Kohët e fundit kemi mësuar se Gjykata Provinciale e Valencias ka rrëzuar vendimin për pushimin e një çështjeje të arkivuar më parë. E gjitha filloi me një padi të paraqitur nga prindërit që pretendonin keqtrajtim të fëmijës së tyre dyvjeçar në një çerdhe në qytet. Siç mund ta imagjinoni, kjo ka shkaktuar mjaft bujë dhe ka gjeneruar shumë polemika.Fëmija nuk ishte i vetmi që vuajti abuzimin me pushtetin nga punonjësit e çerdhes, pasi disa të tjerë u ndëshkuan duke u detyruar të qëndronin në këmbë ose duke u lënë vetëm në një klasë të errët dhe të mbyllur (një tmerr, me të vërtetë...).
Familjet i besojnë apriori profesionalizmit të stafit mësimdhënës që kujdeset për vajzat dhe djemtë në fazat e tyre të ndryshme arsimore; Unë gjithashtu do të doja që përveç që të isha trajnuar për të edukuar dhe kujdesur për foshnjat, fëmijët dhe adoleshentët, ishin emocionalisht të aftë të kujdeseshin për qeniet komplekse dhe tepër të ndjeshme Ndërsa rriten, ata zhvillojnë nevoja të ndryshme psikologjike, sociale, fizike dhe kulturore. Shpesh thuhet se këto punë kërkojnë shumë motivim, por edhe shumë stabilitet dhe... "të dish si të sillesh"sepse mbrojtja e synuar mund të shndërrohet lehtësisht në dëm emocional për studentët.
E them këtë sepse (tani nuk po i referohem temës specifike në fjalë) kam njohur më shumë se një rast në të cilin më është dashur të pyes veten "çfarë di ky person për psikologjinë e fëmijëve?" Mbrojtja e synuar mund të shndërrohet lehtësisht në dëm të thellë emocional. nëse mungon trajnimi, rregullimi emocional dhe kriteret e qarta të kujdesit.
Për tu futur në temë, mund t'ju siguroj se Mbyllja e një fëmije (të moshës 2, 8 ose 12 vjeç) në një vend të errët si ndëshkim është shumë poshtëruese, por është gjithashtu neglizhencë. sepse një nevojë themelore po neglizhohet. Kjo nevojë mund të jetë vëmendja ndaj emocioneve: ato mekanizma automatikë që përdorim në përgjigje të stimujve të jashtëm, të cilët, tek fëmijët, kërkojnë udhëzim dhe rregullim nga të rriturit.
Dhe pasi vëmendja (le të mos themi menaxhimi) i emocioneve është një nga ato që harrohen në arsim, unë do të sugjeroja që t'i perceptonim ata si aleatë, madje edhe në situata në të cilat fëmija, sipas moshës, i nënshtrohet stresit, ose për çfarëdo arsye, nuk është në gjendje të ofrojë përgjigje adekuate. Sipas mendimit tim, këtu do të zbulohej vlera e vërtetë e një profesionisti të arsimit.i cili – për më tepër – është i rritur, dhe për këtë arsye më i aftë t’i kuptojë studentët e tij, duke i përmbajtur dhe shoqëruar ata pa iu drejtuar frikës.
Të ndëshkohet duke u mbyllur?
Uau, edukimi shtypës që kanë marrë të moshuarit për vite me radhë ia vlen, madje edhe më keq!, janë legjion njerëzit që mbështeten në ndëshkim (përfshirë fizikun) si një metodë edukative, kur nuk është kështu. Thjesht duhet të lexoni disa komente në rishikimet e lajmeve: ka nga ata që mohojnë faktet ("nipat e mi kanë shkuar atje, nuk është e mundur të ndodhë një gjë e tillë"), i cili lëshon se "një shuplakë në kohë është më adekuate, ma dhanë dhe asgjë nuk më ka ndodhur ”(ahem ... A nuk nënkupton justifikimi i dhunës se ndëshkimi fizik ka lënë gjurmë?), Etj
Për më tepër, ka ende të rritur që mbështesin mbylljen e një fëmije në dhomën e tij ose në një "dhomë të errët" kur ai ka një tërbim ose "sillet keq", duke besuar se kjo u mëson atyre se kush është përgjegjës. Kjo ide se izolimi është edukativ është pjesë e një kulture që normalizon dhunën e përditshme.E maskon si disiplinë dhe e shkëput të rriturin nga fëmija që dikur ishte dhe që ende e mban brenda.
Përpara se këto praktika të mund të ndryshohen, shumë njerëz duhet të bëjnë një punë të brendshme: të shihen në pasqyrë dhe ta pranojnë këtë. Shuplakat, britmat, fyerjet dhe izolimi që përjetuan si fëmijë lanë gjurmë.Si të rritur, ata mund të kenë zhvilluar mekanizma për ta minimizuar atë ("nuk më ndodhi asgjë"), por frika, zemërimi ose vështirësia e tyre për të shprehur dashurinë flasin për ato plagë të padukshme. Ky udhëtim shpesh i ngjan një procesi pikëllimi: së pari pranimi, pastaj të kuptuarit pse prindërit e tyre vepruan në atë mënyrë dhe, nëse dëshirohet, falja. Ky shërim i brendshëm kërkon kohë dhe është çelësi për të thyer ciklin.
Për momentin, shoqëria në tërësi, ai ende nuk e di se cili është ndikimi i abuzimit të çdo lloji në jetën e fëmijëve: në jetën aktuale dhe në të ardhmenSi shembull, do t'ju them se, ndër pasoja të tjera, mund të ndodhë ajo që njihet si hipoteza e riprodhimit të abuzimit, për të cilën ende ka shumë debate, megjithëse Green (në vitin 1998) e konfirmoi. Domethënë, fëmija i abuzuar mund të abuzojë me njerëz të tjerë vite më vonë, dhe kjo do të ishte një arsye bindëse për ne që të merrnim në konsideratë një ndryshim të thellë në marrëdhëniet tona me fëmijët e vegjël. Por ekziston edhe mundësia e stresit toksikdhe efekte të tjera që nuk do t'i diskutojmë në detaje tani.
Mbyllja e një fëmije si ndëshkim konsiderohet në manualet e psikologjisë zhvillimore një formë e abuzim emocional dhe, në shumë raste, neglizhencëDy nevoja themelore shkelen: nevoja për siguri (fëmija izolohet në një kontekst që perceptohet si i rrezikshëm ose i frikshëm) dhe nevoja për lidhje (personazhi që duhet ta ngushëllojë bëhet burim frike). Kur izolimi përsëritet, fëmija mund të zhvillojë një ndjenjë braktisjeje: ai ndien se, kur ka më shumë nevojë për ndihmë, lihet vetëm.
Unë gjithmonë këshilloj që nëse mendja e shëndoshë na dështon dhe ne e harrojmë kuptimin e vërtetë të mbrojtjes së të miturve, Le ta imagjinojmë një veprim që është potencialisht i dëmshëm për një fëmijë sikur të kryhej ndaj një të rrituri.Për ty, atë që po e lexon këtë, mendo për këtë: “Të hënën, shefi yt zemërohet me ty sepse flet shumë dhe i bezdis kolegët, kështu që të çon në dhomën e errët dhe të lë aty për një orë.” Sa poshtëruese! Sa acaruese! Sa e trishtueshme! Apo jo? Për një fëmijë, një foshnjë në këtë rast! Është shumë më keq, ndër të tjera sepse ata u besojnë kujdestarëve të tyre, dhe gjithashtu sepse nuk kanë të njëjtin koncept për kohën si ti. Po sikur 30 minuta për ty të kishin qenë 2 orë për atë të voglin? Uf!
Dhuna shkakton vuajtje të mëdha dhe Abuzimi është dhunëedhe kur ushtrohet në emër të arsimit.
Nga perspektiva e profesionistëve të shëndetit mendor të fëmijëve, Mbyllja e një fëmije në një dhomë ose dollap është një shembull klasik i neglizhencës.Fëmija është i privuar nga mbikëqyrja, mbështetja emocionale dhe ndonjëherë edhe siguria fizike. Shumë udhëzime ndërkombëtare për parandalimin e abuzimit me fëmijët i rendisin në mënyrë të qartë këto sjellje si forma të abuzimit ose neglizhencës serioze, njësoj si lënia e një fëmije vetëm për orë të tëra ose moskujdesja për nevojat e tij mjekësore.
Ne ende arsimojmë me frikë
Ne duam që librat të zhduken dhe fëmijët tanë të mësojnë përmes projekteve, duam më shumë burime TIK në klasa, duam një sistem modern në nivelin e vendeve të tjera, dhe mbi të gjitha në nivelin e nevojave të disa studentëve që do të konkurrojnë në një tjetër tregu i punës në të cilin jemi gjendur.
Dhe mezi pres të gjitha ato ndryshime të bukura ... Ne harrojmë se ende i edukojmë me frikë (prindërit dhe mësuesit), me vetëdije ose pa vetëdije.Dhe sigurisht, frika është e kundërta e dashurisë, për të cilën fëmijët kanë kaq shumë nevojë. Është gjithashtu thelbësore që të përqendrohemi në zhdukjen e frikës, pasi ajo është një aleat i fuqishëm i pafuqisë së mësuar, e cila paralizon veprimin dhe rrit shumë cenueshmërinë psikologjike të të rinjve. Ju nuk e dëshironi këtë për fëmijët tuaj, apo jo?
Shumë praktika që duken "të padëmshme" në fakt bazohen në atë frikë: britmat e përditshme, kërcënimet si "do ta shohësh kur të kthehemi në shtëpi", injorimi i fëmijës, dërgimi i tij vetëm në dhomën e tij për të "menduar për atë që ka bërë" ose mbyllja e derës. Supozohet se kjo do ta çojë në reflektim, por ajo që ai ndjen në të vërtetë është vetmia, pafuqia dhe tmerri.Një fëmijë i vogël nuk ka ende burimet e brendshme për të qetësuar veten i vetëm në mes të një stuhie emocionale.
Shpesh e ngatërrojmë bindjen me disiplinën. Një fëmijë që ndalon së qari pasi është i mbyllur ose i është bërtitur nuk ka mësuar të menaxhojë emocionet e veta; ai ka mësuar t'i shtypë ato për të shmangur ndëshkimin. Nga jashtë, ai mund të duket më i qetë, por nga brenda sistemi i tij nervor mbetet i aktivizuar. Ndonjëherë, ky nivel stresi është aq i lartë sa fëmija përfundon në gjumë nga lodhja e plotë pasi ka qarë për një kohë të gjatë. Nuk ka mësim të shëndetshëm në një trup të pushtuar nga frika.
Unë jam kundër sistemeve të ndëshkimit dhe shpërblimit në çdo marrëdhënie edukative, por ndëshkimi i dikujt duke e bërë të përballet me murin ose duke e mbyllur brenda... është vërtet e tmerrshme të dish se gjëra të ngjashme po ndodhin në të gjithë botën. Personi që ndëshkon ka pak besim në potencialin e tij arsimor, por gjithashtu bën që fëmija të humbasë besimin tek ai.Nuk kemi nevojë t’i zbutim ose t’i dominojmë fëmijët për t’i kuptuar; duhet t’i udhëzojmë, t’i shoqërojmë dhe t’i vendosim kufij me vendosmëri dhe respekt.
Në dallim nga modelet e bazuara në frikë, i ashtuquajturi "prindërim respektues" ose "disiplinë pozitive" propozon një mënyrë tjetër të lidhjes: Kufijtë ruhen, por dhuna dhe ndëshkimi poshtërues eliminohen.Në vend që ta mbyllin një fëmijë brenda, atij i ndihmohet të rregullojë emocionet e tij: atij i ofrohet afërsi, ndjenjat e tij emërtohen, sjellja e papranueshme përcaktohet qartë dhe ofrohen alternativa. Kjo qasje ndaj prindërimit nuk është tolerante: kërkon shumë më tepër praninë, reflektimin dhe qëndrueshmërinë e të rriturve sesa të bërtiturit ose të mbyllurit brenda.
Ekziston një arsye shtesë për të shqyrtuar këto praktika: Fëmijët mësojnë duke imituarNëse përdorim forcën, bërtitë, përplasim dyert ose mbyllim fëmijët brenda për të zgjidhur konfliktet, kjo është ajo që po u mësojmë atyre si një mënyrë për t'u lidhur me të tjerët. Është e kotë të kesh frikë se ata do të "përfundojnë si adoleshentët në televizor", kur shpesh është pikërisht edukimi i bazuar në dhunë, poshtërim ose mungesë kufijsh që nxit një sjellje të tillë shpërthyese.
Përballë frikës së "të qenit shumë i butë", ia vlen të kujtojmë se respekti nuk është e kundërta e autoritetit, por e dhunës. Mund të jesh një model i vendosur dhe i qartë pa iu drejtuar ndëshkimit fizik ose izolimit.Dhe hulumtimet aktuale psikologjike tregojnë se stilet e prindërimit që kombinojnë dashurinë dhe kufizimet e qëndrueshme shoqërohen me rezultate më të mira në vetëvlerësim, rregullim emocional dhe sjellje.
Mbyllja e një fëmije në një dhomë: disiplinë apo neglizhencë?
Në shumë shtëpi dhe shkolla, ideja që Mbyllja e një fëmije në dhomën e tij është një “ndëshkim i butë”Ai nuk goditet, nuk fyhet, thjesht lihet i qetë. Megjithatë, organizatat kryesore që punojnë në mbrojtjen e fëmijëve e konsiderojnë këtë lloj akti një formë abuzimi, veçanërisht kur përdoret shpesh, zgjatet me kalimin e kohës ose kryhet në mjedise të errëta ose kërcënuese.
Nga perspektiva e psikologjisë së fëmijëve, mbyllja e një fëmije është e ngjashme me neglizhencën sepse nënkupton duke lënë mënjanë kujdesin bazë siç janë mbikëqyrja, mbrojtja dhe mbështetja emocionaleUdhëzimet klinike përfshijnë sjelljet e mëposhtme brenda përkufizimit të neglizhencës:
- Mbyllja e një fëmije në një dhomë ose dollap për një periudhë të zgjatur kohore ose në mënyrë të përsëritur.
- Duke e lënë vetëm në shtëpi ose në situata ku ai mund të pësojë rrezik fizik ose emocional.
- Mosreagimi ndaj të qarave të tyre ose nevojave të tyre për ngushëllim në një mënyrë sistematike.
Këto lloje praktikash shoqërohen me pasoja serioze: probleme me lidhjen, vetëvlerësim të ulët, ankth, sjellje të rrezikshme, vështirësi në marrëdhënie dhe një rrezik më të madh për përsëritjen e modeleve të abuzimit në moshë madhore. Në disa raste ekstreme, nëse izolimi ose mungesa e mbikëqyrjes përbën një rrezik real për sigurinë e fëmijës (për shembull, lënia e tij vetëm për shumë orë), kjo mund të konsiderohet edhe si një formë e abuzimit ndaj fëmijëve. krimi i braktisjes ose keqtrajtimitvarësisht nga kuadri ligjor i secilit vend.
Një aspekt kyç është ai Dhuna në prindërim shpesh normalizohet sepse "gjithmonë është bërë kështu".Pranohet si e vlefshme ta lëmë një fëmijë duke qarë vetëm në dhomën e tij "në mënyrë që të mësojë", edhe pse e dimë që sistemi i tij nervor nuk është gati të qetësohet pa mbështetje. Izolimi i tij mendohet se i ndihmon të mendojnë për atë që ka bërë, por në një moshë të re, truri nuk mund ta bëjë ende atë lloj reflektimi abstrakt; e tëra që regjistron është frika dhe vetmia.
Profesionistët e zhvillimit të fëmijëve këmbëngulin se Respekti dhe mungesa e dhunës nuk krijojnë fëmijë tiranëAjo që krijon probleme serioze është frika e rritjes nga bërja e gabimeve, nga shprehja e emocioneve ose nga afrimi me të rriturit kur diçka shkon keq. Edukimi me respekt nuk do të thotë braktisja e kufijve, por përkundrazi ndryshimi i mënyrës se si ato zbatohen: në vend të ndëshkimit me kufizim, pasojat që lidhen me sjelljen mund të përdoren, dëmi i shkaktuar mund të riparohet, aftësi alternative mund të mësohen dhe, mbi të gjitha, lidhja dhe dinjiteti i fëmijës mund të ruhen gjithmonë.
Alternativa respektuese ndaj burgosjes dhe ndëshkimit
Kur refuzojmë të bërtiturat, rrahjet me kamzhik ose burgosjen, lind një pyetje shumë legjitime: "Pra, çfarë bëj kur fëmija im humbet kontrollin, godet ose nuk i bindet?"Nuk ka të bëjë me lejimin e tij të bëjë çfarë të dojë, por me zëvendësimin e ndëshkimeve të dëmshme me mjete edukative që mësojnë dhe mbrojnë në të njëjtën kohë.
Disa ide praktike të propozuara nga disiplina pozitive dhe qasjet e prindërimit me respekt janë:
- Kohë pushimi e shoqëruarNë vend që ta izoloni fëmijën, ofrojini një hapësirë të qetë ku mund të qetësohet me një të rritur që është i disponueshëm. Kjo nuk është izolim, por më tepër një "kohë qetësie" e përbashkët ku ndjenjat e tyre vërtetohen dhe trupi i tyre lejohet të relaksohet para se të flasë.
- Emërtimi dhe vërtetimi i emocioneveFraza të tilla si "Shoh që je shumë i zemëruar sepse nuk shkuam në park" e ndihmojnë fëmijën t'i shprehë ndjenjat e tij me fjalë. Ndjenja e të kuptuarit zvogëlon intensitetin emocional dhe hap derën për të kuptuar kufijtë.
- Riparoni dëminNëse ai ka thyer diçka ose ka lënduar dikë, në vend që ta mbyllni, mund t’i sugjeroni që të ndihmojë në pastrim, të kërkojë falje kur të qetësohet ose të mendojë se si mund të ndreqë gabimin. Në këtë mënyrë ai mëson përgjegjësinë pa poshtërim.
- Përgatituni dhe parashikoniShumë konflikte shmangen nëse i rrituri parashikon se çfarë do të ndodhë ("pas pesë minutash do ta fikim televizorin dhe do të shkojmë të flemë") dhe ofron zgjedhje të kufizuara ("preferoni të bëni një banjë më parë dhe pastaj të hani darkë, apo anasjelltas?").
- Kujdesi për vetëkontrollin e të rriturveShumë raste të izolimit dhe ndëshkimit ekstrem ndodhin kur i rrituri është i mbingarkuar. Ndalimi, frymëmarrja, kërkimi i një pushimi nëse është e mundur, ose marrja e disa minutave para reagimit mund të parandalojë vendime për të cilat më vonë do të pendoheni.
Këto alternativa nuk janë as magjike dhe as të shpejta; Ato kërkojnë durim, praktikë dhe shpesh, rishikimin e historisë së prindërimit të dikujt.Por në planin afatgjatë, ato ndërtojnë një marrëdhënie të bazuar në besim, e inkurajojnë fëmijën të bashkëpunojë pa lidhje dhe jo nga frika, dhe zvogëlojnë gjasat e problemeve serioze të sjelljes në adoleshencë.
E drejta e prindërve për të raportuar
Nga çdo nënë, nga çdo baba, i cili e di që fëmija i tyre është ngacmuar ose po ngacmohet nga një mësues, i cili vuan nga abuzimi i pushtetit, është në rregull! Ne nuk duhet ta prishim atë, por fëmijët janë ato që duam më shumë! Nga ajo që kam lexuar, avokati i shkollës i mohon provat, edhe pse një ish-praktikant student në çerdhe konfirmoi dyshimet e prindërve. Dhe duke folur për atë "abuzim me pushtetin" që përmenda, Mel na tregon më shumë rreth tij në këtë postim në blog..
Raportet psikologjike që asnjë fëmijë nuk duhet të kalojë zbuluan atë që në moshën e tij ai nuk ishte në gjendje ta shprehte me fjalë, megjithëse (ndoshta) e shprehu atë përmes një ndryshimi të dukshëm në sjellje. Timeshtë koha që prindërit t'i marrin seriozisht këto gjëra, dhe le të mbrojmë pasardhësit tanë, sepse ngjarje si ajo për të cilën po flasim nuk do të ndodhin në të gjitha vendet (shpresoj), por është e drejtë të kërkosh përgjegjësi.
Kur ka dyshime për keqtrajtim në një mjedis edukativ, qoftë fizik, emocional apo për shkak të neglizhencës (përfshirë përdorimin sistematik të izolimit si ndëshkim), prindërit kanë të drejtë, dhe në shumë sisteme ligjore madje edhe detyrën, të:
- Mbledh provaShënoni datat, ndryshimet në sjellje, deklaratat e fëmijës, fotografitë e lëndimeve të mundshme ose çdo informacion të rëndësishëm që mund të ndihmojë në sqarimin e fakteve.
- Kërkoni takime zyrtare me menaxhmentin e qendrës për të shpjeguar situatën dhe për të kërkuar shpjegime dhe masa të menjëhershme mbrojtëse.
- Kërkoni ndihmë mjekësore (pediatër, psikolog fëmijësh) për të vlerësuar ndikimin tek fëmija dhe për të marrë raporte nëse është e nevojshme.
- Paraqit një ankesë para autoriteteve kompetente (shërbimeve sociale, prokurorit të të miturve, policisë ose gjykatës, varësisht nga vendi) kur shkelen të drejtat e fëmijës.
Nga ana tjetër, mendoj se është një e drejtë e fëmijëve që kujdestarët e tyre të dinë si t'u kushtojnë vëmendje kur qajnë, ndihen në siklet, të trishtuar... Për shembull, nuk ka shumë kuptim të presësh që në moshën 2 vjeç ata do të flenë gjumë magjikisht dhe të gjitha në të njëjtën kohë. Duhet të ketë zgjidhje që janë të mira për të gjithë, dhe në këtë "të gjithë" unë gjithashtu përfshij studentëPërshtatja e ritmeve, ofrimi i alternativave të pushimit dhe dëgjimi i shenjave të lodhjes ose urisë janë të gjitha pjesë e atij kujdesi të respektueshëm.
Në fushën ligjore, shumë ligje konsiderojnë se, përveç goditjeve ose agresionit të dukshëm, kjo përbën edhe keqtrajtim ose neglizhencë. mungesa serioze dhe e vazhdueshme e kujdesit bazëLënia e një fëmije vetëm për netë të tëra, mosdhënia e kujdesit mjekësor kur është e nevojshme, ose ekspozimi i përsëritur i një fëmije në mjedise ku ai poshtërohet ose mbyllet mund të bien në kategoritë ligjore të neglizhencës ose braktisjes, me dënime që variojnë nga humbja e kujdestarisë deri në dënime me burg në rastet më të rënda.
Unë besoj se një çerdhe, një shkollë fillore dhe një shkollë e mesme duhet të jenë vende mikpritëse dhe të sigurta për nxënësit e tyre. A shkojnë ata atje për të mësuar? Po, por mbi të gjitha, ata shkojnë atje për t'u zhvilluar si njerëz, dhe Lloji i trajtimit që ata marrin do të formësojë thellësisht llojin e personit që ata mund të bëhen.Një mjedis që degradon, fyen ose kufizon dëmton jo vetëm të tashmen e një fëmije, por edhe besimin me të cilin ai do ta shohë botën në të ardhmen. Çfarë lloj personi mund të bëhet dikush që është i degraduar ose i fyer?
Lajmi i mirë është se nuk është kurrë vonë për të shqyrtuar praktikat tona, për të kërkuar ndihmë nëse ndiejmë se po humbasim kontrollin, për të vënë në dyshim modelet që kemi marrë dhe për të zgjedhur me vetëdije një stil prindërimi që mbron, mbështet dhe vendos kufij pa iu drejtuar frikës ose kufizimit. Ndryshimi i mënyrës se si i rrisim fëmijët është një ndërmarrje e thellë, por çdo gjest i vogël respekti dhe pranie të të rriturve është një investim i drejtpërdrejtë në mirëqenien emocionale të fëmijëve tanë dhe në një shoqëri më pak të dhunshme.