Hoy en día son muchos los adolescentes que no saben apreciar lo que tienen. Incluso hay adolescentes que si no tienen lo último en tecnología o en ropa pueden montar en cólera (como las rabietas de los niños de dos años pero con quince). Resulta que cuando se llega a estos extremos es porque no se ha puesto remedio antes y es más que probable que ese adolescente caprichoso fuese también un niño mimado desde la infancia.
Pero no quiero que te tires piedras en la espalda, ya es un paso enorme que como padre o madre te hayas dado cuenta de que hay algo que no anda bien con tu hijo y que debes poner remedio lo antes posible. Hoy quiero darte algunos consejos para que puedas poner remedio, aunque debes saber que la tormenta que llegará será grande… pero después la calma será la mejor recompensa.
Normas, límites y responsabilidad
Los hijos adolescentes deben aprender que las cosas no caen del cielo y que las tareas no se hacen solas en casa. Por este motivo tendrás que darle responsabilidades domésticas. Así mismo es casi vital que en casa se viva bajo unas normas y límites claros; aunque puedas ser flexible en momentos concretos, la norma general es que se respeten.
Por ejemplo, si cedes cuando tu hijo tiene un mal comportamiento, refuerzas esa conducta y aumentas la probabilidad de que se repita. Cuando digas que no, no des marcha atrás porque tu hijo se enfade o use chantaje emocional. Los privilegios no son derechos y se ganan con comportamiento y responsabilidad.
Establecer reglas claras es fundamental y tendrás que aplicar consecuencias proporcionales cuando sea necesario. Acuerda con él responsabilidades, horarios y criterios (por ejemplo, uso del móvil, tiempos de ocio y estudio). La consistencia es el mejor antídoto contra el capricho.
Además, implica a tu hijo en la definición de algunas normas para aumentar su compromiso. Explica expectativas de forma breve y concreta (qué, cuándo y cómo) y evita discursos largos que diluyen el mensaje. Revisa periódicamente lo acordado y mantén una posición unida entre progenitores para que no haya fisuras.
¿Todos los adolescentes son caprichosos?
Algunos adultos piensan que todos los adolescentes son caprichosos, pero no es exacto. En esta etapa el córtex prefrontal aún está madurando, como muestran los cambios psicológicos en la adolescencia, por lo que controlan peor los impulsos y necesitan mucho la aprobación del grupo de iguales. Por eso deseos concretos (unas zapatillas o un móvil) pueden vivirse como necesidades. Con límites firmes y afecto, la mayoría acepta un no y aprende a distinguir deseos de necesidades.
¿Cómo se comporta un adolescente manipulador?
- Provoca culpa en sus padres para conseguir lo que quiere.
- Enfrenta a los progenitores, buscando que uno le apoye contra el otro.
- Se victimiza para eludir responsabilidad.
- Impone represalias (silencios, amenazas, retirar afecto).
- Muestra ira explosiva cuando recibe un no.
En su base suelen aparecer rasgos como baja tolerancia a la frustración, impulsividad, menor conciencia de consecuencias futuras, pocos recursos de adaptación y, con frecuencia, baja autoestima. La manipulación opera como una estrategia para compensar carencias de habilidades.
Rasgos y causas habituales
- Inicio temprano: en la infancia se refuerzan caprichos que luego escalan.
- Búsqueda de atención: el mal comportamiento dice “mírame”.
- Estilos parentales de riesgo: laxitud/abandono y sobreprotección o sobrepermisividad favorecen el problema. El liderazgo democrático protege.
- Factores individuales: rasgos temperamentales o trastornos como el negativista desafiante pueden estar implicados.
- Estrés externo: acoso, rendimiento, amistades o cambios vitales que el adolescente “trae a casa”.
- Dinámicas familiares negativas y conflictos parentales modelan relaciones basadas en imposición.
- Compensaciones materiales por falta de tiempo o culpa que refuerzan demandas.
¿Puede cambiar? Qué hacer en casa
- Empatía primero: valida su emoción sin ceder al capricho. “Entiendo que lo deseas, hoy no es posible”.
- Errores permitidos: pacta presupuestos o decisiones y sostén las consecuencias si se equivocan.
- Opinión y expresión emocional: permite el enfado sin agresiones; así entrenan frustración.
- Límites claros y breves: menos discursos, más concreción en el qué, cuándo y cómo.
- Asertividad adulta: expresa necesidades con firmeza y respeto; modela la conducta que esperas.
- No temas “perder” a tu hijo: sostener límites fortalece el vínculo a medio plazo.
Concreta expectativas y consecuencias en momentos tranquilos; anótalas y colócalas visibles. Evita enredos y negociaciones infinitas: si ya se decidió, se aplica. Refuerza los avances con reconocimiento verbal específico (“valoro que llegaras a la hora”) y ofrece alternativas (“si ahorras, cubrimos la diferencia”).
Cuando el comportamiento es tiránico
Algunos adolescentes actúan como tiranos: poca empatía, baja responsabilidad, peor control emocional, mucha impulsividad y más conductas de riesgo. Las causas combinan predisposición, dinámica familiar y límites mal aplicados. Pide orientación profesional si hay violencia o riesgo.
Pautas de disciplina y consecuencias
- Evita castigos aversivos (gritos, humillaciones): dañan a largo plazo.
- Usa pérdida de privilegios proporcionada, cercana en el tiempo y siempre explicada.
- Consistencia: no levantes la consecuencia por presión; diseña medidas realistas.
- Refuerza lo positivo con reconocimiento verbal; evita sobrerrecompensas materiales que erosionan la motivación.
En disciplina, diferencia entre castigo positivo (añadir algo aversivo, desaconsejado) y castigo negativo (retirar un privilegio, preferible). Asegura que la consecuencia sea inmediata, proporcional y entendida; que tenga una duración asumible y esté alineada con la edad. Antes de aplicarla, revisa lo acordado y mantén la misma línea educativa entre cuidadores.
Malas compañías y conductas de riesgo
Prevén desde valores, fortalezas y conversaciones en calma. Expón tus inquietudes sin juzgar, acordad límites y apoyos, y considera ayuda profesional si hay consumo o peligro, y consulta recursos para evitar el tabaquismo en la adolescencia.
Cuando sospeches riesgos, habla en frío y sin rodeos: explica lo que te preocupa, pregunta por el alcance real y define tu posición negociando apoyos y límites. Si la situación lo requiere, consensua la visita a un especialista y acompaña el proceso.
Entrenar voluntad y responsabilidad
- Ante “hago lo que me apetece”, diferencia deseo de necesidad; la libertad incluye responsabilidad.
- Si “me da pereza”, organiza horarios realistas, empieza por lo difícil y añade deporte para activar.
- Para “ya lo haré”, concreta compromisos (qué, cuándo, dónde) y reduce la ayuda innecesaria.
- Fomenta trabajo en equipo y proyectos comunes en casa para practicar compromiso.
Comunicación y relación: amistad padres-hijos
Puede haber cercanía y confianza sin perder los roles: no sois iguales, sois referentes. Explica el porqué de las normas; evita el “porque sí”. Escucha activa y acuerdos realistas reducen el terreno del capricho y aumentan la cooperación.
Caminar entre firmeza y afecto requiere práctica, pero con límites coherentes, lenguaje respetuoso y refuerzo de los avances, el capricho pierde fuerza y la relación familiar gana en calma y respeto mutuo.