Quizá tú seas de esos padres estrictos que piensan que es mejor para que los hijos crezcan de forma correcta y respetándote a ti y al mundo que les rodea. Siento decirte que ser estricto no es un sinónimo de educación positiva… ni mucho menos. Un padre estricto sólo conseguirá que sus hijos le teman y que del miedo a la rabia sólo sea cuestión de tiempo. Y lo que realmente ocurre tanto a padres como a hijos es que ambos están luchando ante un torbellino emocional difícil de manejar.
Es curioso cómo unos padres estrictos quieren un deseo común con el niño: lo mejor para los hijos. Pero las perspectivas son diferentes. El niño siente que es privado de su libre albedrío y los padres sienten que su hijo va a terminar en problemas y con una vida difícil. No hay un vencedor real en estas batallas, pero siempre hay perdedores: todos los involucrados.
Hoy quiero hablarte sobre algunos argumentos comunes en padres estrictos y cómo se entienden en ambas partes. De esta manera si eres un padre o madre con este tipo de rol educativo, quizá al conocer cómo los niños perciben los argumentos más comunes puedas entenderles, y quizá también te sientas comprendido en algunas palabras.
Tener una mascota es demasiada responsabilidad
Muchos niños quieren tener un perro cuando son niños y realmente es una buena idea porque pueden jugar con ellos, crecer respetando a los animales y además, aprender grandes cosas acerca de la responsabilidad. Muchos padres estrictos no quieren tener mascotas en casa porque es una responsabilidad demasiado alta para los niños, pero… ¿realmente es una responsabilidad para los niños?
Si decides no tener mascota, puedes aprovechar para enseñar responsabilidad con alternativas: riegos de plantas, cuidado de un pequeño huerto urbano, tareas del hogar con seguimiento y objetivos. Si decides tenerla, pacta rutinas realistas por edades (paseos cortos, rellenar el bebedero, cepillado) y supervisa sin hacerlo todo por ellos; el objetivo es que aprendan progresivamente, no que fracasen a la primera.
Este tipo de acuerdos muestran a los niños que la responsabilidad se aprende y se practica con apoyo y límites claros, no con miedo ni imposiciones.
No puedes salir con tus amigos, debes estudiar
Muchos niños escucharán esta frase durante todos sus años académicos, y siempre se preguntarán lo mismo: ¿por qué otros niños sí y yo no? ¿Cómo debo organizar el día: jugar en la escuela y estudiar en casa? ¿Quién vendrá a mi cumpleaños si no me conocen bien los niños de la clase? Me llamarán empollón y nadie querrá jugar conmigo. Me enfado, no quiero esto y no estudio en absoluto.
Con esto, ¿qué ocurre? Que un niño no es feliz y si no es feliz no estudia. Es un círculo vicioso. Las horas de estudio deben ser superiores al tiempo de ocio cada día, pero deben tener tiempo de ocio. Los niños deben divertirse, jugar y pasarlo bien. Deben tener infancia.
Como psicopedagoga he tenido algunas conversaciones con padres estrictos acerca de esto y después de mucha conversación siempre ha habido buenos resultados. Los niños necesitan tiempo de estudio, ¡por supuesto! Pero también necesitan tiempo de descanso para que el estudio sea más fructífero y ellos sean más productivos en sus horas de estudio. Más horas delante de los libros no significa hacerlo mejor. Siempre hay que apostar por la calidad de estudio y no por la cantidad del mismo.
Una estrategia útil es acordar con el menor una agenda visible con bloques de estudio y ocio: 45-50 minutos de concentración y 10-15 de descanso activo, quedando con amigos en días pactados. Esto enseña autogestión y compromiso sin renunciar a su socialización, que es esencial para su desarrollo.
Tienes una nota más baja en tu último examen así que estás castigado
Un castigo por unas malas notas siempre es una mala opción. Un niño no necesita que le castigues por suspender un examen, necesita que le preguntes qué ha pasado y buscar soluciones juntos para que no vuelva a pasar. Necesita saber qué consecuencias tendrá si decide no estudiar lo suficiente y suspender, o si decide hacer otras cosas antes de mejorar su nota. Pero serán consecuencias por su comportamiento, no un castigo impuesto. ¿Y si ese día se encontraba mal y no te lo contó por no preocuparte? ¿Y si el profesor le contó mal la suma de puntos? Castigar nunca es buena opción, pero que haya consecuencias claras de antemano para que sepa qué ocurrirá después, entonces le hará sentir la responsabilidad de sus acciones de forma mucho más acertada.
Si te pones en contra de tus hijos porque piensas que es un vago o que es demasiado desorganizado y que no sabe hacer las cosas bien, no te enfades con él. Ayúdale a hacerlo mejor y confía en sus posibilidades. Establece revisiones semanales cortas, divide objetivos grandes en tareas pequeñas, y celebra el progreso, no sólo el resultado. Los estudios muestran que cuando se combinan expectativas claras y apoyo emocional, el rendimiento mejora sin necesidad de castigos.
¿Crees que el dinero crece de los árboles?
A medida que los niños crecen y si les has enseñado bien qué es el dinero, es muy probable que sepan de sobra que no crece en los árboles. Muchos niños escuchan esa pregunta ante la negativa de comprar algo o de cualquier cosa que tenga que ver con el dinero.
Estoy segura de que como padres queréis enseñar a vuestros hijos a manejar el dinero de forma responsable. Por lo que lo más justo es que sean ellos quienes manejen su dinero a partir de cierta edad, pero que si quieren tener ahorros se lo ganen haciendo responsabilidades extra a sus tareas domésticas. Por ejemplo, no le des dinero porque haga su cama (es su obligación) pero sí puedes pagarle una mañana de recados o un proyecto puntual. Complementa con un sistema de tres botes: ahorro, gasto y compartir, para reforzar valores y decisiones conscientes.
¿Qué significa realmente ser un padre estricto?
En psicología del desarrollo, el estilo estricto coincide con el estilo autoritario: alto control, baja calidez y poca explicación de normas. Este enfoque busca obediencia inmediata, pero tiene costos emocionales y relacionales. La evidencia apunta a que:
- No facilita la autodisciplina: el niño obedece por miedo externo, no por convencimiento interno.
- Modela la intimidación: si se grita o se amenaza, los niños aprenden a imponerse.
- Predispone a la rabia y la tristeza: sienten que una parte de sí mismos no es aceptada.
- Fomenta la rebeldía: cuanto más rígidos son los límites, más se intentan transgredir.
- Multiplica la mentira: si el castigo es severo, los menores esconden para evitarlo.
- Debilita el vínculo: al reducir la empatía, disminuye el deseo genuino de cooperar.
Curiosamente, muchos padres eligen la dureza buscando seguridad y respeto, pero terminan obteniendo distancia, sumisión por miedo o desobediencia encubierta. La disciplina que funciona a largo plazo se construye desde límites empáticos, no desde el control implacable.
Ser menos estricto no es ser permisivo
Abandonar el autoritarismo no implica pasar al otro extremo. El estilo permisivo es cálido y cercano, pero con pocas reglas y escasa coherencia. Puede generar confusión, baja tolerancia a la frustración y dificultades de autorregulación.
Dentro de esta categoría se distinguen matices:
- Permisivo-indulgente: hay afecto, pero se cede con facilidad y se autorizan conductas sin valorar su impacto.
- Permisivo-negligente: falta de normas y baja implicación. Es el más dañino: ausencia de supervisión, diálogo y reconocimiento de necesidades.
La alternativa equilibrada es el estilo democrático: alta exigencia y alta calidez. Se ponen límites claros, se explican razones, se escucha al menor y se negocia cuando es posible. La investigación lo asocia con buen ajuste emocional, habilidades sociales y buen desempeño académico.
Disciplina positiva: límites firmes con respeto
La disciplina positiva propone enseñar desde la firmeza amable: normas coherentes, explicadas y sostenidas con respeto. Ayuda a comprender la conducta inadecuada, promueve actitudes prosociales y desarrolla responsabilidad y destrezas interpersonales. Es colaborativa: ni todo vale, ni todo se impone.
Cuando un hijo no colabora, puedes seguir esta secuencia práctica inspirada en enfoques colaborativos:
- Define el problema desde tus necesidades: «Necesito que la habitación esté ordenada; me gustaría que lo hicieses tú».
- Explora los sentimientos detrás de su conducta: «¿Te parece injusto ordenar si la desordenó tu amigo? ¿Te abruma la tarea?»
- Valida: «Entiendo que te parezca injusto» o «Es normal que algo grande parezca eterno al principio».
- Genera soluciones juntos: «Debe quedar ordenada; ¿qué te haría más fácil empezar?»
- Repite y ajusta lo necesario, manteniendo el límite y el respeto.
Este proceso no es ceder, es enseñar autocontrol y criterio dentro de contenedores claros. Y es eficaz tanto en el hogar como en el ámbito escolar.
Estilos de crianza: autoritario, permisivo, democrático y negligente
Los estilos parentales se describen combinando dos dimensiones: afecto/comunicación y control/límites. Según cómo se combinen, aparecen cuatro grandes estilos:
- Autoritario (estricto): reglas rígidas, baja calidez. Suele asociarse a menor autoestima, más ansiedad y peor gestión de la frustración.
- Permisivo: alta calidez, pocas normas. Puede favorecer creatividad y diálogo, pero también impulsividad y dificultades para seguir reglas.
- Democrático: combina calidez con exigencia, explica normas y escucha. Relacionado con buen ajuste emocional y académico.
- Negligente: baja calidez y bajo control. Es el más perjudicial: falta de supervisión y apoyo emocional, con riesgo de problemas de conducta.
Existen subestilos que conviene conocer para no caer en excesos de control o de permisividad sin darnos cuenta, como la crianza helicóptero (sobreprotección que interfiere en la autonomía), la crianza quitanieves (retirar obstáculos y evitar toda dificultad) o la llamada crianza faro (acompañamiento estable que ilumina sin invadir). Las dos primeras pueden mermar la resiliencia y la competencia personal; la última pone un buen ejemplo de equilibrio.
¿Cómo saber mi estilo y cómo cambiar?
Existen cuestionarios clínicos que ayudan a identificar tendencias educativas midiendo calidez, comunicación y exigencia. Aun sin test formal, puedes autoobservarte: ¿explicas normas o apelas a «porque lo digo yo»? ¿Eres coherente con los acuerdos? ¿Escuchas antes de decidir?
Tu estilo puede variar según el estrés o el hijo con quien interactúas. No pasa nada: la crianza no es fija. Se puede entrenar. Con práctica y apoyo, muchos padres migran hacia un enfoque más democrático y notan mejoras en el clima familiar y el comportamiento infantil.
Si tu pareja educa distinto, buscad acuerdos de mínimos: 3-5 reglas no negociables, consecuencias conocidas y maneras de intervenir en sintonía. Recordad que ambos queréis lo mejor para vuestros hijos.
La cultura también influye en cómo interpretamos el respeto, la autoridad y la autonomía. Lo importante es mantener coherencia interna en casa y adaptar los límites a la edad y necesidades de cada niño, incluyendo aquellos con neurodivergencia, que se benefician igualmente de calidez y estructura, ajustando los apoyos y los tiempos.
Guía rápida de límites empáticos en casa
- Define 3-5 normas claras para convivir: sencillas, visibles y acordadas entre adultos.
- Anticipa consecuencias lógicas, no castigos arbitrarios (si tiras, recoges; si rompes, reparas).
- Describe la conducta esperada («habla en voz baja») en lugar de etiquetar («eres maleducado»).
- Conecta antes de corregir: valida la emoción, reafirma el límite y ofrece alternativas aceptables.
- Refuerza el esfuerzo y el progreso; evita premios que sustituyan el sentido de responsabilidad.
- Cuida las rutinas (sueño, comidas, pantallas): previenen conflictos y facilitan el autocontrol.
Esto ha sido tan sólo algunos ejemplos de diferentes perspectivas entre padres estrictos e hijos que deben soportar este estilo de crianza. Si realmente quieres que tus hijos crezcan siendo responsables, educados y con buena autoestima… tendrás que ser flexible, dejarles que se equivoquen pero estando tú a su lado para orientarles de nuevo en su camino. Debes ser su apoyo incondicional, su guía y su mentor… pero nunca su sargento de mando. Apuesta por límites empáticos, equilibrio entre afecto y exigencia, y soluciones colaborativas: así siembras disciplina interna, respeto genuino y un vínculo que dura toda la vida.
