என் மகன் என்னை உளவியல் ரீதியாக கொடுமைப்படுத்துகிறான்

00

எங்கள் குழந்தைகளின் கல்வி பெற்றோர்களாகிய இது நமது பொறுப்புகளில் ஒன்றாகும். மரியாதை முன்னுரிமை அது ஒரு குடும்ப அலகிற்குள் நிர்வகிக்கப்படுகிறது மற்றும் இருமைகள் இருக்கும்போது நாம் ஆக்கிரமிப்பு கட்டாயப்படுத்தப்படவில்லை என்று பாசாங்கு செய்கிறோம். இந்த நிகழ்வு நம் மகனைக் கவனிக்கும்போது ஏற்படுகிறது அவர் நம்மை உளவியல் ரீதியாக தவறாக நடத்துகிறார்.

இந்த வருடங்கள் முழுவதும் நிறைய குடும்பங்கள் இருந்தன உங்கள் குழந்தைகளைப் புகாரளிக்கவும் பல்வேறு மோதல்களுக்கு உடல் மற்றும் உளவியல் ஆக்கிரமிப்புகளுடன். மகன் மற்றும் பெற்றோர் இருவருக்கும் வலியின் சமமான தாக்கத்தை ஏற்படுத்தும் வழியில், எந்த வழியும் இல்லாதபோது புகார் அம்பலமானது.

உளவியல் துஷ்பிரயோகத்தை நாம் எப்போது கருத்தில் கொள்ள வேண்டும்?

இது பல வீடுகளில் இருக்கும் உண்மை மற்றும் துஷ்பிரயோகத்தை எவ்வாறு கருத்தில் கொள்வது என்பது கேள்வி குழந்தையின் தோற்றம் மற்றும் வயதைப் பொறுத்து. 4 வயது குழந்தை, 8 அல்லது 10 வயது அல்லது 14 அல்லது 16 வயது வாலிபனிடமிருந்து ஒரு வாதம், அவமதிப்பு அல்லது பதில் ஒன்றல்ல. இந்த நிலைமை இருக்கும்போது பிரச்சனை முன்வைக்கப்படுகிறது உளவியல் ரீதியாக சில பெற்றோர்களின் தலைகளை ஆக்கிரமிக்கிறார் மற்றும் ஒரு நச்சு மற்றும் தவறான சூழலை உருவாக்குகிறது.

பச்சாத்தாபம் மற்றும் அவமரியாதை குறைவு குழந்தைகள் இளமையாக இருக்கும்போது அது தொடங்குகிறது. போதுமான திறன் மற்றும் ஒரு சிறிய கையாளுதலுடன் கூடிய குழந்தை, பெற்றோரை சவால் செய்ய வேண்டிய அவசியத்தை ஏற்கனவே உணர்கிறது உங்கள் சொந்த அதிகாரத்தை நிரூபிக்கிறது. இந்த கட்டத்தில் அவர்கள் சோதிக்கும்போது என்ன நடக்கிறது என்று காத்திருக்க வேண்டும்.

இந்த சூழ்நிலையை பெற்றோர்களால் சமாளிக்க முடியவில்லை என்றால், அவர்கள் எப்போது ஆக முடியும் குழந்தைகளை அவர்களின் கோரிக்கைகளுடன் கட்டுப்படுத்துதல். அவர்கள் அதை குறிப்பாக தாய்மார்களுடன் செய்கிறார்கள், இனி விதிகள் அல்லது வரம்புகளைப் பின்பற்ற மாட்டார்கள். இந்த வழக்குகளில் பலவற்றில் இது இன்னும் மோசமாகிறது மற்றும் எல்லாம் எங்கிருந்து தொடங்கியது ஒரு உளவியல் அச்சுறுத்தல், அது இறுதியில் உடல்ரீதியான தாக்குதலாக மாறும்.

இந்த உளவியல் துஷ்பிரயோகம் ஏன் ஏற்படுகிறது?

அவர்கள் பொதுவாக குழந்தைகள் மதிப்புகள் இல்லாத நிலையில் வளர்ந்துள்ளனஅவர்கள் பெற்றோர்களுடனோ அல்லது மற்றவர்களுடனோ ஒரு உணர்வோ அல்லது உணர்ச்சிபூர்வமான பிணைப்போ இல்லை. அவை வகைப்படுத்தப்படுகின்றன "பேரரசர் நோய்க்குறி" உணர்வு இல்லாததால், அவர்கள் உணர்ச்சிகளை உணர முடியாது மற்றும் உணர்ச்சி ரீதியாக உணர்ச்சியற்றவர்கள்.

நீங்கள் அவர்களுக்கு கல்வி கற்பிக்க மற்றும் அவர்களின் தவறுகளிலிருந்து கற்றுக் கொள்ள விரும்பும் போது, ​​ஒரு பொது விதியாக அவர்கள் இனி தங்கள் கல்வி திறன்களுக்கு பதிலளிக்க மாட்டார்கள். பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில் அவர்கள் பொதுவாக தங்கள் சொந்த ஈகோவை மையமாகக் கொண்டவர்கள் மற்றும் மற்றவர்களின் தேவைகள் அல்லது கோரிக்கைகளைப் பொருட்படுத்தாமல் எல்லாவற்றையும் தங்கள் நன்மைக்காக மாற்றுகிறார்கள். அவர்கள் பொதுவாக குறைந்த பச்சாதாபம் கொண்டவர்கள் மற்றும் எதற்கும் தங்களை குற்றம் சொல்லப் போவதில்லை.

ஒரு பொதுவான காட்சிப்படுத்தலை உருவாக்குவது எப்போதும் குழந்தைகள் அல்லது இளம் பருவத்தினர் உடன்பிறப்புகள், பெற்றோர்கள் மற்றும் நண்பர்களுடன் கூட மோதலில் உள்ளனர். அவர்கள் எவ்வளவு முக்கியம் என்று கேள்வி கேட்காமல், அவர்களின் பெற்றோருடனான இணைப்பு மறைந்துவிட்டது.

எங்கள் குழந்தையின் உளவியல் துஷ்பிரயோகத்தை எவ்வாறு தடுப்பது

இது போன்ற பிரச்சனையின் அடிப்படை அது அதன் சொந்த சூழலில் இருந்து தொடங்குகிறது. குழந்தைகள் சிறு வயதிலிருந்தே வன்முறையைப் பயன்படுத்தக் கூடாது என்பதற்காக இதைப் பயிற்றுவிக்க வேண்டும், இதற்காக நாம் அதைப் பயன்படுத்தக்கூடாது, பெற்றோர்களாகிய நாம் அவர்களை நோக்கி. பெற்றோர்கள் முதலில் உதாரணம் இருந்து துஷ்பிரயோகம் பிளாக்மெயில் செய்வது நல்லதல்ல அல்லது ஒரு துள்ளலுடன் முடிவடையும் விவாதங்கள்.

உணர்ச்சிபூர்வமான கல்வி இது மிகச் சிறிய வயதிலிருந்தே குழந்தைகளுக்கு கல்வி கற்பிக்கப்பட வேண்டும் என்று கற்பிக்கும் வகையின் ஒரு பகுதியாகும். இது அனைத்தும் தகவல்தொடர்புடன் தொடங்குகிறது, அனுபவங்கள், கவலைகள், உணர்ச்சிகள், சுவைகள் ஆகியவற்றை பகிர்ந்து கொள்கிறது ... இந்த வழியில் உணர்ச்சிகள் நிர்வகிக்கப்படுகின்றன சிறு வயதிலிருந்தே எங்கள் குழந்தைகள்.

அவர்களுடைய எல்லா விருப்பங்களுடனும் நீங்கள் திருப்தியடையவோ அல்லது அவர்கள் எங்களிடம் கேட்கும் எல்லாவற்றிலும் உறுதியாகவோ இருக்க வேண்டியதில்லை. அவர்களும் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும் அவர்கள் எவ்வாறு தங்கள் சாதனைகளை சம்பாதிக்க வேண்டும், தேவைப்படும்போது விரக்தி அடைந்து கொள்ளுங்கள் அவர்களின் உணர்ச்சிகளால் சுய கட்டுப்பாடு.

நிர்வகிப்பது மற்றும் பெற்றோர்கள் எங்கு இருக்க வேண்டும் என்பது ஒரு சிக்கலான பிரச்சினை சுய கட்டுப்பாட்டின் பங்கை வழிநடத்துங்கள். பெற்றோர்கள் முதலில் உணர்ச்சிகளை நிர்வகிக்க வேண்டும். பாதுகாப்பின்மை நிலவுகிறது எல்லாவற்றிலும் நாம் அதிலிருந்து நம்மைப் பிரிந்தால், நம் குழந்தைகள் திசைதிருப்பப்படும்போது மற்றும் பாதுகாப்பற்ற நிலையில் இருக்கும்போது அவர்களுக்கு உதவ முடியும். ஒரு குடும்ப அலகாக முதல் தகவல்தொடர்பை வைத்து நம் குழந்தைகளை உருவாக்க வேண்டும் உங்கள் சுயமரியாதையை மேம்படுத்தவும்.