Въпреки че вече бяхме говорили в Mothers Today за това как предават на децата смъртта на любим човек и ги придружаваме в дуела, ние вярваме в това Обяснението на самоубийството придобива различна конотацияТова се дължи на интензивните и противоречиви емоционални реакции, които предизвиква у членовете на семейството на починалия. Може би си мислите, че е ненужно, но знаете ли колко хора се самоубиват в нашата страна всяка година? Около 4.000 души годишно и със сигурност Това е значителна цифра, която отразява проблем с общественото здраве (Трябва да уточня, че и аз бих бил шокиран, ако броят им беше наполовина). Както знаете, това е водещата причина за неестествена (или външна) смърт и втората водеща причина сред подрастващите (виж повечеНе ти ли побиват тръпки от това?
И какво прави обществото в лицето на това, което вече се счита за проблем на общественото здраве? Ами, той го крие или го прикрива като „инцидент“Починалите дори са обвинявани (за страданието, което причиняват на другите). Звучи като шега, но всъщност е много лоша шега. Нека обясня: има теория, че „говоренето за самоубийства“ има ефект на заразяване, но има задатките на легенда, тъй като липсва научна основаНай-логичният отговор и правилният от гледна точка на специалистите по психично здраве е: да обсъдим феномена и да разработим кампании за превенция (открито, но и без паника) изглежда е най-доброто решение, ако искаме да предотвратим увеличаването на броя на случаите, дори ако искаме да се справим с това директно в рамките на семействата.
Например, биха могли да се приложат определени международно валидирани препоръки, за да се предотврати появата на информация за тези смъртни случаи на първите страници на вестниците, не би било правилно да се показват снимки или да се добавят болезнени подробности. У нас съжителстват повече от един профил на самоубийство: мъже на възраст между 50 и 60 години (живеещи сами и без подкрепа), юноши (в резултат на страдат от тормоз, не се предполага сексуална идентичност, консумация на наркотици, претърпели сексуално насилие над деца) и извършители на сексистко убийство. Това не означава, че хората с други характеристики не се самоубиват, нито че всички, които имат прилики с гореспоменатите профили, измислят самоубийство ...
Както споменах по-рано, днес намерението ми е да се съсредоточа върху съобщаване на самоубийство на непълнолетни (като цяло и по-специално тези, които се случват в тяхната среда). Бях вдъхновен от тази статия от "Вашингтон пост"и съм използвал няколко източника на информация, сред които бих откроил Правителствено министерство на ветераните (САЩ), в допълнение към съдържание от организации, специализирани в детското здраве, психичното здраве и превенцията.
Говорейки за самоубийство с деца: не лъжа и приемане на емоциите им
Дори ако момиче или момче загубят роднина поради тази причина, Те няма да страдат по-малко, ако събитието бъде разкрасено, скрито или преработено. така че да не понесат емоционално въздействие с непредсказуеми последици. Клиничният опит и изследванията са единодушни: Лъжата или скриването на информация поражда повече тревожност, недоверие и вина в непълнолетните в средносрочен и дългосрочен план.
Освен това, когато говорим с тях, ще бъде изключително важно да обмислим тяхното участие (дали искат да присъстват на церемонията? Ще искат ли да посетят гробището?); нека имаме предвид, че Ритуалите, чрез които се сбогуваме с мъртвите, може да не са подходящи за тях.Вместо това, те може да предпочетат да напишат писмо, да нарисуват, да подготвят кутия за спомени или да си останат вкъщи, седнали на дивана и прегърнали човека, който ги подкрепя.
Преди да продължа, бих искал да уточня, че Можете да поискате подкрепа или съвет от психолог...които могат да ни насочат в процеса на общуване с нашите малки и грижа за тях. Не е нужно да чакаме, докато възникнат сериозни проблеми: няколко сесии със семейно насочване могат да окажат голямо влияние.
Никой не е виновен
Вярвам, че самоубийствата са провал на обществото, но отхвърлям идеята, че на замесените хора (самоубийците и техните приятели или семейство) може да се припише каквато и да е вина; и това е точно едно от чувствата, които непълнолетните биха могли да изпитват. Те могат също да се чувстват изоставени, ядосани, объркани или несигурниВажно е да се подчертае, че те не са причинили случилото се, нито са могли да го предотвратят.
От друга страна, независимо от връзката, която са имали с мъртвия човек, Логично би било да се позволи на децата да изразяват мъката си по какъвто и да е начин, който желаят.Дори по време на интензивни моменти като церемонията или въпроси от други хора, те мълчат. Ще бъдем много уважителни, но не бива да ни изненадва, че те поддържаха ниска степен на внимание, просто защото са деца и се развиват.
Както вече споменах, в идеалния случай трябва да бъдем откровени и възприемчиви: Директният и откровен разговор ще им попречи да разберат чрез други хора. и че се чувстват забравени. Хората, които познават едно дете най-добре, са неговият баща, майка му, останалата част от семейството му (по-големи братя и сестри, лели, чичовци и т.н.) и човекът, който е отговорен да му каже какво се е случило. тя трябва да бъде на очакваното ниво и добре обяснена, като се вземе предвид възрастта и способността да се разбира.
Например, преди 6-годишна възраст децата обикновено не разбират, че смъртта е необратима, а преди 9 или 10-годишна възраст вероятно дори не са в състояние да схванат концепцията за самоубийство. На тези възрасти, Полезно е да се обясни с прости думи, че тялото е спряло да функционира трайно. и че няма да видят този човек отново, като избягват объркващи евфемизми като „той е заминал на екскурзия“ или „той спи“.
Много е важно да бъдем честни в това, което се съобщава, и в дадените отговори: например, човек може да обясни, че Има различни начини да умреши че членът на семейството, когото са загубили, не е по-лош човек, защото е отнел живота си; или че самоубийството е акт, свързан с волята за смърт, но това, което убива, са причинените наранявания. Те може да са твърде млади, за да разследват причините, поради които човекът, извършил самоубийство, е имал мотив (зад много от този тип действия стои депресия или други проблеми с психичното здраве), Освен това, вероятно ще успеем да усложним всичко още повече.И не би било честно спрямо човека, който вече не е тук.
Няма нужда да се претоварва с ненужни подробности, особено ако те включват проблеми в отношенията на члена на семейството с други близки или познати.
Струва си обаче да се подчертае, че Самоубийството почти никога не е резултат от еднократно импулсивно решение.По-скоро това е следствие от интензивно и продължително страдание, психично заболяване или комбинация от фактори, с които човекът не е знаел или не е могъл да се справи. Това помага на децата да разберат, че въпреки че членът на семейството е взел решение, то е било силно повлияно и от неговата болка.
Как да адаптираме обяснението според възрастта на детето
Проучвания и специализирани ръководства за детската скръб са съгласни, че Възрастта и зрелостта на детето определят как се обяснява самоубийството.Въпреки това, основните принципи остават: искреност, ясен език, уважение към емоциите им и готовност да отговорят на въпросите им.
При деца под 6 години мисленето е много конкретно. Вероятно е, че нуждаят се от кратки и многократни обясненияи че смесват играта с плача или изглеждат „безразлични“ малко след като получат новината. В тази възрастова група е полезно да се каже нещо от рода на: „Чичо ти беше много, много болен отвътре, в мислите и чувствата си. Тази болест го накара да се нарани много и тялото му спря да работи.“
Между 6 и 9-годишна възраст децата вече разбират, че смъртта е необратима, но Те могат да си го представят като нещо заразно или наказващоВажно е да се уточни, че „никой не умира, защото си се държал лошо“ и че „тъгата или гневът не убива никого“. Струва си също да се обясни, че други хора, които са тъжни, няма да умрат заради това.
От предпубертетната възраст (9-12 години) до юношеството те вече разбират концепцията за самоубийство, чувайки за него в медиите, в социалните мрежи или в училище. На тази възраст, Полезно е първо да ги попитате какво вече знаят за самоубийствотоКакво мислят, че означава това и как си го представят? По този начин можем да коригираме митовете („тези, които се самоубиват, са страхливци“, „само тези, които искат внимание, го правят“) и да предложим информация, която е точна и релевантна за семейния им контекст.
При тийнейджърите експертите препоръчват отвори диалог и към превенциятаГоворихме за предупредителни знаци, психично здраве, търсене на помощ и ресурси за подкрепа. Не само обсъдихме случилото се; използвахме и възможността да нормализираме разговорите за интензивни емоции и безопасност.
Какви реакции могат да имат децата при самоубийство?
Ръководствата за скръб в детството описват поредица от Чести реакции при деца след близко самоубийствоПознаването им помага на възрастните да не се тревожат прекалено много, но и да разпознаят кога е необходимо да потърсят професионална помощ.
Вината е една от най-често срещаните реакции. Те може да си помислят: „Ако се бях държал по-добре“, „Ако не бях отговорил грубо“, „Ако им бях дал прегръдката, която поискаха.“ Това е от решаващо значение. да се премахне всякакво чувство за отговорност от тяхобяснявайки им, че случилото се е свързано с много сериозен проблем на починалия, а не с нещо, което детето е направило или не е направило.
Друга често срещана реакция е страхът от изоставяне. Децата се страхуват, че Други членове на семейството също могат да починат внезапно или „решават да си тръгнат“. Много е важно да се гарантира тяхната безопасност: да им се напомни кой ще се грижи за тях, кои стабилни възрастни остават и да се затвърдят ежедневните рутини (графици, хранене, училище), защото те осигуряват голямо чувство за контрол.
Идеята, че смъртта е „заразна“, също е често срещана. Тук е обяснено, че Самоубийството не е заразно като инфекциозно заболяване.По-скоро е свързано с много специфични проблеми, които човекът изпитва. Многократното подсилване на тази идея му помага да намали тревожността си.
Може да има гняв към починалия („те са ни оставили на мира“, „те не са помислили за нас“). Въпреки че това може да шокира възрастните, експертите настояват, че Това е легитимна и здравословна емоционална реакция.Подходящото нещо, което трябва да направите, е да им позволите да изразят този гняв и малко по малко да им помогнете да възстановят положителни спомени за човека, така че крайният образ да не е свързан само с акта на самоубийство.
Накрая ще възникнат много „защо“. Семейството вероятно също си задава тези въпроси: дали е могло да бъде предотвратено, какви признаци са били пропуснати, какви мотиви е имал близкият човек. Въпреки че може да е трудно, е необходимо да се приеме и обясни на детето, че В живота има много въпроси без ясни отговориКогато не знаем отговора, можем да използваме фрази като: „И аз не знам отговора и вероятно няма такъв, въпреки че разбирам защо задавате този въпрос.“ Това потвърждава нуждата им да разбират, без да измислят обяснения.
Как да започнем разговор, без да превърнем самоубийството в тема табу
Да се говори с деца за самоубийство може да изглежда много трудно, но изследванията показват, че Задаването или споменаването на думата „самоубийство“ не им внушава тази идея.Напротив, когато дете или юноша вече е имал мисли за самоубийство, знанието, че възрастен е готов да говори за това, обикновено е голямо облекчение.
Експертите препоръчват Не чакайте криза За да говорите за емоции и опасения за безопасност, най-добре е да включите разговори за това как се чувстват в ежедневни ситуации: на вечеря, по време на разходка или в колата. „Как се чувстваше в училище днес?“ „Имаше ли нещо, което те тревожеше?“ са прости въпроси, които отварят вратата към по-задълбочени теми.
Добра идея е редовно да проверяваме как върви животът им, как се чувстват и как можем да ги подкрепим. За да направим това, е полезно да... отворени въпроси, на които не може да се отговори само с „да/не“ или „Не знам“: например „Какво ти хареса най-много днес?“ или „Кое беше най-трудното нещо тази седмица?“. Този тип въпроси насърчават размисъл и изграждат увереност.
Също така е важно да се осигури безопасно емоционално пространство за разговорМного деца вярват, че не трябва да показват емоциите си, за да „бъдат силни“, но доказателствата сочат, че справянето с трудните емоции директно намалява тяхната интензивност и продължителност. Можем да им кажем, че всички емоции са приемливи, дори ако някои поведения не са, и да потвърдим трудността при справянето с интензивни чувства като тъга, гняв или страх.
В този контекст възрастните трябва да следят за промени в настроението или поведението, които биха могли да бъдат предупредителен знак, че нещо не е наред: Социална изолация, загуба на интерес към преди това обичани дейности, промени в съня или апетитаВнезапен спад в училищното представяне, постоянна раздразнителност или коментари от рода на „какъв е смисълът да живееш така?“ са все признаци, които налагат да се попита директно и спокойно дали са имали мисли за самонараняване или за самоубийство.
Ясният въпрос „Мислили ли сте някога да отнемете живота си или да се нараните?“ учи децата и тийнейджърите, че Здравословно е да се говори за сериозни емоционални проблеми.че възрастните са готови да обсъждат трудни теми и че молбата за помощ не е причина за срам.
Самоубийството не е бляскаво събитие, а драматично.
Знам, че подзаглавието е странно; и аз съм изненадан. Работата е там, че след като прочетох статията във „Вашингтон пост“, осъзнах, че Разбира се, когато знаменитост се самоубие, медиите на практика я „честват“. до степен да се отклонят от пътя си, а нещата не са такива: те не са виновни за случилото се, но и не са прекомерно представяни на първите страници (предполагам, че не биха искали това). Това може да създаде погрешна представа у децата, свързвайки самоубийството с медийно внимание, огромни почести или ореол на романтизъм.
За разлика от това, когато някой по-близък до вас почине, имате повече въпроси и чувствате повече мъка, ето защо Препоръчително е да присъстватеМожем да обясним, че въпреки че медиите говорят много, когато известна личност се самоубива, това всъщност е много тъжна ситуация, която причинява огромна болка на хората около нея и няма нищо героично или бляскаво в нея.
Промяна в поведението, навици, объркани емоции ... те биха били нормални, но настоявам: никой не знае дали проявата е различна или тревожна, повече от възрастния, който придружава дуела. Слушането, емоционалното приемане и обичта ще бъдат най-добрите ни оръжия. И разбира се мисля, че би било необходимо да имаме професионални съвети, поне да предоставим някои насоки.
Когато детето вече е в средно образование, много специалисти препоръчват, освен да се обясни какво се е случило, да се говори и за предупредителни и превантивни знациВнезапни промени в поведението на приятел, повтарящи се коментари за желанието му да умре, странни сбогувания, подаряване на много ценни предмети, злоупотреба с вещества, самонараняване... По този начин юношата се научава да разпознава рискови ситуации и да търси помощ от доверени възрастни.
Важно е да стане ясно, че Не е отговорност на децата да „спасяват“ когото и да билоНо те могат да бъдат мост: да кажеш на възрастен какво е видял или чул, когато нещо го тревожи, е част от взаимната грижа и не е „предателство“ на приятел, а защитата му.
През целия този процес е важно да се подчертае, че самоубийството Това не е валиден или неизбежен начин за излизане от страданието.Съществуват ефективни лечения за депресия и други проблеми с психичното здраве, както и телефонни линии за помощ, специалисти, семейство и приятели, които могат да окажат подкрепа. Споменаването на тези ресурси и говоренето за тях открито дава надежда, дори на деца, които може би преминават през много тъмни периоди, без да са говорили за това.
Прекратяване на разговор за самоубийство с дете или тийнейджър, като му напомните, че Ако някога се почувстват толкова зле, че си помислят да се наранят, могат да се обърнат към вас или към други доверени възрастни. Това е начин да завършим с послание за безопасност и подкрепа. Не можем да заличим случилото се, но можем да изградим топла, информирана и честна мрежа за подкрепа около децата.
Въпреки че темата е трудна, когато семействата говорят за самоубийството с яснота, уважение и любов, децата научават нещо много ценно: че емоциите им имат мясточе не са сами в болката си и че молбата за помощ винаги е възможен и легитимен вариант.