கொள்ளும் முன் அவர்களுக்கு நேரம் தேவைப்படலாம், ஆனால் பெற்றோரின் பங்கு அமைதியான முறையில் மத்தியஸ்தம் செய்வதாகும், இதனால் அவர்கள் சொந்தமாகவும் அமைதியாகவும் பிரச்சினைகளை தீர்க்கிறார்கள். ஒருவரையொருவர் கருத்தைக் கேட்டு, ஒரு நடுநிலையைக் கண்டறியும்படி அவர்களிடம் கேட்க முயற்சிக்கவும்.
வீடியோ கேம் அல்லது ஆடை போன்ற ஏதாவது உடல் ரீதியான விஷயங்களில் நீங்கள் சண்டையிட்டால், எடுத்துக்காட்டாக, நீங்கள் ஒன்றாகச் சேர்ந்து தீர்வு காணும் வரை அதைக் கழற்றவும். பல சந்தர்ப்பங்களில், அவர்களால் தங்கள் சண்டைகளைத் தாங்களாகவும் அந்தச் சூழ்நிலையிலும் தீர்க்க முடியாது இந்த பிரச்சனை சரியான நேரத்தில் வேரூன்றாமல் இருக்க தலையிட வேண்டியது அவசியம். அவர்கள் ஏன் வாதிடுகிறார்கள், அவர்கள் ஒவ்வொருவரும் என்ன விரும்புகிறார்கள் என்று அவர்களிடம் கேளுங்கள். அங்கிருந்து, தீர்வுகளைத் தேட முயற்சிக்கவும். இருவருக்கும் இடையில் ஒரு சமரசம் இருப்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள், அதாவது ஒரு ஒப்பந்தம் ஏற்படுவதற்கு அவர்கள் கொடுக்க வேண்டும்.
எதிர்காலத்தில் உடன்பிறப்பு சண்டைகளை எப்படி குறைப்பது?
இளம் வயதினரை நல்லதோ கெட்டதோ அவர்கள் வித்தியாசமாக நடத்தப்படுகிறார்கள் என்பதை அவர்கள் மிக விரைவாக உணர்ந்துகொள்கிறார்கள். அவர்கள் கண்டுபிடித்தால், அவர்கள் அதை தங்களுக்கு சாதகமாக பயன்படுத்துவார்கள். இது நோக்கம் இல்லை என்றாலும், உங்கள் குழந்தைகளில் ஒருவரை மற்றவருடன் ஒப்பிடுவது அவர்களுக்குள் மோசமான உணர்வுகளை உருவாக்கும். அவை ஒவ்வொன்றின் பலங்களிலும் சுயாதீனமாக கவனம் செலுத்துங்கள். ஒவ்வொருவரும் ஒரு விஷயத்தில் நல்லவர்கள் அல்லது நல்லவர்கள், அது நல்லது. அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் உதவ முடியும், அது வேறுபாடுகளை நேர்மறையானதாக்குகிறது.
உங்கள் பிள்ளைகள் ஒவ்வொருவருடனும் தரமான நேரத்தைச் செலவிடுவது அவர்களுக்கு எவ்வளவு முக்கியமோ அதேபோன்று நீங்கள் ஒருவரையொருவர் நன்கு அறிந்துகொள்வதற்கான சிறந்த வழியாகவும் இருக்கும். என்பதை நாம் மறந்துவிடக் கூடாது குழந்தைகள் அவர்களுடன் நேரத்தை செலவிட போதுமான வயதாக இல்லை அவர்களைத் தெரிந்துகொள்ளுங்கள். அவர்களின் வயது வித்தியாசம் என்பது அவர்கள் செய்ய அனுமதிக்கப்பட்ட மற்றும் அவர்களுக்கு இருக்கும் பொறுப்புகளில் உள்ள வித்தியாசம் என்று அவர்களுக்கு விளக்கவும். இதைக் கருத்தில் கொண்டு, அவர்கள் ஒரே வயதில் ஒரே மாதிரியான சிகிச்சையைப் பெறுவதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்.
உடன்பிறப்புகள் சண்டையிடாதபடி நேர்மறையான குடும்ப உறவுகளை உருவாக்குதல்
ஒரு வீட்டில் வெளிப்படையான அனுமதியின்றி தொந்தரவு செய்யாத தனிப்பட்ட இடத்தை வைத்திருப்பது மிகவும் முக்கியம். உங்கள் சொந்த அறை, மாற்ற முடியாத உடைமைகள் அல்லது உடன்பிறப்புகளைச் சேர்க்காமல் நண்பர்களுடன் நேரம் இருப்பது முக்கியம். ஆனால் குடும்பத்தின் மற்றவர்களுக்கு பொதுவான இடங்களையும் நேரத்தையும் வைத்திருப்பதும் முக்கியம். விளையாட்டு, ஷாப்பிங், சமைத்தல் அல்லது ஒன்றாக திரைப்படம் பார்ப்பது போன்ற பொழுதுபோக்குகளைப் பகிர்வது அனைத்து உறுப்பினர்களுக்கிடையேயான தொடர்பாடல் திரவமாக இருக்கும் வகையில் ஊக்குவிக்கப்பட வேண்டிய நடவடிக்கைகள்.
உண்மையில், ஒவ்வொரு குடும்பத்திலும் தகவல் தொடர்பு மிக முக்கியமான கருவியாகும். உங்கள் பிள்ளைகள் அவர்களைக் கவலையடையச் செய்யும் எந்தவொரு பிரச்சினையையும் உங்களுடன் பேச முடியும் என்பதையும், தீர்வுகளைக் கண்டறிய நீங்கள் எப்போதும் அவர்களுக்கு உதவ முயற்சிப்பீர்கள் என்பதையும் அறிந்திருக்க வேண்டும். குடும்பக் கூட்டங்களைச் சந்தித்து பிரச்சனைகளைப் பற்றி பேசுவது குடும்பத்தில் உள்ள முரண்பாடுகளைக் கையாளும் போது குடும்பத்தில் ஒற்றுமையை ஏற்படுத்தும். இது ஒரு வழி நேர்மறை செல்வாக்கு அவற்றில். இந்த வழியில், அவர்கள் தங்கள் பெற்றோர்கள் எவ்வாறு பேச்சுவார்த்தை நடத்துகிறார்கள் மற்றும் அவர்களின் வேறுபாடுகளைக் கையாளுகிறார்கள் என்பதை அவதானிக்கவும் கற்றுக்கொள்ளவும் முடியும். டீன் ஏஜ் உடன்பிறப்புகள் சண்டையிடுவது சகஜம், ஆனால் முரண்பாடுகளைத் தீர்ப்பதும் பொதுவானது என்பதை அவர்கள் அறிந்திருக்க வேண்டும்.
வெளிப்புற உதவியை எப்போது நாட வேண்டும்?
இளமைப் பருவத்தில் உடன்பிறப்பு சண்டை உச்சத்தை அடைகிறது, இளைய உடன்பிறப்பு அந்த வயதை அடையும் போது. இளைய டீன் ஏஜ் ஒரு மூத்த சகோதரனை மற்றொரு அதிகார நபராகக் கண்டால், சண்டை அதிகரிக்கலாம். புதிய டீன் ஏஜ் பெற்றோர் மற்றும் உடன்பிறந்தவர்களிடமிருந்து சுதந்திரம் பெற முயற்சிக்கிறார். அதிகார நபர்களிடமிருந்து இந்த விலகல் முதிர்ச்சியை நோக்கிய அவர்களின் வளர்ச்சியின் ஒரு பகுதியாகும்.
இடையே மோதல் மிகவும் பொதுவான பகுதிகளில் டீனேஜ் சகோதரர்கள் அவர்கள் சமத்துவம் மற்றும் நேர்மை, தனிப்பட்ட இடம், உடைமைகள் மற்றும் நண்பர்கள். பல சமயங்களில் இந்த மோதல்கள் குடும்பத்தால் கட்டுப்படுத்த முடியாததாகி விடுகிறது, எனவே வெளிப்புற உதவியை நாடுவது முக்கியம். உடன்பிறப்பு சண்டை மீண்டும் வராத நிலையை அடையும் போது, அது மற்றவர்களை வருத்தப்படுத்தும் அல்லது புண்படுத்தும் போது, அல்லது மோதல் வாய்மொழியாகவும் உடல் ரீதியாகவும் ஆக்ரோஷமான நடத்தையாக மாறும் போது, உதவியை நாடுங்கள்.
உங்கள் மருத்துவரிடம் நிலைமையைப் பற்றி விவாதிப்பது முதல் படியாக இருக்கலாம். உங்கள் டீன் ஏஜ் பிள்ளைகள் சண்டையிடுகிறார்கள் என்று அவரிடம் சொல்வது அவருக்கு ஆச்சரியமாக இல்லை, ஆனால் உங்கள் குடும்பம் அனுபவிக்கும் கடினமான சூழ்நிலையை நீங்கள் விளக்கினால், அவர் குடும்பத்திற்கு உதவ ஒரு நெறிமுறையைத் தொடங்குவார். குழந்தை மற்றும் இளம்பருவ நடத்தை பிரச்சனைகளில் நிபுணத்துவம் பெற்ற ஒரு உளவியலாளரிடம் அவர் அல்லது அவள் உங்களைப் பரிந்துரைக்கலாம். ஆனாலும் இரு இளைஞர்களையும் ஈடுபடுத்த மறக்காதீர்கள், உதவி இருவருக்கும் தேவை.