Si bé ja havíem parlat a Madres Hoy sobre com transmetre als nens la mort d'un ésser estimat i acompanyar-los en el dol, creiem que explicar el suïcidi adquireix una altra connotació, a causa de les reaccions emocionals tan intenses i contradictòries que provoca en els familiars de l'suïcida. Potser penseu que està de més, però ¿sabeu quantes persones es treuen la vida al nostre país cada any? Unes 4000, per descomptat és una xifra important (aclareixo que em també em impressionaria si fossin la meitat). Com sabeu, és la primera causa de mort no natural (o externa) la segona entre adolescents. No se us posen els pèls de punta?
I què fa la societat davant aquest que ja és considerat un problema de salut pública? Doncs ho oculta, o el disfressa de "accident", fins i tot s'assenyala com a culpable (De el patiment que provoca en els altres) a l'difunt. Sembla un acudit, però és més aviat una broma de molt mal gust. Us explico: hi ha una teoria, segons la qual "parlar sobre els suïcidis" provoca un efecte contagi, però té tints de llegenda, ja que manca de base científica. La resposta més lògica a donar, és la correcta des del punt de vista dels professionals de la salut mental; a saber: parlar de l'fenomen i dissenyar campanyes de prevenció (sense embuts, però també sense alarmismes); sembla ser la millor solució si volem evitar que les xifres vagin en augment, fins i tot si volem abordar-lo.
Per exemple, es podrien aplicar certes recomanacions validades internacionalment perquè la informació sobre aquestes mortes no aparegués en les portades, tampoc seria correcte mostrar fotografies o afegir detalls morbosos. Al nostre país coexisteixen més d'un perfil de suïcida: home d'entre 50 i 60 anys (que vivien soles i sense suports), adolescents (a conseqüència de patir bullying, Identitat sexual no assumida, consum de tòxics, haver patit abusos sexuals infantils), i perpetradors d'un assassinat masclista. No vol dir que persones amb altres característiques no es treguin la vida, Ni que tots els que presenten similituds amb els perfils esmentats ideen el suïcidi ...
Com he anticipat més amunt, la meva intenció avui és centrar-me en la comunicació als menors d'edat sobre suïcidis (en general i més especialment ocorreguts en el seu entorn). M'he inspirat en aquest article de El diari The Washington Post, I he utilitzat diverses fonts d'informació, entre les quals va destacar el Departament governamental de Veterans (Estats Units).
Parlar de l'suïcidi amb els nens: sense mentides i acceptant les seves emocions.
Encara que una nena o un nen perdin a un familiar per aquesta causa, no patiran menys si se'ls s'orna, oculta o re dissenya el fet ocorregut perquè no pateixin un impacte emocional de conseqüències imprevisibles. A més, quan parlem amb ells, serà determinant que es compti amb ells pel que fa a la seva participació (¿voldrà ser a la cerimònia? ¿Voldrà visitar el cementiri?); tinguem en compte que els rituals mitjançant els quals ens acomiadem dels morts poden no ser adequats per a ells. En el seu lloc podrien preferir escriure una carta, dibuixar o quedar-se a casa asseguts al sofà i abraçant-se a la persona de suport.
Abans de continuar m'agradaria aclarir que es pot sol·licitar l'acompanyament o assessorament d'un psicòleg, que ens pugui guiar en el procés de comunicar i atendre als petits.
No és culpa de ningú.
Crec que els suïcidis són un fracàs de la societat, però descarto la idea que a les persones implicades (el suïcida i els seus amics o familiars) se'ls pugui atribuir cap culpa; i és precisament un dels sentiments que podrien tenir els menors. Encara que també poden sentir-se abandonats, enfadats, confosos, o insegurs.
D'altra banda, i independentment de la relació que haguessin mantingut amb la persona morta, el lògic seria permetre als nens que s'expressin seu duel com desitgin, Fins i tot que durant moments intensos com la cerimònia, o preguntes d'altres persones, es quedin callats. Ens mostrarem molt respectuosos, però és que no ens hauria de sorprendre que mantinguessin un grau d'atenció escàs, simplement per ser nens i estar desenvolupant-se.
Ja he explicat que idealment ens mostrarem francs i receptius: parlar directament i sense embuts evitarà que s'assabentin per altres persones i que se sentin oblidats. Qui millor coneix a un petit és el seu pare, la seva mare, la resta de la seva família (germans grans, oncles, ...), i la persona encarregada d'explicar el que ha passat ha d'estar a l'nivell esperat i explicar-se bé tenint en compte l'edat, I la capacitat de comprendre. Per exemple, abans dels 6 anys, els nens no solen saber que la mort és irreversible, i abans dels Comentaris 9/10 anys, probablement ni tan sols siguin capaços de manejar el concepte suïcidi.
És molt important ser veraços amb el que es transmet, i en les respostes que es donen: per exemple hi ha formes de morir-se, i el familiar que han perdut no és pitjor persona per haver-se tret la vida; o: el suïcidi és un fet relacionat amb la voluntat de morir, però el que mata són les lesions ocasionades. Poden ser molt joves per indagar en els motius que tenia el suicidia (darrere de molts fets d'aquest tipus hi ha una depressió), a més probablement aconseguim complicar-ho tot més, i no seria just per a la persona que ja no està present.
No cal aclaparar amb detalls innecessaris, i menys encara si inclouen problemes de relació de l'familiar amb altres persones properes o conegudes
El suïcidi no és un fet glamurós, sinó dramàtic.
Sé que és estrany el subtítol, jo mateixa estic sorpresa. El cas és que a partir de la lectura de l'article en The WP m'he adonat que certament quan se suïcida una celebritat, pràcticament els mitjans d'informació la "impulsen" fins al punt de perdre el Nord, I les coses no són així: culpables del que va passar no, però tampoc protagonistes en excés de les portades (imagino que ells no ho haguessin volgut així). Això pot potser oferir una idea equivocada als nens. En canvi quan es mor algú més proper es tenen més preguntes i se sent més angoixa, per això és convenient estar presents.
Canvi de comportament, d'hàbits, emocions confuses ... serien normals, però insisteixo: ningú sap si la manifestació és diferent o preocupant, més que l'adult que està acompanyant el dol. L'escolta, l'acceptació emocional i l'afecte seran les nostres millors armes. I per descomptat penso que sí que seria necessari comptar amb un assessorament professional, a el menys perquè proporcionin unes pautes.