லாரா பெரலஸை நாங்கள் நேர்காணல் செய்கிறோம்: "ஆரோக்கியமாக வளர்ப்பதற்கான ஒரே வழி ஆரோக்கியமான வளர்ப்பை ஊக்குவிப்பதாகும்"

லாரா பெரலஸ் பெர்மெஜோவுடன் குழந்தை பாலியல் பற்றி பேசினோம்; லாரா ஒரு குழந்தை உளவியலாளர் மற்றும் தடுப்பு மற்றும் பெரினாட்டல் உளவியலில் நிபுணத்துவம் பெற்றவர். உங்கள் இணையதளத்தில் சுய ஒழுங்குபடுத்தப்பட்ட பெற்றோருக்குரியது நீங்கள் இன்னும் கொஞ்சம் தெரிந்து கொள்வீர்கள். துல்லியமாக அங்கே நீங்கள் ஒரு கட்டுரையை காணலாம் "சிறுவர் பாலியல் துஷ்பிரயோகம் தொடர்பான தடுப்பு மற்றும் பரிந்துரைகள்", இதில் நீங்கள் படிக்கலாம்: 'சிந்தனைக்கு மாறாக, நாங்கள் முன்பு கருத்து தெரிவித்ததைப் போல, குழந்தையின் ஆர்வத்திலிருந்து பாலுணர்வை அனுபவிக்க அல்லது கண்டறிய அனுமதிப்பது தீங்கு விளைவிப்பதில்லை (அது ஆரோக்கியமான வழியில் இருக்கும் வரை)'.

அந்த உரையின் மூலமே இந்த நேர்காணலின் கதாநாயகன் மற்றும் அவரது படைப்புகளை நான் தெரிந்துகொள்ள ஆரம்பித்தேன். குழந்தைகள் மற்றும் பெரியவர்களுடன் உளவியல் சிகிச்சையுடன் கூடுதலாக, லாரா குழந்தை பருவ பாலியல் அல்லது வரம்புகள் மற்றும் தந்திரங்கள் போன்ற தலைப்புகளில் பட்டறைகளை உருவாக்குகிறார்; மற்றும் அதன் சொந்த வருடாந்திர நனவான பெற்றோருக்குரிய பயிற்சித் திட்டத்தைக் கொண்டுள்ளது; அவர்களின் "குடும்ப வட்டங்களும்" அறியப்படுகின்றன (இதில் பங்கேற்பாளர்கள் ஒரு அனுபவ வழியில் கற்றுக்கொள்கிறார்கள்). விளக்கக்காட்சியை முடிக்க, அவரது தொழில்முறை பணியிலிருந்து அவர் எப்போதும் மக்கள், குடும்பங்கள் மற்றும் சமூகத்தின் தேவையை வெளிப்படுத்துகிறார் என்று நான் சொல்ல வேண்டும், குழந்தைகளின் சிகிச்சையை மாற்றவும், ஏனென்றால் பல முறை ஒரு பிரச்சினை என்று நாங்கள் நம்புகிறோம் என்பது உண்மையில் சுற்றுச்சூழலுக்கு ஏற்ப குழந்தையின் முயற்சி. நேர்காணலுடன் நான் உங்களை விட்டு விடுகிறேன்:

Madres Hoy: குழந்தைகளுக்கு பாலியல் குறித்த தவறான கருத்துக்களை நாம் தொடர்ந்து அனுப்புகிறோமா? நாம் நவீனமானவர்களாக இருக்கிறோம், ஆனால் இன்னும் பாலினத்தை "அழுக்கு" என்று கருதுகிறோமா, அல்லது இது எனது கருத்தா?

லாரா பெரல்ஸ்: உண்மையில், பாலியல் தடை இன்னும் நடைமுறையில் உள்ளது, இருப்பினும் நாம் அதை சுதந்திரத்துடன் மறைக்கிறோம். இது குழந்தை பருவத்தில் நாம் அனுபவித்த அதே அடக்குமுறையால் நிபந்தனைக்குட்பட்ட ஒன்று, அதே போல் பாலுணர்வை அழுக்கான ஒன்று, மறைக்க வேண்டும், இயற்கையான பாலுணர்வுக்கு ஒன்றும் இல்லை. நம்மை விட குறைவான மாசுபட்ட பிற கலாச்சாரங்களில், பாலியல் அல்லது அனுபவங்கள் தடைசெய்யப்படாமலோ, மறைக்கப்படாமலோ நிரம்பியுள்ளன. இந்த சமூகங்களில் வன்முறை இல்லை, அது தற்செயலாக இல்லை என்று அது மாறிவிடும். சோமாடோசென்சரி இன்பம் மற்றும் பாலியல் அடக்குமுறை ஆகியவை வன்முறையுடன் ஒரு தலைகீழ் தொடர்பைக் காட்டுகின்றன என்பது நிரூபிக்கப்பட்டுள்ளது.

எம்.எச்: பாலுணர்வும் அதன் வெளிப்பாடும் ஆரோக்கியமாக இருந்தால், அது நமது வளர்ச்சியின் ஒரு பகுதியாக இருந்தால் ... அதை நாம் இன்னும் மறைக்க முனைகிறோம் என்பதை எவ்வாறு விளக்குவது?

எல்பி: நான் முன்பு குறிப்பிட்ட அதே காரணத்திற்காக, யாரோ ஒருவர் பாலியல் மீதான அடக்குமுறையையும், அந்தக் கருத்தை அழுக்காகப் பரப்புவதையும் அனுபவித்திருந்தால் (இது வீட்டில் மட்டும் நடக்காது, இது சமூகமானது), கோட்பாடு எவ்வளவு அறியப்பட்டாலும் மற்றும் அது ஆரோக்கியமானது என்பதை புரிந்துகொள்கிறது, அடக்குமுறை நடவடிக்கைகள் வெளிப்படும் (தோற்றம், அச om கரியம் ...). கட்டுக்கதைகள் மற்றும் தனிப்பட்ட உளவியல் சிகிச்சையைத் தடுக்க தகவல் தேவை.

எம்.எச்: பெண்கள் மற்றும் சிறுவர்களில் பாலியல் வளர்ச்சியானது எப்படி? (6 ஆண்டுகள் வரை).

எல்பி: பாலியல் என்பது கருத்தரித்த தருணத்திலிருந்து, வெவ்வேறு நிலைகளில் செல்லும் ஒன்று. பாலியல் என்பது வயதுவந்த உடலுறவு மட்டுமல்ல, கருத்தை நாங்கள் மிகவும் கட்டுப்படுத்துகிறோம். பாலியல் என்பது இன்பத்தை உள்ளடக்கிய அனைத்தும். ஒரு குழந்தை தனது தாயிடமிருந்து ஒரு இனிமையான வழியில் உறிஞ்சுவது பாலியல். மூன்று வயதிலிருந்தே, ஒரு பிறப்புறுப்பு கண்டுபிடிப்பு உள்ளது, அந்த அர்த்தத்தில் விளையாட்டுகளைத் தொடங்குகிறது. சமூகத்தில் நுழைந்தவுடன், மற்ற குழந்தைகளுடன், ஆய்வும் அவர்களிடையே தோன்றுகிறது. மற்றும் கேள்விகள், எனவே பெற்றோர்களால் அஞ்சப்படுகிறது. இது எல்லாம் ஆரோக்கியமானது, முற்றிலும் சாதாரணமானது.

எம்.எச்: சிறுமிகளும் சிறுவர்களும் சிறு வயதிலேயே எல்லாவற்றையும் தெரிந்து கொள்ளவும் கேள்விகளைக் கேட்கவும் விரும்புகிறார்கள், பெற்றோர்கள் இந்தக் கேள்விகளுக்கு கொஞ்சம் பயப்படுகிறார்கள், நமக்கு இயல்பான தன்மை இல்லை, ஆனால் கட்டுப்பாடுகள் நிறைந்த சூழலில் நாம் வளர்ந்திருந்தால் நாம் எப்படி இயற்கையாக இருக்க முடியும்? நம் குழந்தைகளின் அனைத்து கவலைகளுக்கும் நாம் பதிலளிக்க வேண்டுமா?

எல்பி: ஆமாம், நாங்கள் அவர்களிடம் பொய் சொல்லாதது அல்லது அவற்றைத் தவிர்ப்பது முக்கியம், அவர்கள் எங்களிடம் கேட்கும்போது, ​​அவர்கள் எங்களிடம் கேட்கும்போது, ​​எதிர்பார்ப்பது அல்லது விரிவான பேச்சுக்களை வழங்காமல், அவர்கள் எங்களை கேள்வி கேட்கிறதற்கு பதிலளிக்க வேண்டும். பெற்றோர்கள் புரிந்துகொண்டவுடனேயே அவர்களுக்கு பதில் சொல்லும் இந்த பயம் குறைகிறது, ஆரோக்கியமானதாக இருப்பதைத் தவிர, அவர்கள் பதில்களைக் கொடுக்கவில்லை என்றால், குழந்தைகள் வேறு இடங்களில் அவர்களைத் தேடுவார்கள். நிச்சயமாக அவர்கள் சமூகத்தில் காணப் போகும் பாலியல் குறித்த பார்வை ஆரோக்கியமானதல்ல.

எம்.எச்: இளம் பருவத்திற்கு முன்பு பெண்கள் மற்றும் சிறுவர்களுடன் விவாதிக்க முக்கியமான தலைப்புகள் உள்ளதா?

எல்பி: நிச்சயமாக, பல பாடங்களில், மற்றும் இது பாலியல் ஒன்று. ஒரு ஆரோக்கியமான அனுபவத்தைக் கொண்டிருப்பது மற்றும் இயற்கையான பாலுணர்வுக்கு நெருக்கமான தகவல்களுடன் (நோயுற்றவர்களுக்கு அல்ல, சமூகத்திற்கு), அவர்களுக்கு பாலியல் துஷ்பிரயோகத்திற்கு எதிரான ஆயுதங்களையும், அவர்கள் மேற்கொள்ள விரும்பாத நடைமுறைகளுக்கு எதிராகவும் ஆயுதங்களை வழங்கும். சமூக அழுத்தம். தடை நம்முடையது, அவர்களுடையது அல்லநாம் சுழற்சியை இனப்பெருக்கம் செய்து ஆரோக்கியமற்றதை தொடர்ந்து காண்பித்தால் அல்லது ஆரோக்கியமானதை மறைத்தால், அவர்களும் பாதிக்கப்படுவார்கள்.

எம்.எச்: இது இளமைப் பருவத்தில்தான் (ஒருவேளை சுமார் 15 வயதுடையவரா?) பெரியவர்களாகிய நம்மிடம் உள்ளதைப் போலவே பாலியல் உறவு வைத்துக் கொள்வதில் நபருக்கு ஆர்வம் இருக்கும்போது, ​​அதன்பிறகு பெரியவர்களாகிய நாம் சாத்தியமான அபாயங்களுக்கு ஆளாகிறோமா?

எல்பி: சில நேரங்களில் அது அந்த வயதிற்கு முன்பே நிகழ்கிறது, இது நிகழும் இளமைப் பருவத்தின் பிரச்சினை அல்ல, ஆனால் அவற்றை அடையும் மற்றும் சமூக அழுத்தம் அல்லது பாலின பாத்திரம் (இயற்கைக்கு மாறானது) காரணமாக மட்டுமே உறவுகளை வைத்திருக்கும் சிதைந்த தகவல்கள். அதாவது, ஆபத்து என்பது அவர்கள் உறவுகளைக் கொண்டிருப்பது அல்ல, ஆனால் அவற்றைக் கொண்டிருக்க விரும்பாமல், பாதுகாப்பு இல்லாமல், ஆபத்தான இடங்களில் ... இதை நாம் தடுக்கலாம், முதலில் குழந்தையின் ஈகோவை ஒரு திடமான வழியில் கட்டியெழுப்பக்கூடிய பிணைப்பு மற்றும் தொடர்பு கொண்ட பெற்றோருடன், இரண்டாவதாக குழந்தை பருவத்திலிருந்தே பாலுணர்வை அடக்காமல், அவர்கள் இனிமையான அனுபவத்தை (கட்டாயமாகவோ அல்லது நோய்வாய்ப்பட்டதாகவோ) தேடக்கூடாது, தேவையான தகவல்களைக் கொண்டிருக்கலாம் மூன்றாவதாக, அவர்களை நம்புவதும், தங்கள் கூட்டாளர்களை பாதுகாப்பான சூழலில், கருத்தடைகளுடன் வீட்டிற்கு அழைத்து வர அனுமதிப்பதும். இதை அனுமதிப்பதா இல்லையா என்பதற்கான வித்தியாசம் என்னவென்றால், நாம் அதை அனுமதிக்காவிட்டால், அவர்கள் எப்படியும் உறவு கொள்வார்கள்., ஆனால் ஒரு தீர்வு, ஒருவேளை குடிபோதையில் அல்லது போதைப்பொருள், மற்றும் மிகவும் மோசமான வழியில், இது குறிக்கும் அபாயங்களுடன்.

எம்.எச்: உங்களுக்குத் தெரிந்தபடி, இளம் பருவ வயதினரிடையே ஆபத்து நடைமுறைகளைப் பற்றி சொல்லும் சில செய்திகள் உள்ளன (எடுத்துக்காட்டாக கப்பல்துறை). அவர்கள் நகர்ப்புற புனைவுகள் இல்லையா என்பதைக் கருத்தில் கொள்ளாமல், பெண்கள் மற்றும் சிறுவர்கள் தங்கள் பாலுணர்வை ஆரோக்கியமான முறையில் உருவாக்க முடியுமா? இதற்கு என்ன நிபந்தனைகள் கொடுக்கப்பட வேண்டும்?

எல்பி: ஆம், இது உள்ளது, கப்பல் (மற்றும் பிற நடைமுறைகள்) நகர்ப்புற புராணக்கதை அல்ல. 12 அல்லது 13 வயது குழந்தைகளின் வழக்குகளை நான் அறிந்திருக்கிறேன்; மற்றும் அந்த வயதில் கர்ப்பம். இயற்கைக்கு மாறான பாலின வேடங்கள், மெச்சிஸ்மோ, இதனுடன் நிறைய தொடர்பு உள்ளது.

ஒரு முழுமையான அமைப்பு சிறுவர்கள் தங்கள் உணர்ச்சிகளைத் தங்களுக்குள் வைத்துக் கொள்ள வேண்டும், “மச்சோ” ஆக இருக்க வேண்டும், மேலும் அவர்கள் பெண்கள் மீது காலடி வைக்கும் துவக்கத்தை வைக்க வேண்டும், மேலும் அந்த துவக்கத்தின் கீழ் தங்கி பொருள்களாக இருக்க வேண்டும் என்று நாங்கள் சிறுமிகளுக்கு கற்பிக்கிறோம். விளம்பரம், பாடல்கள், பாலியல் பொம்மைகள் போன்றவற்றிலிருந்து குழந்தை பருவத்திலிருந்தே இரு திசைகளிலும் பல தொடர்ச்சியான செய்திகள் குண்டு வீசுகின்றன. கூடுதலாக, இந்த வகையான நடைமுறைகள் பொதுவாக குழந்தைகளுக்கு நிகழும் இல்லாத அல்லது சர்வாதிகார வளர்ப்பின் விளைவாகும், அத்துடன் இயற்கையான பாலுணர்வின் அடக்குமுறையாகும்.

இதைத் தடுக்க, நாம் செய்ய வேண்டிய முதல் விஷயம், உயிரியலைப் புரிந்துகொள்வது, ஒரு குழந்தைக்கும் குழந்தைக்கும் என்ன தேவை, அதை கலாச்சாரத்திலிருந்து வேறுபடுத்துதல், மற்றும் பெற்றோரின் போது நடக்கும் அனைத்தும் பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு அறிகுறிகளைக் காட்டக்கூடும் என்பதையும் உள்வாங்குதல். இது எல்லாவற்றையும் சேர்க்கிறது, அவர்கள் குழந்தைகளாக இருக்கும்போது என்ன நடக்கிறது என்பதற்கும் இளமை பருவத்தில் அவர்கள் அனுபவிக்கும் விஷயங்களுக்கும் எந்தப் பிரிவும் இல்லை. விழிப்புணர்வை ஏற்படுத்துவது முக்கியம், அவர்களின் குழந்தைகள் மற்றும் எதிர்கால மனிதகுலத்தின் மன ஆரோக்கியம் பாதுகாப்பு, பிணைப்பு, தோல் மற்றும் கண்களிலிருந்து வளர்ப்பதைப் பொறுத்தது. குழந்தையின் ஈகோ வாழ்க்கையின் முதல் மூன்று ஆண்டுகளில் உருவாகும், அதற்காக அதற்கு அதன் தாய் தேவை (இது உயிரியல், இது சித்தாந்தங்களின் கேள்வி அல்ல). தாய்க்கு ஒரு 'பழங்குடி' தேவை, அவளைக் கவனித்துக்கொள்வது, அவளைப் பற்றிக் கொள்வது, அவளை கவனித்துக்கொள்வதற்காக அவளுடைய ஓய்வுக்கு சாதகமானது. இது எங்கள் சமூக அமைப்பின் மிகப்பெரிய தோல்வி, தாய்மார்கள் தனியாக, அதிகமாக, கண்ணுக்கு தெரியாதவர்களாக, சுவாசிக்கக் கூட குற்றம் சாட்டப்படுகிறார்கள். சில நேரங்களில் அவர்கள் சமூக அழுத்தம் காரணமாக தாய்மார்களாக இருக்கிறார்கள், ஏனென்றால் நீங்கள் ஒரு பெண்ணாக இருக்க வேண்டும், அன்பு செய்வது மிகவும் முக்கியம், எந்த கடமையும் அல்லது திணிக்கப்பட்ட பாத்திரமும் இல்லாமல்.

ஆரம்பத்தில் நான் குறிப்பிட்ட சமூகங்களில், இயற்கைக்கு நெருக்கமான, பாலியல் அடக்குமுறை இல்லாமல், தாய்மையின் நேர்த்தியான கவனிப்பும் உள்ளது, இது தாய்மார்களைப் பாதுகாக்கும் மற்றும் உயிரியல் நிகழ்வுகளுக்கு சாதகமாக இருக்கும் ஒரு பழங்குடி. நம் கலாச்சாரத்துக்கும் எந்த சம்பந்தமும் இல்லை. இது பிணைப்பிலிருந்து வளர்ப்பது, ஒரு திடமான சுயத்தை உருவாக்குவது மற்றும் மறைப்பதற்கு வெறுமையின்மை இல்லாதது ஆகியவற்றுடன் சாதகமாக இருக்கும், இது இந்த இளம் பருவத்தினர் தாங்கள் செய்ய விரும்பாத விஷயங்களை வேண்டாம் என்று சொல்ல அனுமதிக்கும் (அவர்கள் அதை செய்ய விரும்பவில்லை என்றால் ), கப்பல், மருந்துகள், ஆல்கஹால் ... குழுவின் அழுத்தம் காரணமாக அவர்கள் இந்த விஷயங்களைச் செய்து முடிக்கிறார்கள், "பழைய" படத்தைக் கொடுக்க முயற்சிக்கிறார்கள், அல்லது துல்லியமாக வயது வந்தோருக்கான தடைக்கு எதிரான கிளர்ச்சியாக. மேலும் நமது சமூகத்தில் பாலியல் தடைசெய்யப்பட்டுள்ளது, மறைக்கப்பட்டுள்ளது.

எம்.எச்: மேலும், ஒவ்வொரு நபரும் மிகவும் தனிப்பட்ட முறையில் உடலுறவை அனுபவித்தாலும், நம் அனைவருக்கும் நம்முடைய சொந்த தேவைகள் இருந்தாலும் ... ஆரோக்கியமான பாலுணர்வைப் பெற ஒரு வழி இருக்கிறதா? எது?

எல்பி: புணர்ச்சி என்றால் என்ன என்று கூட பலருக்குத் தெரியாது. ஒன்று அவர்கள் இன்பத்தை உணரவில்லை (சில சமயங்களில் துன்பம் கூட இருக்கிறது), அல்லது அதில் ஒரு சிறிய பகுதியும் இருக்கிறது, இது ஒரு உண்மையான புணர்ச்சியுடன் எந்த தொடர்பும் இல்லை (அதை ஒருபோதும் அனுபவித்ததில்லை என்றாலும், அந்த நபர் தங்களுக்கு புணர்ச்சியைக் கொண்டிருப்பதாக நம்புகிறார்). ஆனால் நான் முன்பு குறிப்பிட்டது போல, பாலியல் என்பது வயது வந்தோருக்கான பிறப்புறுப்புக்கு அப்பாற்பட்டது. அது இன்பம். இன்பத்தின் அனுபவத்தை மறுக்கும் நபர்கள் இருக்கிறார்கள், ஒரு சுய தண்டனை, தகுதியற்ற உணர்வு உள்ளது, இது சிறுவயதிலிருந்தே பலப்படுத்தப்பட்டுள்ளது, மறுப்புடன், உதாரணமாக பெற்றோரின் கரங்களுக்கு உதாரணம், அவர்கள் பிறப்புறுப்புகளைத் தொட்டால் நிந்தைகள் .

நம் உடலிலிருந்தும் இன்பத்திலிருந்தும் துண்டிக்கப்பட்டால், நமது வயதுவந்த பாலியல் எப்படி இருக்கும்? பாலியல் ரீதியாக ஆரோக்கியமாக வாழ்வதற்கான ஒரே வழி ஆரோக்கியமான பெற்றோரை ஊக்குவிப்பதும் பாலின பாத்திரங்களை சிந்திப்பதும் ஆகும்.

எம்.எச்: தங்கள் மகள் அல்லது மகன் சுயஇன்பம் செய்வதைக் கண்டுபிடித்ததால், பதற்றமடைந்த பெற்றோரிடம் நீங்கள் என்ன சொல்வீர்கள்?

எல்பி: சிறிதும் கவலைப்பட வேண்டாம், இது நடக்கும் என்பதற்கான நல்ல அறிகுறியாகும். அவர் பதற்றமடைவதற்குப் பதிலாக, அவர் அதைச் செய்கிறார் என்றும் அது இனிமையானது என்றும் அவளிடம் சொல்கிறார். எனவே, இந்த குறிப்புடன், இது எங்கள் குழந்தைக்கு இது முறையற்ற ஒன்று அல்லது மகிழ்ச்சியை உணர்ந்ததற்காக அவர் அல்லது அவள் குற்ற உணர்ச்சியுடன் இருப்பதை உள்வாங்க வேண்டாம்.

எம்.எச்: குழப்பமடைந்த மற்றொரு பெற்றோருக்கு அவர்களின் டீனேஜர் தங்கள் கூட்டாளியுடன் அறைக்குள் பதுங்க விரும்புவதால் நீங்கள் என்ன சொல்கிறீர்கள்?

எல்பி: சரி, நான் மேலே சொன்ன அதே விஷயம், அவர்கள் என்ன உறவுகளைப் பெறப் போகிறார்கள், நாங்கள் அவர்களை விட்டு வெளியேறினாலும் இல்லாவிட்டாலும், அவர்களை வீட்டில் உறவு கொள்ள அனுமதிப்பது அவர்களை எங்கும் வைத்திருப்பதன் மூலமும், எந்த பாதுகாப்பும் இல்லாமல் அவர்களை ஆபத்திலிருந்து பாதுகாக்கும்.

எம்.எச்: எங்கள் நாட்டின் பள்ளிகள் மற்றும் நிறுவனங்களின் பாலியல் கல்வியை நீங்கள் எவ்வாறு மதிக்கிறீர்கள்?

எல்பி: நீங்கள் நிறைய மேம்படுத்த வேண்டும். எல்லா மையங்களிலும் என்ன செய்யப்படுகிறது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் பாலியல் கல்வி தொடர்பாக நான் கண்டது ஆணுறைகளை வைப்பது அல்லது பாலுணர்வைக் காட்டிலும் டம்பான்கள் கொடுப்பதை விட அதிகம். எதையும் பயிற்றுவிப்பதை விட, அடக்குமுறையை நிறுத்த வேண்டும். நாம் ஏற்கனவே தடுக்கப்பட்டிருந்தால், பாலியல் பற்றி பெரியவர்களுக்கு எவ்வாறு கற்பிக்கப் போகிறோம்?

முடிவுக்கு, லாராவின் ஒத்துழைப்புக்கு நான் நன்றி சொல்ல வேண்டும், மேலும் நேர்காணலை நீங்கள் மிகவும் விரும்பினீர்கள் என்று நம்புகிறேன். நான் அதைச் செய்து மகிழ்ந்தேன், தேர்வு செய்வது கடினம் என்றாலும், நான் இந்த சொற்றொடரைக் கொண்டுள்ளேன்: «ஒரு முழுமையான அமைப்பு குழந்தைகளின் உணர்ச்சிகளைத் தங்களுக்குள் வைத்துக் கொள்ள வேண்டும், 'மச்சோ' ஆக இருக்க வேண்டும், மேலும் அவர்கள் துவங்கும் பூட் அணிய வேண்டும் என்பதைக் காட்டுகிறது. பெண்கள், அந்த துவக்கத்தின் கீழ் தங்கி பொருள்களாக இருக்க வேண்டிய பெண்களுக்கு நாங்கள் கற்பிக்கிறோம். குழந்தைகளின் சிகிச்சையை ஒட்டுமொத்த சமுதாயமும் தீவிரமாக மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டும் என்று நான் நினைக்கிறேன், ஆனால் பாலின பாத்திரங்கள் மற்றும் பிற விருப்பங்களை நாம் விருப்பத்துடன் அல்லது விருப்பமின்றி கடத்துகிறோம், இல்லையெனில் ஏற்கனவே நமக்கு இருக்கும் பிரச்சினைகள் (போன்றவை) பாலின வன்முறை) தீர்க்கப்படுவதை விட மோசமடையக்கூடும்.