Ne intervistojmë Laura Perales: "Mënyra e vetme për të jetuar me shëndet seksualitetin është promovimi i edukimit të shëndetshëm"

Ne kemi biseduar për seksualitetin e fëmijëve me Laura Perales Bermejo; Laura është një psikologe e fëmijëve dhe e specializuar në parandalimin dhe psikologjinë perinatale. Në faqen tuaj të internetit Prindërimi i vetë-rregulluar do të dini pak më shumë. Pikërisht atje do të gjeni një artikull të quajtur "Parandalimi dhe rekomandimet mbi abuzimin seksual të fëmijëve", në të cilën mund të lexoni: 'Përkundër asaj që mendohet dhe siç kemi komentuar më parë, lejimi i fëmijës të përjetojë ose zbulojë seksualitetin nga kurioziteti i tyre nuk është i dëmshëm (për sa kohë që është në një mënyrë të shëndetshme)'.

Ishte ai teksti përmes të cilit fillova të njoh protagonisten e kësaj interviste, dhe punën e saj. Përveç psikoterapisë me fëmijë dhe të rritur, Laura zhvillon punëtori për tema të tilla si seksualiteti në fëmijëri ose kufijtë dhe hidhërimet; dhe ka programin e tij vjetor të Trajnimit të Prindërve të Ndërgjegjshëm; Njihen gjithashtu "qarqet familjare" të tyre (në të cilat të pranishmit mësojnë në një mënyrë eksperimentale). Për ta përfunduar prezantimin, duhet të them se nga puna e tij profesionale ai gjithmonë përcjell nevojën për njerëz, familje dhe shoqëri, ndryshoni trajtimin e fëmijëve, sepse shumë herë ajo që ne besojmë se është një problem është në të vërtetë përpjekja e fëmijës për t'iu përshtatur mjedisit. Ju lë me intervistën:

Madres Hoy: A vazhdojmë t'u përcjellim fëmijëve ide të gabuara në lidhje me seksualitetin? A jemi modern, por akoma e konsiderojmë seksin "të ndyrë", apo është vetëm perceptimi im?

Laura Perales: Në të vërtetë, tabuja seksuale është akoma në fuqi, edhe pse ne e maskojmë atë me liri. Somethingshtë diçka breznore, e kushtëzuar nga e njëjta shtypje që kemi përjetuar në fëmijëri, si dhe nga një konceptim i seksualitetit si diçka e ndyrë, që duhet fshehur, asgjë që ka të bëjë me seksualitetin natyror. Në kulturat e tjera më pak të ndotura se tonat, përvoja e seksualitetit është e plotë, pa tabu ose fshehje. Rezulton se në këto shoqëri nuk ka dhunë dhe nuk është rastësisht. Beenshtë vërtetuar se kënaqësia somatosensore dhe mos-shtypja e seksualitetit tregojnë një korrelacion të kundërt me dhunën.

MH: Nëse seksualiteti dhe shprehja e tij është i shëndetshëm, nëse është pjesë e zhvillimit tonë ... si mund ta shpjegojmë që ne ende priremi ta fshehim atë?

LP: Për të njëjtën arsye që përmenda më parë, nëse dikush ka përjetuar shtypje të seksualitetit dhe transmetimin e këtij koncepti si diçka të ndyrë (dhe kjo nuk ndodh vetëm në shtëpi, është diçka shoqërore), pa marrë parasysh sa dihet teoria dhe e kupton që është e shëndetshme, veprimet shtypëse do të shfaqen (madje edhe në formën e shikimit, shqetësimit ...). Informacioni është i nevojshëm për të zhbllokuar mitet, si dhe psikoterapinë personale.

MH: Si është zhvillimi i seksualitetit tek vajzat dhe djemtë e rinj? (Deri në 6 vjet).

LP: Seksualiteti është diçka që është e pranishme që nga momenti i konceptimit, duke kaluar faza të ndryshme. Meqenëse seksualiteti nuk është vetëm marrëdhënie e të rriturve, ne e kufizojmë shumë konceptin. Seksualiteti është gjithçka që përfshin kënaqësinë. Një foshnjë që thith nga nëna e saj në një mënyrë të këndshme është seksualiteti, për shembull. Nga mosha tre vjeç, ka një zbulim gjenital, duke filluar lojërat në atë kuptim. Me hyrjen në shoqërore, me fëmijët e tjerë, eksplorimi gjithashtu shfaqet midis tyre. Dhe pyetjet, aq frikë nga prindërit. E gjitha është e shëndetshme, krejtësisht normale.

MH: Vajzat dhe djemtë kur janë të vegjël duan të dinë gjithçka dhe të bëjnë pyetje, prindërit kanë pak frikë nga këto pyetje dhe na mungon natyrshmëria, por si mund të jemi të natyrshëm nëse jemi rritur në një mjedis të kufizimeve? A duhet t'u përgjigjemi të gjitha shqetësimeve të fëmijëve tanë?

LP: Po, është e rëndësishme që ne të mos i gënjejmë ose t'i shmangim ata, duhet t'u përgjigjemi asaj që ata na pyesin, kur ata na pyesin, pa parashikuar ose dhënë fjalime të gjera, duke iu përgjigjur asaj që po na marrin në pyetje. Kjo frikë nga përgjigja ndaj tyre zvogëlohet sapo prindërit të kuptojnë se, përveç se janë diçka e shëndetshme, nëse nuk u japin përgjigje, fëmijët do t'i kërkojnë diku tjetër. Dhe sigurisht vizioni i seksualitetit që ata do të gjejnë në shoqëri nuk është i shëndetshëm.

MH: A ka tema që janë të rëndësishme për të diskutuar me vajzat dhe djemtë para adoleshencës?

LP: Sigurisht, nga shumë lëndë, dhe kjo e seksualitetit është njëra prej tyre. Të kesh një përvojë të shëndetshme dhe me informacion që është më afër seksualitetit natyror (jo për të sëmurët, për atë shoqëror), do t'u sigurojë atyre armë kundër abuzimit seksual dhe kundër praktikave që ata nuk dëshirojnë të kryejnë, edhe pse ekziston presioni shoqëror. Tabuja është e jona, jo e tyreNëse ne riprodhojmë ciklin dhe vazhdojmë t'u tregojmë atyre se çfarë është e sëmurë ose fshehim atë që është e shëndetshme, edhe ata do të vuajnë.

MH: Inshtë në adoleshencë (mbase rreth moshës 15 vjeç?) Kur personi ka interes të ketë marrëdhënie seksuale të ngjashme me ato që kemi si të rritur, dhe a është që atëherë ne të rriturit të fiksuar me rreziqe të mundshme?

LP: Ndonjëherë ndodh edhe para kësaj moshe, problemi nuk është koha e adoleshencës në të cilën ndodh kjo, por informacioni i shtrembëruar që arrin tek ata dhe të kesh marrëdhënie vetëm për shkak të presionit shoqëror ose rolit gjinor (gjithashtu i panatyrshëm). Domethënë, rreziku nuk është se ata kanë marrëdhënie, por që i kanë ato pa dashur t’i kenë, pa mbrojtje, në vende të rrezikshme ... Ne mund ta parandalojmë këtë, së pari me një prindërim me lidhje dhe kontakt në të cilin egoja e fëmijës mund të ndërtohet në një mënyrë solide, së dyti pa shtypur seksualitetin nga fëmijëria në mënyrë që ata të kërkojnë një përvojë të këndshme (as të detyruar as të sëmurë) dhe të kenë informacionin e nevojshëm Së treti, duke u besuar atyre dhe duke i lënë të sjellin partnerët e tyre në shtëpi, në një mjedis të sigurt, me kontraceptivë. Dallimi midis lejimit të kësaj apo jo është se nëse nuk e lejojmë, ata gjithsesi do të përfundojnë me marrëdhënie., por në një fushë, ndoshta i dehur ose i droguar, dhe në një mënyrë shumë të keqe, me rreziqet që nënkupton kjo.

MH: Siç e dini, ka disa lajme që na tregojnë në lidhje me praktikat e rrezikut në të miturit adoleshentë (për shembull doku). Pa u marrë në konsideratë nëse ato janë apo jo legjenda urbane, a është e mundur që vajzat dhe djemtë mund të ndërtojnë seksualitetin e tyre në një mënyrë të shëndetshme? Çfarë kushtesh duhet të jepen për këtë?

LP: Po, kjo ekziston, skelë (dhe praktika të tjera) nuk janë legjendë urbane. Unë madje kam njohur raste të fëmijëve 12 ose 13-vjeçarë që e praktikonin atë; dhe të shtatzënive në ato mosha. Rolet e panatyrshme gjinore, makizmi, kanë shumë të bëjnë me të.

Një sistem i tërë po u tregon djemve që ata duhet t'i mbajnë emocionet e tyre për veten e tyre, të jenë "macho" dhe se ata duhet të veshin çizmën që shkel mbi gratë, dhe ne u mësojmë vajzave që ato të qëndrojnë nën atë çizme dhe të jenë objekte. Një mori mesazhesh të vazhdueshme në të dy drejtimet i bombardojnë ata që nga fëmijëria, nga reklamat, këngët, lodrat seksiste, etj. Për më tepër, këto lloj praktikash janë rezultat i edukimit mungues ose autoritar që zakonisht u ndodh fëmijëve, si dhe shtypjes së seksualitetit natyror.

Për të parandaluar këtë, gjëja e parë që duhet të bëjmë është të kuptojmë biologjinë, atë që i duhet një foshnje dhe fëmije, ta dallojmë atë nga ajo kulturore dhe gjithashtu të brendësojmë që gjithçka që ndodh gjatë prindërimit mund të tregojë simptoma vite më vonë. E gjitha shtohet, nuk ka ndarje midis asaj që ndodh kur ata janë foshnje dhe asaj që ata përjetojnë në adoleshencë. Importantshtë e rëndësishme të rritet ndërgjegjësimi, shëndeti mendor i fëmijëve të tyre dhe i njerëzimit të së ardhmes varet nga një edukim nga siguria, lidhja, lëkura dhe sytë. Egoja e fëmijës do të formohet në tre vitet e para të jetës, dhe për këtë i duhet nëna e saj (kjo është biologjike, nuk bëhet fjalë për ideologji). Dhe nëna ka nevojë për një 'fis' për t'u kujdesur për të, për ta përkëdhelur, për të promovuar pushimin e saj në mënyrë që të kujdeset për të. Ky është dështimi i madh i organizatës sonë shoqërore, nënat janë vetëm, të mbingarkuara, të padukshme, të fajësuara edhe për frymëmarrje. Ndonjëherë ato janë nëna për shkak të presionit shoqëror, sepse duke qenë grua duhet të jesh, kur është kaq e rëndësishme të duash, pa asnjë detyrim ose rol të imponuar.

Në shoqëritë që përmenda në fillim, afër natyrshme, pa shtypje seksuale, ekziston edhe një kujdes i hollë i amësisë, një fis që mbron nënat dhe favorizon shfaqjen biologjike. Asgjë nuk ka të bëjë me kulturën tonë. Kjo do të favorizonte, së bashku me edukimin nga lidhja, formimin e një vetvete të fortë dhe mungesën e zbrazëtisë që do të mbulohej, gjë që do t'i lejonte këta adoleshentë të thoshin jo për gjërat që nuk dëshirojnë të bëjnë ajo), ose skelë, drogë, alkool ... Shumicën e kohës ata përfundojnë duke bërë këto gjëra për shkak të presionit nga grupi, duke u përpjekur të japin një imazh të "të moshuarve", ose saktësisht si një rebelim kundër ndalimit të të rriturve. Dhe seksualiteti është i ndaluar, i fshehur, në shoqërinë tonë.

MH: Dhe nga rruga, megjithëse secili person përjeton seks në një mënyrë shumë personale, dhe ne të gjithë kemi nevojat tona ... a ka ndonjë mënyrë për të pasur një seksualitet të shëndetshëm? cila është

LP: Shumë njerëz as nuk e dinë se çfarë është orgazma. Ose ata nuk ndiejnë kënaqësi (ndonjëherë ka edhe vuajtje), ose ka një pjesë të vogël të saj, e cila nuk ka asnjë lidhje me një orgazëm të vërtetë (megjithëse nuk e ka provuar kurrë, personi beson se ka orgazma). Por siç e përmenda më parë, seksualiteti tejkalon gjenitalitetin e të rriturve. Pleasureshtë kënaqësi. Ka njerëz që mohojnë përvojën e kënaqësisë, ekziston një vetë-ndëshkim, një ndjenjë e padenjësisë, e cila është konsoliduar që nga fëmijëria e hershme, me mohimin, për shembull të krahëve të prindërve të tyre, qortimet nëse preknin organet e tyre gjenitale , shkyçja progresive e trupit dhe ajo që është e këndshme për ne që ndodh me edukim të zakonshëm, të shkëputur, të ngarkuar me ndëshkime, grindje, mungesë loje, kontakti, etj.

Nëse shkëputemi nga trupi dhe kënaqësia jonë, si do të jetë seksualiteti ynë i rritur? Mënyra e vetme për të jetuar seksualisht shëndetshëm është promovimi i prindërve të shëndetshëm dhe hedhja e roleve gjinore.

MH: Çfarë do t’i thuash një prindi që është i alarmuar sepse ka zbuluar vajzën apo djalin e tyre duke masturbuar?

LP: Mos u shqetësoni fare, gjë që është një shenjë e mirë që kjo të ndodhë. Në vend që të alarmohet, ai i thotë asaj se edhe ai e bën dhe se është e këndshme. Kështu, me këtë referencë, ne e ndihmojmë fëmijën tonë të mos brendësojë se është diçka e pahijshme ose se ata ndihen fajtorë për ndjenjën e kënaqësisë.

MH: Dhe çfarë i thoni një prindi tjetër që është hutuar sepse adoleshenti i tyre dëshiron të futet në dhomë me partnerin e tyre?

LP: Epo, e njëjta gjë që ju thashë më lart, çfarë marrëdhëniesh do të kenë, pavarësisht nëse i lëmë apo jo, lejimi i tyre për të pasur marrëdhënie në shtëpi do t'i mbrojë ata nga rreziku duke i pasur kudo dhe pa ndonjë mbrojtje.

MH: Si e vlerësoni edukimin seksual të shkollave dhe instituteve të vendit tonë?

LP: Ju duhet të përmirësoheni shumë. Unë nuk e di se çfarë bëhet në të gjitha qendrat, por ajo që kam parë në lidhje me edukimin seksual ka të bëjë më shumë me vendosjen e prezervativëve ose dhënien e tamponëve sesa me seksualitetin. Më shumë sesa të arsimojmë ndonjë gjë, do të na duhet të ndalojmë shtypjen. Si do t’i mësojmë të rriturit për seksualitetin, nëse tashmë jemi bllokuar?

Për të përfunduar, Unë mund ta falënderoj Laura për bashkëpunimin e saj dhe shpresoj që intervista ju ka pëlqyer shumë. Më ka pëlqyer ta bëj dhe megjithëse është e vështirë të zgjedhësh, më mbetet fraza: «Një sistem i plotë po u tregon fëmijëve se duhet t'i mbajnë emocionet e tyre për veten e tyre, të jenë" macho "dhe se duhet të veshin çizmën që shkel mbi gratë, dhe ne u mësojmë vajzave që duhet të qëndrojnë nën atë çizme dhe të jenë objekte. Mendoj se e gjithë shoqëria duhet të rimendojë seriozisht trajtimin e fëmijëve, por edhe rolet gjinore dhe keqkuptimet e tjera që i transmetojmë me dëshirë apo pa dëshirë, përndryshe problemet që tashmë i kemi (si p.sh. dhuna gjinore) mund të përkeqësohet më shumë sesa të zgjidhet.